今天和爸爸妈妈一起看了《送你一朵小红花》，抛开各种剧作表演上的褒贬，这个剧成功让我们全家在电影院痛哭流涕，但出来之后依旧笑嘻嘻地装作没事人。
我虽然没有得过癌症，但我也有过生命里很黑暗的日子，所以男主角家里的一切不幸我都是理解的。有的朋友傲慢地跟我说她不相信这个故事，说感情线很假，但我觉得非常真实，因为那些话是真真实实发生在我们家的啊。
没有在井底呆过的人是无法理解井底之蛙的眼界。
就像去年这个时候，有朋友不能理解别人说的踩着别人往上爬，不能理解为什么有人会在省钱这种事上浪费时间。我问了一下她的家庭，xx公司的小公主，上面两个哥哥宠着，从小身边就有两个保姆跟着，好了，可以不用说了，这种锦衣玉食的小仙女永远无法知道世间的不容易。
最近不知道怎么了，情绪很暴躁但也很容易哭，一直跟他说我不要怀孕，本来就糟糕的情绪在怀孕之后肯定会更加起伏不定。
看了小红花想起以前看病时候那段最艰难的日子，一天一万的烧钱，我爸看到在饭桌上的那段就哭，因为那时候伯伯也说过，就是全家砸锅卖铁也要给我看病，爸爸有很多善良的朋友也在担心我们家的经济，但还好我没有得癌症，这一切都挺过来了。他们现在可以坐在电影院里看着别人的悲剧，我觉得这本身就是一个悲剧。
小红花太真实了，看到父亲在街头扒饭那一幕，我看到了自己在北京街头颤抖着手从怀里摸出包子。手真的是颤抖，虽然我不知道那是不是饿的，但真的是颤抖。片子里有好多颤抖，我看完走回来，浑身都感觉在抖，又想起上次在医院看到那个颤抖的人，我也不知道怎么了，我就是感觉我的心在颤抖，浑身抖成一团。
双向和癌症挺像的，一辈子都是阴影，我刚回来的时候我妈问我：“你要是没这病呢？”
我说：“不可能。我在北京安定、北医六院看了七八个顶尖的医生都说我有病。虽然我有时候觉得自己没病，那是因为我不在平缓期。”
我最后一次去看病的时候，医生问我：“如果我给你开了药，你能好好吃么？”
我说：“我有时候觉得自己没病我为什么要吃？”
医生说：“没病的时候吃药就是为了让你不发病。”
我说：“吃了药就能变成正常人吗？”
医生沉默了。
因为我知道，所有医生都说，即便现在用最好的治疗手段，只能遏止，不可能回头，我一辈子都要被这个病纠缠着了。既然不能痊愈，吃药只会让我变笨让我停止思考，那我为什么要吃药？
我妈当时哭了，她问我打算怎么办，我故作没事地耸耸肩，说该怎么办怎么办，反正是搞艺术的，不得点精神病好意思在圈里混吗？出去了大家也都能理解艺术家都是疯子。兴奋的时候就跑步，抑郁的时候就缩窝里，还能咋地。我妈应该挺欣慰的，因为我告诉她我要悦纳自己，而不是一天天坐那思考人生我有病我没病，不就那一纸诊断书能有多大用处。
我觉得自己挺厉害的，回头看看走过的路，挺不容易的。未来也会有很多大江大河，还不知道撑着的小船会在哪里翻掉，也不知道自己会在哪个年纪淹死，总之，送爸爸妈妈一朵小红花也送自己一朵小红花。
