01
“我们现在在的这个位置，就是湖底，我一直都没有上岸。”
苏明玉在被打后从医院里出来，在自己家的别墅里和石天冬说起年少时的事，那是一段不怎么好的回忆。
那时候，还住在苏州的同德里。
母亲重男轻女，她从小被是家里最不待见的那个。母亲打骂自己的时候，父亲一声不吭的躲在一旁看报纸。二哥苏明成从小就欺负她。母亲只会帮着二哥数落自己。
明明是一家人的早餐，大哥二哥却永远有牛奶和面包，自己却只能吃汤泡饭。
记得那年高三，母亲说家里费尽关系给她安排了免费的师范学校，她本来是可以考清华，去北京的。那会母亲正卖掉房子的一间房间给大哥去美国读书，而卖掉的就她住的那间房。她没有地方可睡，想起来，也许高三那年都是复习到半夜趴在饭桌上睡的。
等到母亲又卖了一间房间给二哥结婚用，她就再也忍受不住了，她问母亲，为什么要生她。母亲说：因为你是一个女孩，我们只负责养你到十八岁。
那天她就和家里断绝了关系。
最难耐的时候，她来到一个大湖边，想跳湖自杀，一了百了。最后她放弃了，努力坚强的活成一个外人看来光鲜富足的样子。
被苏明成打得骨裂住院后，父亲来医院看她。
她哭诉这个家对她的不公平。说父母剥夺了年少时候她的生存资源。而这个懦弱自私的父亲，手里紧紧的拽着水果篮，小声嘟囔着，我也很委屈呀。
原本以为家是那个可以躲避世界的地方，结果发现，家给你的，只是一个个无能为力的面孔。
02
随着心理学知识的普及，近年来原生家庭这个词大热，很多人突然意识到自己的性格和成长的缺陷都来自自己的原生家庭。童年的经历或某些回忆给成长带来一定的阻碍。
那么，什么是原生家庭？
我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。
有人说原生家庭像阳光和雨露。而孩子就是一颗小树，如果阳光和雨露不足够的话，那么小树可能会长不大，或长得歪歪扭扭的。
所以，原生家庭对一个孩子的成长而言是非常重要的。
由于每个家庭都不同，有些家庭的暴力，如电视剧《都挺好》是因为重男轻女的观念，但也有很多家庭是因为其他原因。
不注重和孩子沟通
父母从来不重视我们与他们的沟通，从而毁掉我们与人交流的欲望。比如上学时，回家跟父母分享在学校的趣事，父母却不屑的说“得了，把注意力放在学习上”次数多了，就形成了什么事都烂在肚子里，跟人疏远的性格。
缺少父母的关怀和爱
如果童年无法和父母之间建立“情绪安全感”，长大后在情绪上的波动时往往会手足无措，不懂得如何安抚自己。
就像很多年后，苏明玉已经长成一个牛逼哄哄的大人了，却依旧常常感到不安，要在酒店的浴缸里才能睡着。
父母的“语言暴力”
童年时期，我们对自身和外界的理解都非常局限，只能求助父母。如果那时父母肯定了自己，渐渐的你将会更有自信。而如果父母总是批自己，你也将随之变的越来越自卑，甚至怀疑自己。比如很多父母都会这样责怪自己的孩子。
考试没考好，“丢人”！
陪父母出去应酬没表现好，“丢人！”
“我真是后悔生了你”
“你真没用”
酗酒，家暴的家庭
电影《玻璃城堡》里的珍妮是家里的老二，出生在一个四处搬家躲债的家庭，有个失业并酗酒成性的父亲，和一个一心只知道画画的母亲。有一次6岁大的珍妮很饿，对着妈妈说要吃饭。
结果妈妈却醉心于画画，珍妮只好自己搬了椅子去厨房煮香肠吃，因此衣服不小心被烧着了。肚子的皮肤被严重烧伤。
父母带着姐姐弟弟去医院里看她，她却高兴的说，这里真好，有吃不完的食物。
那是因为珍妮之前几乎都没吃饱过，父母带来的贫穷和低微让她在学校里遭受排挤和霸凌，肚子饿时只能去翻垃圾桶寻找食物充饥。
珍妮的童年就如肚子的伤疤，永远的留下来了。
珍妮长大后表面上是风光时尚的新闻记者，但她因为从小经历太多父母的不负责，内心却永远背负着过去沉重的影子。并且记恨父亲。
当她在和客户吃饭时，偶然聊到她的家庭，她无法说出父母曾经在街上拾荒和过去的回忆，她只能跑出餐厅。
也许家就一个玻璃城堡，美丽却又容易破碎，看上去好像都是温馨有爱的，但潜藏在平静下的暗流总是具有破坏性的。
当一个家庭不再成为情感的归属地，到处充斥着责骂、暴怒、甚至是不安，在这种环境下最先受到伤害的往往都是孩子。
03
关于原生家庭的说法，心理学中认为，孩子的问题多半源于父母。而父母的问题，也源于他们的父母。
它是一代人一代人这样的，像某种基因一样带着遗传的概率。
