看了前两天那个因为男友劈腿而跳楼的女孩好心疼，她的心碎她的无助我都感同身受，因为我也幻灭过，差点因为心上人的羞辱而跳河。

她为什么那么傻，为这样一个不在乎自己的男人孤注一郑？我觉得原因可能是她把自己后半生的期待都放在对方身上，正所谓希望越大失望越大。本来她与男友是两颗直立的树，平行而行，现在这个女孩却把生命的重心全放在这个男人身上。以前是两条平行的线，现在却变成了一个三角形，一旦对面这颗树不愿再承担她身上的重量而主动撤离，那么她的命运除了轰然倒塌之外，没有第二种可能。有些树倒塌后还能努力重新站立起来，而有些树一旦倒下便拦腰折断了，再也没有重新站立起来的可能。我的心也曾破碎过，我是一颗倒塌过的树，所幸的是我没有放弃自己，更没有走极端，熬过最难的那几个月后，机缘巧合看了一些心理学书籍，通过不断的学习，我挣扎着重新站立起来了，并且找到了比爱情更宝贵的真爱。

我们拼死拼活想要留住一个男人为的是什么？空虚寂寞的时候有人陪，心情低落的时候有人鼓励，其实你所要的这些你都可以自己给自己的，不必外求的。

中国这个社会不鼓励女人为自己而活，更别提爱自己的教育了。中国的女性从小到大所受的教育是关于如何为人妻为人母的，教女孩放弃自我，把自我的生命重心和对未来的期待放在他人身上，所谓的贤妻良母，事实上没有人能承担另外一个人的生命重量，包括父母、丈夫和孩子。

很多女孩（包括以前的我自己）一旦恋爱便眼里心里只有对方，把所有的热情都投射在对方身上，对方的一举一动无一不牵动自己的心，把对方看得太重要了。这样极易焦虑，对方有事回信息慢了一点便紧张得要命，立马在心里胡乱猜测设想各种剧情。

越是这种自己内心没有爱的人越容易吸引到渣男，这个社会的实相是：银行只贷款给有钱人，真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上，这的确是一个悲伤的事实（李雪）。

只有当你真正学会自爱，经济情感皆独立，离开任何一个人都可以活得很好的时候，你的身边才会出现那个有品质的男人。在此之前，你之所以觉得离不开这个男人，是因为你退行了，虽然你的生理年龄已经成年了，但是你的心理年龄还停留在童年，此时的你退行成为一个不能独自存活的小孩，把男人投射成你的父母，因为小孩子确实离开父母就活不了，所以你现在才会感到这么痛苦，无法离开对方。

说起来很轻松，站着说话不腰疼，但身临其境时，那种痛苦的感觉非常真实，撕心裂肺，感觉整个人都被抽空了。我自己也曾深陷其中，如果男朋友不及时回复我、疏忽我，这个时候的我觉得自己就快要死了。因为我小时候，我的妈妈根本没时间照顾我，更不要说在情感上对我有回应了，繁重的劳作使得她无瑕顾及我，所以一谈恋爱，我就会重温这种要死掉的感觉，然后就会拼命去“抓”对方，而被我“狂抓”的男人也会勾起他童年的痛苦。每个人都在重复童年的经历，想弥补童年的不足。

怎么办？

当自己陷入那种没了男朋友就坐立不安、好像活不下去的时候，学着对自己说：这是我童年的感受，真实的我现在已经成年了，是可以独自存活的。

一开始会很痛很艰难，但是这条路你必须自己上路，要不然你今生今世都做不了自己的主人，告诉自己，不断地自我催眠，我已不是童年的那个小女孩了，我已长大了，我能为自己的人生负全责。

带着这样的觉知，和那种要死掉的感觉在一起，而不是去“抓”其他人。就这样练习觉知，一次又一次，甚至是很多年，不断地锻炼自己的内在肌肉。接受自己的感受，承认这个事实，在为自己负责的过程中，慢慢的你就会感到内在力量的升起。如果你想这个过程容易一些，可以找一个专业的心理咨询师来帮你一把。

如果你觉得这条路太难，还是向别人求爱来得容易一些，那就不要怪别人为什么要离弃你，必竟是你先抛弃了你自己，你自己都不爱自己都不疼惜自己不宝贝自己，别人会爱你疼惜你宝贝你吗?人不能给别人自己所没有的，如果你是一个不爱自己的人，那么你给出去的那份所谓的爱，更多的是依赖是乞求是恐惧是焦虑是控制，与真正的爱差得不只是一点点。多少女人以感情之名抹杀了自己的生命力，然后被整个世界抛弃，姑娘，希望你不要成为其中之一。

很多女性的悲剧都是从把未来的期待放在男人身上开始的，当你把生命的重心放在别人身上的时候，你就失去了生命的主动权。我的女性同胞们，睁开眼睛看看这个世界吧，女人，请把对未来的期待放在自己身上。

每一棵树都是先利己的。它由根部吸收水分，供给枝叶花果养分，然后开花，芬芳所有经过的人；结满果实时，分享给所有经过的人。

我也愿做一颗持续成长的树，不断强大自我，再惠及身边的人。

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