六月份做了一个月的“闲人”，虽然是五月份就开始了，但没有六月份那么闲得实在。每天换着花样打发时间，追剧、刷微博、看小说、打游戏、闲聊、睡大觉。当然也做了一些必要的完成的任务，比如说不出局写作和点评，还有最近在考的驾照。其他时间，只要我醒着，给大脑的高强度刺激就不会停下来，把日子过得是让人空虚又无聊。
我期间有想过要去学习，但真的只是想想而已，因为我没有精力和兴趣去做这件事，就不勉强自己了。我之前一直为自己没有停止学习的行为感到自豪和庆幸，我会尝试去报各种课程，一些课程让我受益匪浅，比如说参加不出局的写作。这能让我在感到非常焦躁不安的时候有一个出口。
我以为，学习能让我感到快乐。
然而，我现在发现，让我不快乐，感到焦虑的，无法心安理得活着的，也是学习。
不学习，就会自己的好废啊。生活起来就会很有罪恶感，于是马上去报课，写计划。我想要自律也是因为这个，所以我的看起来的爱学习和自律都是被迫无奈。有朋友说，TA也好想要这样的焦虑啊，这样自己也可以控制不住地去学习。
哼，想得可美了，真给TA估计会大骂我有病。因为“被迫学习与自律”带来的弊远大于利。
首先它并不能让人真的学到东西。我焦躁、我不安、我有罪恶感，都是因为没有做“学习”这个动作。所以，当这些情绪都被抚平之后，动力马上就消退了。我能把课程按部就班的学完都算不错了，更何况我只愿意学一点皮毛，不愿深入。所以朋友想要的“学习功能”是泡汤了。
再者，它已经严重的破坏了我享受生活的能力，还让我丧失了比较多的求生欲望。
先看享受生活的能力被破坏后的状态。如果玩得开心，就会不自觉的产生罪恶感；即使是日常生活，没有去学习也会觉得焦虑不安。没有办法心安理得的生活。自律的生活不是我想要的，所以这样做也不会让我感到由衷的快乐，自律的感受就像是让我从十级疼痛降到了四级疼痛，是两害相权，取其轻嘛。
而求生欲望嘛，可以说我日常全靠外界的约束给我续命，要是把时间都交给我自己，我会不知道该干嘛。希望自己能沉沉地昏睡过去，没有自我意识才好。我可以照顾好自己的起居好好活着，但是我不想，我做不到。身体能力允许，但精神实力拒绝我这么做。说不上到底是哪里不对，就是觉得没劲，呼吸都费力。
我说不明白具体我为什么会变成这个样子。也许是这个时代推崇自律，也许是学校和家庭更喜欢爱学习的孩子。无论是因为什么原因，我现在才知道“被迫学习和自律”到底多么的毁人不倦。
一开始我抵抗那堵墙，后来我依靠那堵墙，最后我成为那堵墙。
强迫、越界约束、焦虑投射。
现在的状态就是在疯狂的刷掉焦虑，不勉强，不安排，不承诺。
今天从13点睡到了下午18点，一般来说，我的午休是30min-1h。但是我觉得醒着无聊，就干脆让自己睡久一点，也没有产生更多的想法和情绪。我告诉自己，如果我想做点什么，我会起来的。
写作和生活结合起来能让我澄清的更多，回想起之前写的内容《工作与休息》、《年轻人如何培养自己的自律？》这些都是我对自己感受的逐步澄清，摘取一部分放在这里。
我经常在两个极端状态之间反复横跳，工作力拉满，纯工作时间7小时，和咸鱼死瘫，睡到腰酸背痛才肯起来坐着。
工作狂的本质是无法停下来面对自己，如果意识没有被时时刻刻占据被分散，那就会很难熬。
——《工作与休息》
说不定从一开始，我就是为了能心安理得的生活而努力，毕竟咸鱼瘫在这个时代可不招人喜欢，努力上进才是。
我肯定是羡慕因为热爱而自律的那群人的，我羡慕的不是自律，而是那份热爱。
——《年轻人如何培养自己的自律？》
自律现在对我来说就是重新找到自己生活里原始的节奏，所以我没兴趣的就不做，有兴趣就动一动。希望有一天我能够静下来“用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头花开。”不再觉得这是浪费人生。今天看到这首诗，觉得写得可好了，我把它贴在文章的末尾。
最后还是要简单盘点一下，这段时间的收获。
一、写作与生活思考相结合，让真实的自己慢慢浮现。
虽然我每天都在咸鱼瘫，但我也有在思考一些问题，并用写了下来。写这个动作特别重要。想，是我的第一层浅浅的思考；写，是我第二重更加深入细化的思考。在把这些想法简单思考后写出来的时候，我进行了重组和联想，还补充了很多感受上的细节，让我对自己的感受澄清的更透彻。
二、咸鱼瘫迎来的春天
虽然文章前篇讲述了我各种心理层面带来的糟糕影响，但是我相信我所经历的一切都是为了更接近本我。我也不是一天变成这样的，我想洗干净那些糟粕需要时间和一些必不可少的步骤。饭要一口一口吃，路要一步一步走。
现在进行到半咸鱼瘫状态，为什么是半咸鱼瘫呢？因为咸鱼瘫的状态还是有的，但是咸鱼居然能时不时蹦跶几下了，这真是可喜可贺。我之前还担心，如果这就是我最舒服的状态，那我以后可咋办，我能好好工作养活自己吗？
这个蹦跶几下怎么解释呢？
简而言之，就是在我闲够了以后，开始对一些东西发自内心的感兴趣了。因为期末作业五步拳，我在练习的时候，感受到了学拳、练拳、打拳的快乐。于是在五步拳搞定了以后，我开始主动去学习太极，除了学拳的快乐以外，太极拳的慢让我更平静，更细致的感知到身体的反应。
楼下有游泳池，每天都愿意下去游一会，时不时的就会发现自己比昨天泳得更好了。探索怎么泳得更省力；在想怎么泳得更远，这需要我在游泳之外的时间做一些力量训练。而我乐意去这么干。
我发现人天生就会对外界的事物产生兴趣，自己会去想如何玩得更开心，从而也会变得更好。每个人本来就很活泼优秀，但是有了外界的各种干涉和洗脑，不知不觉的就破坏了人的感受能力和内在驱动力。设置那么多的障碍和条条框框，让人生变得无趣无味。
就像自律不应该是苦苦的，而是发自内心的快乐，是自己的节奏。就像我现在愿意写这么多自己的感受和想法，而不是被逼无奈。
希望大家都是原来的自己，有着快乐的自律，能够用一个早晨去赏花，是自己那颗闪闪发光的星星。
“我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。
看一本书期待它让我变深刻，
吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来，
发一条短信期待它被回复，
对人好期待它回应也好，
写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰，
参加一个活动期待换来充实丰富的经历。
这些预设的期待如果实现了，长舒一口气。
如果没实现昵？自怨自艾。
可是小时候也是同一个我，
用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，
小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。”
一一一马德《允许自己虚度时光》
