最近总是睡眠太浅，仿佛自己是个上了年纪的老太婆。好讨厌。而这时的天好像一个还在熟睡中的小孩，额头上有着星星点点汗珠，让人觉得很安心。于是在心里不住的祈祷：拜托，睡的久一点就好了。
很喜欢夜晚，总觉得夜晚很温柔，好像一个酣睡的单纯小孩，能够让人卸下所有伪装；但夜晚也很狡猾，总会趁你不备时、让你像喝醉酒般无所顾忌的吐露心事。等到第二天早上醒来，想到昨夜的种种真诚坦白，又会觉得很羞耻，恨不得有什么魔法能够立刻消除记忆。
于是，也很讨厌白天。白天总是让人很惶恐，是那种冲动之后突然清醒的惶恐。甚至都开始讨厌蓝天，这里的天太澄净，看着这样的天会觉得自己很肮脏很不堪。会很厌世，会觉得生而为人，真的很抱歉。
昨晚做了噩梦，从早晨一直到现在，整个人好像梦游般晕乎乎的。说到梦游，记得歌词里说「人其实喜爱梦游 清醒太多诅咒」，好像就是这种感觉。虽然噩梦让人很讨厌，可是晕乎乎的，却仿佛自得其乐般让人觉得还不错。晕乎乎的，所以所有做错的事都仿佛有了正当理由般的理所应当。
可是，好讨厌。我到底在说些什么？
就是很难过，很想要逃离，想要一个人静静的呆着。我也不知道为什么会这样，大概是因为看到了一些关于自杀、死亡的新闻。通常这类型的消息都会有意识的选择屏蔽，因为会非常难过。难过的理由也很多:为什么年纪轻轻会想要轻生？为什么会那么痛苦？那些看似悲伤的人真的了解逝者的痛苦吗？生命为何如此脆弱？人必须活着吗？人生于世，存在于世，究竟是为了什么？
好多好多思绪、哲学的问题不断的从头脑里溢出来，我应接不暇，无法忍受。我是不是太幸福了，所以才会胡思乱想？或者我只是对人世间的悲痛太过敏感？我不知道，我真的好想一个人静静的呆着。
可是去哪里都会觉得好吵，听见别人没心没肺的大笑声也会觉得讨厌。为什么周围人面目如此可憎？为什么会不顾虑周遭、自私自利？说到底人类也就是一个纯粹的利己主义者吧！好想要吵架，好想要大哭一场。去哪里呢？去卫生间吧，卫生间可真是一个疗伤的好地方。
给好朋友打电话，信号不太稳定，声音断断续续，好讨厌。为什么感觉诸事不顺？好朋友说过生日想要弄个party，说生活需要仪式感。我沉默不语。的确，没有仪式感的日常简直乏善可陈、无聊透顶。好想和好朋友一起吹气球，想要和好朋友一起托着腮帮子，看着天空发呆。
想到这里真的好难过。我禁不住叹了一口气，却不小心看到窗外的晚霞。被惊艳到了，真的好美，好像一只火凤凰。看着这样的天会觉得很温暖，会想要像摔倒的小孩子一样在母亲怀里哇哇大哭，把所有的委屈，不满，莫名其妙都发泄出去。
看着这样美丽的天空，内心会由衷觉得「活着真的是太好了」！
可这世上一切的快乐、美好都只会有短暂的保质期。当感动的余温褪去，难过就会卷土重来。
说到底自己只是一个只会撒娇、任性的小孩子。想要坚强一点，可靠一点、可却总是什么都做不好。好多看了一半的书都没有看完，好多计划都在中途夭折。没有恒心常常让我沮丧。更让我难过是自己根本没法面对如此不堪的自己。
常常嘴里说着要长大，要成为一个可靠的大人。可心里还是会不由自主地想着偷懒，想要去依赖。
说什么人类自私，我真的好差劲。明明只是我太自私了而已，我只会考虑自己。
做点什么事吧，随便什么！想要改变，甚至放纵也罢！不要继续这样了。明天，明天又是同样的一天。幸福也许不会来，可心里还是隐约期待一定会来。快要睡着了，四仰八叉平躺着，好像没有任何忧愁一般。
晚安吧！我是一个没有王子的灰姑娘，明天我会在哪里呢？你知道吗？我们大概不会再见面。
