今天按照计划去了岳平峰国家森林公园。大致方向和昨天去峡谷的路线差不多，只是在某一个分岔路口然后。向右转弯进入一个山间小路。路也并不宽，两辆车会车的话还是得非常的小心。这一次是我开的车，进入山区的小道，我变得非常的谨慎，因为蛙很多，有时候看不到前面的射线，所以我会鸣笛。

惊险刺激的是在后面一段路，是一段盘山的上山的小路。有时候坡很陡，如果不加油门的话，车子一定会往下滑的。一直往上开，有时候。公路是在山脊上，两边没有什么阻挡物，说真的，还是很害怕车子掉下去那可是悬崖。

经过快两个小时的车程，我们爬到了岳平峰的山顶。高耸入云的大风车，矗立在山顶上。蓝天白云就在头顶。向远望去，城峦叠嶂的山峰，一层一圈的向外扩去，呈黛青色，最远处有时候飘过了一层雾，让山风隐藏在迷雾当中。

一眼望去，在每个山顶上耸立着大风车，加号排成了一条直线。这些平时在高速路上看到过的大风车，这一次竟然能够这么近距离，内心还是有些震撼的。

沿着山顶的沙石路一直往前开，虽然说海拔已经有1400多米已经很高了，周围的山都在我们的脚下。低的一边云都在我们的脚下。好在路面还是比较宽。

来到岳屏峰山顶，有一座药王庙，传说是孙思邈采药的地方。此处有七八辆车，这是我们一一路行来看到过最多的车了，一说路途上车非常少。所以我们也停下车，然后看到一些游客朝山上走去。我们也沿着石梯朝山顶走去。

药王庙是一个有石头围成的房子，沿着石级而上。虽然说庙并不大，也并不气派，却显得非常的有朝代历史感。

这一路行程终点其实显得略微朴实，我们驱车两个多小时，如果单看一座庙的话，也不过几分钟的时间。这划得来吗？所以旅行的意义并不在于终点是否值得一看？旅行的意义在于旅行前的准备，旅行的期待，旅行的过程以及沿途的风景。所以旅途中我们一定要有发现美和欣赏美的能力，不要觉得终点才是我们的目标，有时候这样会让我们很失望。

做事也是一样，目标很重要，但是为目标而努力奋斗的过程更重要。享受过程看淡结果。这样总会有收获，即使没有达到目标，但也收获了体验。

晚上妈妈给我打电话说哥哥九月二十几号邀请他们去长沙，但那时候因为我要去支教，要托付孩子到妈妈家吃中饭。爸妈的意思就是看能否到是国庆去，哥哥没有明确的同意。

这件事让我心情受到了影响。虽然我和妈妈讲话的时候，语气还是非常的温和。我的想法也是能否到国庆，这样国庆我也放假在家，自己可以照顾孩孑。对哥哥他来说也没什么影响。

但是和妈妈说完之后我的心情受到了影响，我觉得我哥哥怎么能这样不替我考虑呢？明知道我要出去支教，我已经把对父母的麻烦减到最低了。可是他却偏要喊我爸妈去长沙，为什么不放到国庆了，这样大家都没有影响呀。所以我的心里有点生气，觉得他从来都不会为我考虑。更别说我在有困难的时候帮助我。但是我觉得他就是故意给我找麻烦。

所以当我抱着这样想法的时候，我是很生气，同时又觉得自己总是得不到他的支持。在我有困难的时候，我从来没有过得到他们无条件支持，反而有时候还有很多来自他们的伤害。所以我的内心除了生气还有一种无人支持我的伤心，我也养成了一种凡事不会主动向人求助的习惯，其实在遇到事情的时候，我除了硬扛，是没有别的办法的。其实我很希望在我有困难的时候能够得到家人，有条件的援手，才会让我感到非常的温暖。可惜我没有，我有的只是无助和挫败，我很少有过来自哥哥的帮助和爱。我也不知道该怎么向他们表达自己内心的脆弱和需要，因为我知道我得不到，甚至还会被嘲笑。所以只能够装做，我很强大，我不需要你们。

后来我想一想，我有这种感受和想法，是我经历中得出来的经验，这种感受非常真实。就是我为此感到生气和难过。但是哥哥他也许并不知道我要去支教也不知道我要把孩子放在父母家吃中饭。即使父母给他说了，他虽然没有马上做出我期待的想法，但并不代表他是故意给我找麻烦。我之所以会感到难受和生气是因为我认为这件事情，他应该按我期待的去做，因为我是他的话我会通情达理的把各个方面考虑到。可是他不是我，我知道他心思没有这么细腻，他可能也对我的事没这么在意吧。这也是一个事实。

但是如果他是这样想法的话，难道我真的就没有办法可以去解决吗？我发现我碰到这样的事情的时候一定会把自己放在一个非常弱的位置上，觉得自己只能任人宰割。其实哥哥他提出他的想法，只是从他的角度去思考问题，这也很正常。我爸爸妈妈能够和他商量好也是一个解决的方法。

退一步说，如果他没有接受爸爸妈妈的意见，那我也是可以找他协商的。我也是一个成年人，我和他是同等的位置。

再退一步说，如果妈妈和爸爸按照他的意思去做的话，我也可以处理好孩子中午吃饭的问题。

所以你看有这么多的办法，为什么我会把自己陷入到没办法的困境当中了。所以我总是把自己放在一个很无力的位置上，觉得自己没办法处理别人带来的问题，只能够让别人怎么做。就是没得选择。

其实我真的有这么弱吗？如果真的是这样的话，那么这些年我怎么还能够活在这个世界上？还能够处理好自己的日常事务了。所以是我的想象把我变弱了。是我的恐惧让我觉得自己还是一个小孩，所以我没有能力去应付大人 带给我的麻烦。

不管以前我遭遇了什么，有过什么样糟糕的人际体验？或者在困境中的时候，自己是多么的无力和弱小。

现在我都是有能力有选择，因为我本强大，只要我不想没有人可以强迫我。只要我想，没有人可以伤害我。我可以保护自己，因为我是一个成年人，和千千万万成年人一样。

感恩日记D15

感谢老公主动去问路边的人家，本来是想要买几筒竹子回来给儿子做竹筒饭，人家给了他三截竹子，并不要他的钱。感谢这位好心的陌生人，多谢他的成全，祝他的生活也越来越好。

感谢岳平峰山顶上的风车，还有起起伏伏的山脉，蓝天白云。以及药王庙门前的金黄色的花。

肯定自己

虽然哥哥的事情让我感觉到生气和难过觉得自己没有受到他的支持和关心。觉得他不应该这样，应该要为我考虑和体贴我。不但没有主动给我提供帮助，甚至还给我增加难题。但是事后我也能够觉察自己的想法过于投射也许他不是我哥哥的真实本意。同时也觉察到自己其实有选择并不是只能被迫接受。而且我也是一个成年人，我是有能力和有力量去保护自己的。