走羊
终于下定决心要为我们的故事留下一点文字。我们一起走过的岁月平淡而又真切。无山盟海誓，也非轰轰烈烈。好像又不值得一写。但每个人心中自己的故事、自己的经历，值与不值都只是自己的感觉。
你只大我半岁，在上世纪八十年代那个艰难的岁月里我们先后在同一个小山村里出生了。就是这么奇怪的一种缘份，让我们从小一起玩耍，一起长大。对于你小时候最深的记忆还得从小学一年级说起。那次老师带我们去隔壁村的小学考试，考完后也不知为何我们俩就和班上的同学们走散了。我们俩往自己村相反的方向走着，越走越远才发现不对。于是路上就有了两个哇哇大哭的小孩。后来在大人的帮助下我们才回家。现在想起我们那个时候还真是笨。往后我们便在一起同窗的岁月里慢慢长大。小时候你的学习成绩要优于我的。作为男孩子的我相对来说还是要调皮些，对学习很快便失去了新鲜感。而我母亲只要训斥我时便会叫我以你为榜样。
初中时我们又在一个班，这时候的日子过得也没什么特别。照例着一起上学放学，也经常在一起聊着一些天真幼稚的话题。而我的学习成绩也明显的有所好转。日子就这样无忧无虑的过着。但彼此心里再也不像孩童时代那么无拘无束了。
直到中学毕业我们便开始了各自人生不同的道路。至此我们便成了两条永不相交的平行线了。我去了省城的中专上学，你却早早地离开了校园走向了社会。往后的日子里，你偶尔会写信给我，我也会给你回信。你会经常以一种姐姐的口气来鼓励我，要我求学上进。而当我捧着你的信时，总会有一种很幸福的感觉，虽然那个时候对幸福的理解不一定正确。
每年寒暑假时回家都会见到你。我们经常会在院子的石凳上谈天说地。我们好像总有说不完的话题。其实我在别人面前是没有那么多话的。不知道为何只有和你在一起我才不显得那么内向。家里把你安排在村旁的一个水泥厂上班，在你的言语中是不太喜欢这份工作。但你也无法去抗拒。你总对我说这是命运的安排，而你的骨子里也只有认命了。你会经常跟我说着你们厂里面的零零总总，当然大多数时间是你说我听。但做你的听众也是一件很快乐的事情。这个时候我们也都只是十七八岁。但经常在一起聊天难免会引来旁人异样的目光。记得有次村里德爷爷半开玩笑半认真的对我说：“给你做个媒行不？”他说的做媒对象也就是你。我听了之后是满面通红到耳根发烫。说真话在那个时候说恋爱是乎还有点过早，胆小的我也没有那么成熟的心智。我知道在那个时候我们都没有那个勇气的。
回忆总是不断在脑海闪过，特别是关于和你在一起的一点一滴。虽然已经过去了多年，但也从不曾忘却。记得那年一个停电的夏夜，我们在村旁的那条卵石马路上不期而遇。我们手拉着手走了好远的路，那也是我们今生至此距离最近的一次了。漫无目的的走着但又要耽心碰到村子里的相熟的人。手心中的汗让我感觉到了你的紧张。我的眼睛甚至都不敢看你，而当你停住嘴巴不说话时我竟然会感到无比的窒息。回去的时候多希望这条路没终点让我们就这样走下去！可事实是我们间隔着两百米的距离各自回的家。还是怕被村子里的人看到，毕竟再也不是年幼过家家的时候了。
青葱岁月在无忧无虑中很快度过。像抬头仰望着天空中的白云，看似漫漫悠悠而当你瞬间回过神来时，原来留意到的那一片云却已消失得无影踪。很快我自己也中专毕业了。毕业了也就意味着要走向社会，也就再也不能靠父母养活了。你也对我说男孩子是应该出去闯一闯才是。在那个年代南下广东就成了我唯一的出路。走的那天你没有送我，你说过你最讨厌送别，讨厌看见别人消失在你眼中。跟你道别时你好像又有话要说，欲言又止的样子让我无法琢磨。那时候我也觉得来日方长，再见面也绝对不会太久的。竟没料到此去一别再见面已经是两年后了。而你的人生也发生了翻天复地的变化。
初到南方陌生的城市过得异常的艰难。学历低没技术在那个时候想找份工作非常不容易。记得找工作应该都跑了两个多月吧！期间也经历了种种艰辛永远难以忘记。在找不到工作的日子里心理极为脆弱，晚上站在天桥上看到来来往往的车流竟然止不住的泪如雨下。这一刻心里好想你。想和你说话，想向你诉说自己在找工作时的遭遇，想向你诉说心中受到的种种委曲。后来我终于进入了一家五金公司上班。安定下来的生活比较平淡也比较劳累。是乎一天大多数的时间都交给了工厂。只有拖着疲劳的身躯趟到床上时才会止不住对你的思念。此时你在做着什么呢，是否也会想起我？给你写的信为什么不回我呢？我常常想起你，也很想听到你的声音。很想知道你的消息哪怕是一星半点。可在那个通信尚不发达的年代竟成了奢望。
