大概在我四年级的时候，换了新的班主任，之前的三年小学生活我都非常开心，老师对我非常好，我每次考试都是班里的前三名。
然而换了班主任后，班主任很爱在同学之间比较，印象非常深刻的一件事就是有次，新班主任叫我回答问题。
然后我就起来回答了，但是班主任说：你太小声了，听不到你说什么。
然后我就提高音量回答。
班主任还是说我太小声了，听不清，我那时就特别委屈，不解。
接着班主任又说：你看XXX同学回答得多大声，然而她并没有叫那个XXX同学回答，她只是这么说而已。
XXX同学是跟我玩得比较近的同学，老师拿她来跟我比较时，在全部同学下，我独自站起来，被老师这样说，我的感觉是妒忌愤怒，不公平的，尴尬，丢脸，眼泪汪汪的。
我的想法是：这个新来的班主任不好，不公平，爱把同学比较，我不喜欢她，甚至讨厌她。我明明讲话声音够大，非要说我小声。
我的决定是：更加努力学习，让老师看到自己，表扬自己，要超越XXX同学。
这时候我偏离了自己，我认为自己不够好，妈妈也说我成绩怎么差了这么多。
妈妈和老师都觉得我不好，胆小，害羞，无论我怎么努力，好像我都得不到认可。
我走向了人生这条旅程的负方向，走向了自卑，我认为自己不够好。
当时我做的过渡补偿是努力学习，好像只有努力学习，才能得到老师的认同。
但我发现我那时开始无论怎么努力，一到考试就会失手了。
当我这样做的时候，我的感觉是委屈，失望的。
对自己的看法是对于我来说前三名已经成为历史了，后面的同学开始超越我了。
我觉得自己挺失败的，同时我觉得是这个班主任的问题，非常偏心。
这个一到考试就失手的问题，还延续到高考。
如果我接纳自己如其所是，不必证明什么，我会怎么样呢？
我会不理会老师的说法，这是她自己的偏见问题，与我无关，无论有没有她表扬，认可，我并不需要她的欣赏。
无论我说话声音小，还是声音大，我都是我自己，我都认为自己是好的，我值得被爱的。
无论我说话声音是否大声这没有影响到什么，当我提高音量的时候，大家还是能听得清晰的。
我的感觉是平等，自信，没关系。
行为是继续努力学习，但是不是为了证明给老师看，而是自己去发现自己的兴趣，让学习有自己内在的动力，为自己而学，不为别人。
最近一次有过同样感受的是在11月份上讲师班，小组练习的时候，小组练习的同学反应我说话声音小。
我当时没有了小时候那种委屈的感觉，但是疑惑还是有。
我的想法是为什么总有人说我讲话小声？明明我觉得自己讲得挺大声的。
我察觉到是因为小时候甚至现在，我爸爸妈妈之间无论什么时候俩人一说话，就超级大声，好像互吼，声音好大好大，我觉得他们又在吵架了，我害怕听到他们的吵架声。
在我的私人逻辑，我觉得大声讲话是不好的，像吵架，我非常不喜欢。
我察觉到了原来是跟这个信念有关系的，然后我现在说话都是把声音发出来，而不是收进去那样发声，这样对发声是响亮很多。
而那时我也问了Elly这个问题，为什么总有人觉得我说话小声？而我自己却不这样认为？
Elly说：你放下你是一个温柔的美华的私人逻辑。
Elly在我做家庭会议时问了一下同学有没有觉得我声音小，然后她拿了一个麦克风给我说。
Elly用另外一个方式告诉我解决办法，我非常感谢她。
我当时的感觉是释然了。
想法是声音小那又如何啊，有麦克风，你想多大声都可以，不要把这个这么小的问题，当成是一种困扰。
我怎么想就会看到什么。
所以这件事虽然会想起它，但是已经得到了新的诠释了。
我一直以为我还是挺讨厌那个班主任的。
但是有次在公园碰到她，不能说对她有多么喜欢，但是那种讨厌的感觉是没有的了。
把它放下，去过新的生活吧。
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