生锈的感情又逢落雨天，思想在烟囱里捉迷藏。路上行人匆匆，九月所流行的一切。口红、电影、长筒袜。我依旧相信爱情。

老爸坐在病床前说，你们这一代人，太过于自我了。我说自我是这个时代给的，而我们偏偏生在这个时代。其实我内心早就不想这些了，这些都是我们茶余饭后聊透了的话题，其实说来说去这些问题得不到根本的解决，参与讨论的人不过是为了彰显自己在社会学人类学以及心理学上的造诣。我此时此刻坐在1662病房里边想的是九月二十六号那天凌晨我没有做手术之前的事情，以及，我那不被爸妈认可的爱情。

可是爸妈不认可的爱情真的是值得我孤军奋战，与全世界为敌也在所不惜的吗？

九月二十六号，凌晨三点，下着小雨。室友扶着急性阑尾炎已经快要疼的麻木的我，撑着伞去医院。在这之前，我曾经无数次的给我的c先生发信息。可他一条都没用回应我。前提是，医生曾交代过他，这个夜晚我有可能会转急性。可依旧，无数信息如同石沉大海没有回声。我苦笑，这就是我准备托付终身的人。

那个夜晚，路上静悄悄的，被雨水洗刷过的路面显得格外的干净，我经过c先生的宿舍楼，那栋楼静悄悄的，好像什么也没有发生过一样，如同无数个夜晚一样，酣睡。此刻的我内心一下子冷了，我想这就是我所谓不看外貌家世的爱情，它最终没有输给世界的反对声，没有输给世俗，却输给了爱情本身。我想此刻，我的室友们肯定也跟我一样，在心里默默注视着这栋楼，因为前段时间还对我甜言蜜语，关心备至的c先生，此刻却怎么都联系不上。可她们每个人都对c先生只口不提，可能是为了保护我仅有的自尊，也可能同我一样失望。几经周转我终于在上午九点的时候打上了止疼针，躺在病床上等待着下午的手术。我想此刻的我是最安静的，我拉着给我量血压的护士的手小声地说我害怕。而此刻，在被我室友手机轰炸了无数小时的c先生终于大汗淋漓地出现在我的病床边。我看着他，仿佛看着一个陌生人。最痛苦的时候已经过去了，此刻的我内心无比的安静。他开始解释，手机静音，没有网。我却什么都听不进去了。雪中送炭，是在最寒冷的时候给的温暖。这样的温暖才有存在的意义，而当我一个人撑过了这场大雪，你的到来便变得毫无意义了。可笑的是c先生并没有意识到自己的错误，坐在床边，委屈而伤心。

我想老爸说的是对的，我们这一代人是自我的一代。我们自言自语，从不顾别人喜不喜听。我们雪中送炭，也不问别人需不需要。我们顾影自怜，殊不知一切，咎由自取。

我想，我现在明白了。让我一直与爸妈为敌，与全世界为敌孤军奋战的一直都不是爱情本身，而是急需被世界认可，幼稚的自我。