或许很多人曾有过这样的经历。
年少时立志不做自己父母那样的大人。 结果在家事有意见分歧的时候，我们却像父母小时候对我们那样对他们大声喊叫，急躁的，愤怒的讲话。
父母吵架摔东西时，年少的你会在心中暗暗下决心：等将来我做了父母，一定要对孩子好，让他开心。
等终于有一天我们也做了父母，才发现无论我们曾经怀着多么美好的梦想，依然会手忙脚乱、不知所措、筋疲力尽，甚至控制不了自己，在一些时候情绪崩溃。当年父母犯过的错，我们也开始重复。
比如一些刚刚当了妈妈的女性问：“我一直努力不要像我母亲那样对待孩子，为什么现在却越来越像她？”
一切外在的关系模式，都是内在关系模式的投射。我们对孩子的不包容、不接纳，是因为内心的父母对我们自己不包容、不接纳。
于是，我们长大后，会潜移默化的变成了我们最不喜欢的父母的样子。
原生家庭就像一个影子，在某个时候，比如被光束照亮的时候，它就会露出来。
04
原生家庭某些缺陷，会让我们在其他方面寻求寄托。
人终究会为年少得不到的东西困扰一生。
从原生家庭那里得不到的，长大后我们会变本加厉的还给自己。
女孩小时候因为没有足够的零花钱，长大后便学会了购物，从买衣服，再到买奢侈品。
男孩小的时候父母不让去网吧上网，长大后他一有时间便都在房间里整夜整夜的打游戏。
这些都是因为得不到家庭的关注而引起的。
如同心理学家马斯洛所说，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。
说到底，那个表面上无坚不摧的大人，内心里一直有住着一个渴望被触摸的小孩。
05
如果说原生家庭就是那个灰色的影子。
你问我如何甩开自己的影子?
我们没法甩开自己的影子。
但是，我想我们或许可以学着跟影子相处。
我们可以试着理解父母
尽管我们都期待可以拥有一个“完美父母”或者“完美童年”，但其实我们都清楚“完美”从来都不存在。就像是否遭遇创伤，任何人也无从选择。原生家庭、父母、童年，他们都仅仅是我们生命中的一部分。
有些父母做得不够好，也许是因为他们不知道。而大部分的父母，在他们的能力范围内，已经做得够好了。
原谅父母，不是没有原则，而是看不破这些，你很难清除自己的心结，从当前的阴影与性格缺陷里走出来。
我们可以试着接纳自己
按照自己的意愿去做一些事情，不是因为别人高兴或者不高兴，而是考虑到自己怎么样去对待外在的这个世界。
幼年时候的我们，没有能力让自己摆脱“听话”的牢笼，
但现在不同，现在你是一个成年人，痛苦经常不再是一种真实的东西，而仅是你内在的一种感受，一旦你好好的去感觉它，让它在你心里流动，这个感觉就会成为一份能量。
找一个可爱的“爱人”
如果在长大后，可以和身边的人，比如说情侣，建立 “情绪安全感”，那么这种童年时代情感上的缺陷可以从另一个人身上得到弥补。
就像苏明玉遇到石天冬那样，你可能也只是需要一个温暖的人。
淡化它，不要把它当一回事
很多心理学书籍主张通过探索童年的经历而找到成人性格里面的缺陷和阴暗面，从专业角度讲有道理，但实际也会给人一种误导：我当前的不如意，生活工作中的种种障碍，都是童年造成的，父母不科学的教育方式给了我扭曲的性格，所以我现在很失败。
一个独立的大人，该有最基本的担当，不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。
原生家庭能够影响我们的性格，但离决定我们，还差很远。
《都挺好》虽然还没更新到结局，但小说里的结尾是苏明玉在老宅里发现了母亲的旧日记，发现了母亲对自己的爱是无力又卑微的。在一个除夕，她陪父亲一起过。她不恨了，也不抱希望了，并对自己说，「亲情是捡不回来了，大家淡淡如水地交往吧。」
《玻璃城堡》电影里有一天珍妮突然想起，和父亲四处流浪的那些日子，自由又美好，想起父亲在把最后一笔钱拿出来给她去上学。年少那次烧伤，父亲对她说，别怕，这些伤疤是勇敢的标记。她试着原谅了父亲。
接受过去的伤害，才有办法留下一些美好的回忆。
当我们选择试着和自己以及原生家庭和解，才有机会尽力的不将这些伤害继续传给下一代。
让我们抱抱过去的自己，和那个小孩说声不要怕，因为你会在未来的路上为他点燃一盏灯。
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