那年的冬天异常的冷，而我进工厂后两个月便春节了。领了一个月的薪水大概有四百来款钱吧！心理盘算了下便没有回家过年了。给你写过几封信也没收到过你的回信，千里之外我其实是很想听到你的声音。思念和孤寂伴我渡过了一个终生难忘的春节。村里的传统在年初一的早上是要到每户人家去拜年的。小时候年味浓，我们小孩子在一起比谁的新衣服好看，比谁兜里的糖好吃。可这些随着年龄的增长已逐渐远去。就如同对你的思念也都交给了回忆。
接下来的一年里，我再也没有给你写过信。没有收到你的回信让我很困惑，也不清楚你心里是否也会想着我。在我上班的公司里也遇到过一些女孩子了，心里面会拿她们跟你作比较。总觉得她们没你漂亮，没你善言。没有人会像你一样能紧紧牵着我的心。打工生活就像山间流水冲刷岩石一样地打磨着一个人。它可以无声无息地磨平一个人所有的棱角。让你认清着理想与现实之间的差距有多大，更让你迷惘地不知道前路在何方。于是乎我更愿意生活在一个属于自己密封的世界，怯于同周围的人交流。我想要是如果有你在身边，性情肯定又会有所不同的吧？
“遥远的路程昨日的梦以及远去的笑声，再次的见面我们又历经了多少的路程”，这歌听着就有着淡淡的忧伤。应该是一九九九年春节我回到了阔别了一年多的故乡。第一次归乡心理莫名兴奋，更期待着能见到朝思暮想的你。将近两年时间我们应该会有或多或少的变化吧！但再次的见面你对我异常的冷淡，简单的寒嘘几句便相对无言。望着你的眼神我不由得心里发冷。听别人说你将要结婚了，对象就是你厂子里的同事。我感觉无比的惊呀！一切来得那么快、那么突然。早些年不经世事也不懂得如何爱。可正当有了那份心思，觉得自己可以和你好好爱一场时却一切已经变得物是人非了。时间和距离就这样消耗了我们的缘分。等我知道其中的原因已经是过了许多年以后了。只记得那年在家没呆多久便又匆匆负气南下广东了。好像一切都是注定我们不会在一起的了。忘了吧也许心里会好受点，我这样想着。
至此我们便中断了联系，当中你经历了结婚生子，而我也开始恋爱了。平淡如水的日子里偶尔也会做一下幻想。当年要是我不出来打工，或者你不在家里上班跟我一起出去。很有可能我们就会在一起了。只是人生是没有如果的。随着时间的推移便在心里对那份感情慢慢变淡了。只是在午夜梦回时会在心里留一份遗憾。纯真的年代消失的纯真感情好像是恰到好处。是不是这样就是我们最好的结果，谁知道呢？
有一年我过生日时收到了一条祝福的短信。那时候我还刚用上手机不久。短信内容我大致还记得“这一天因为你你而变得特殊，别忘了远方的我在时时牵挂着你”！ 我知道肯定是你发的，我在心里有种预感。生命中也只有你会如此在乎着我的生日了。电话回拔过去时你并没有接听，也许你并不想跟我说话。至后几年过生日时都能收到你用不同手机号码发给我的短信。期间你一次通话的机会也没有给我。我想一定是你也不知道应该和我说些什么吧？但这也让我知道你一直是在牵挂着我的，就像我也会经常想着你一样。
人与人之间分开得太久了是不是就会变得陌生呢？我说不太清楚，但在我们之间是没有的。再一次见到你应该是在分开了八年之后吧。这次我们聊了很久，而且正是坐在当年我们经常聊天的石凳上。你跟我说了你当年的无奈，家里的压力让你别无选择。你妈说能在家里找一个有工作的，安稳过日子是女孩子最好的归宿了。而且你也并没有反抗命运的勇气，不经世事的你很快也就妥协了。我问为何当年连一封信都没回给我，你惊呼自我出去后便没有收到过我信。你说当时特别想能和我联系上，可我却竟然一去无音信。这么多年的心事我终于明白了，一切都已释然。你说当年如果我能给你一句承诺你愿意等我一辈子。这句话像一击重锤敲打在我的心上，而让我背上一生的负疚而无法去弥补。其实现实生活就是这样，当年的我给不了你承诺而你也给不了我等待。我还笑着问你说怎么能这么早就将自己嫁出去呢，你也只是对我苦笑着无语。
就让一切随风，过去的事情你即使想去挽留也留不住了。只是在心低留着一份隐隐的痛无法言及。生命中的一些事错过了就永远错过，而我内心深处会永远对你留有一份回忆直到终老。虽然这回忆有点苦涩，有点无奈。故事至此已经结束，写了上面的文字也让我有了一种如释重负的心灵解脱。说不清为什么，一直觉得对你有一种亏歉。你说过这一切并不是谁的错，而是命运的安排。但这一切已显得不重要了，尘世中的你和我终将注定平淡过完各自一生。（完）
