《你是我眼底的浩瀚星辰》
文/胡马
2019年跨年夜里我睡得很迟，我和一群朋友躲在宿舍喝酒直至凌晨三点，本以为我会睡得很沉，然后在中午时满怀期待的醒来。喝过酒之后的我几乎从来都不会做梦，可那夜我一反常态，我梦见了蔚蓝色的大海，梦见了开满野花的草原，梦见了一所很有格调的茶馆。
后来还梦见了学校，在学校的走廊里我看见了一双久久未曾遇见过的眼睛，当梦境从那对含着一汪秋水的眼睛逐渐变得清晰起来时，我才发现那双眼睛不来自于别人，而正是那个在我心底尘封已久的姑娘。
我沉浸在梦中迟迟不愿醒来，一直到后来在梦里怎么也找不到她了，我才猛地被惊醒。我带着酒气从床上坐起来并且开始拼命的回忆，我甚至能清晰的记得她垂肩的长发和青蓝色的外衣。
那时我正急匆匆的下楼，在转过一个楼道后看见她怀中抱着许许多多的书，并朝教室的方向走去。我追上去，并且很亲切的向她打招呼。我们就像多年未见的老友一样，相互寒暄着。陪她放下书后，我建议她和我一起去学校外面走走。她跟在我身后，我们一路走着，穿过学校内放置着巨大沉思者雕像的花园后，停到了一处薄雾沉沉的山脚下。
她告诉我说：“这些年我去了一个很远的地方，直到今天才回来。”
“那太好了，你终于回来了。”
“这么多年过去了你还是一点也没变。”
“你也是，还是那么美丽动人。”
说话间我们身旁闪过一只白鹿，它昂着头走进了密林深处，头上的犄角高高的挺立着，她用手指着那头白鹿说：“这白鹿的鹿角有毒，只需要一点点就能让人痛不欲生。”
那时我仿佛真的就从那对高高挺立的鹿角上取下了一截后泡进酒杯里一饮而尽。
“不早了，我们回去吧”我说着
我们回到学校之后，我却又怎么也找不到她了。依稀记得她走进了一扇很高很大的门，我费了很大劲都推不开。一直到我在慌乱中被惊醒，外面天都还黑着，我拿起手机一看，原来自己只睡了两个小时而已。我睡意全无，点了一支烟坐在床上开始回忆，于是我和她的距离再一次被空间和时间开始无限拉远，写到这儿时我的心又猛地抽搐了一下，原来早在七年以前我就已经被命运狠狠地捉弄了一次。
有时候一座城市真的很大，分开的人就再也没有机会相遇。这些年她的身影一直在我的脑海中久久挥之不去，也许是我太早的遇见了那个过于惊艳的人，这些年我爱一个不是她，爱一个不像她。
一直到今天，我都无法准确的扑捉到有关于她的蛛丝马迹，甚至思念时都不知道该面朝何方遥望。这些年几乎所有的旅行都因她而跋涉，所有的诗歌都为她而提笔，而这些从我伤口上绽放出的花朵无疑都只是加剧了我的对她的憧憬而已。
其实我一直想问问她是否还能记起2014年我们之间发生过的事情，在如今这个快节奏的年代里，想必这些早已被她抛之脑后了。这不能怪谁，是我太痴，太迂，总是沉睡在少时的悸动里久久不能醒来。
有些事情不能说谎，时至今日，我实在难以确定我当时是怎么样喜欢上的她，也无法确定是哪些事情让我对她生出情愫。那时候我会和她天南海北的瞎侃，让她帮我抄作业、问她借笔、借橡皮之类的好多好多琐事。但如果我具有预知未来的能力，那我宁愿和她仅仅成为很普通的朋友，可如果这样，想必后来那些发生在我身上有关于坚强、拼命、孤独、忍耐的故事都会被改写。
2013年，我毫不意外的中考落榜，又碰上家中一连发生了许多大事。让我本来就寒酸的生活更是雪上加霜。那时候父母还供职于牧区某千疮百孔的企业，毫无疑问，面临我的将是离开西宁去那里开始新的生活和学习，正好父亲有想要盖一间仓库的打算，本来是要雇人的，可父亲为了让我尝点苦头硬是拉着我亲自动起手来。但我让他失望了，在这过程中我学会了如何把沙子和水泥按一定比例和在一起变成混凝土，学会了如何使用切割机、电焊机，学会了如何砌墙垒砖，但我就是没觉得这有什么让人值得恐惧或者受不了的。
一直到后来外人都说我学习很刻苦，并且获得了所有老师的一致好评，但我仍然觉得这没有什么可值得骄傲的，因为这一切力量来都是源自于对她的信仰。看着仓库一天高过一天时我的想法也随着高原的七月逐渐在心里愈发的明朗起来。
后来七月的某一天下午，我拿起母亲的手机爬上房顶拨通了舅舅的电话。我告诉舅舅说，我不想待在这里，我还想好好学习，但这的教育质量太差，会把我毁掉的，我还想回西宁，继续完成我的学业。但我没想到的是后来恰恰是这个充满诗意的地方成功的托起了我人生中的第一个梦想。
过了几天舅舅来电话要走了我的一些个人信息，并给我和父母推荐了两所学校。一所是十五中，公立、走读、离家远。另一所是私立中学，可以住校，据校长说是军事化管理，老师全部是从河南山东那些高考大省聘请过来的，本科上线率能达到80%（后来我才知道那个关于升学率的数据并没有骗人，而是他们采用了一种高一数学课本上概率学中，名为抽样调查法的方式统计而得到的）。父母当时均衡考虑后替我选择了那所私立高中，但于我而言只要是在西宁即可，其他的一概没有要求。但是当后来我踏进国灵中学的大门时我才发现父母是做了一个多么愚蠢的决定，那简直就是一个“失学少年收容所。”
我在那里荒废的一年时间对我后来的影响很大，所以我从来都不说人生的哪一段经历是丝毫没有用处的，比如命运安排我遇见了她，而她改变了一些有关于我的过去和未来。
当我收拾好行李，再踏进学校时已是2013年八月末，国灵中学已经结束了新生的军训，在见过教务处的人之后我被当时的班主任带进了高一四班，从那时候起我开始结识了很多朋友，我们会一起抽烟、喝酒、逃课、打架等等，那时候不懂事总感觉谁认识的人多，谁能打架谁就是老大。
刚进学校的第一个月，我们这些中考淘汰下来的人都怀着一种负罪感在好好学习，后来我们又一个个的开始恢复原状。以至于后来上大一后的那年国庆，我去看望当年的化学老师时，他惋惜的告诉我说：整个年级三百人只有不到十个人上了本科线。听到这里时，我都不知道自己是应该庆幸还是应该后悔当年那个离开学校的决定。
故事发生在高一，那年高中校长打算从普通班级抽调一批人组成一个次重点班，我很幸运的被选在列，当天上晚自习时我们被临时通知去楼下开会，当时的我有些犹豫，到底换不换班呢？于是我先去厕所吸了一只烟，等我下楼以后我才发现现在进去已经很迟了。我走到门口虽然听不清里面在说着些什么，但是我看里面的学生一个个都举起了右手表示同意，随即他们就散了会。次日，高一七班正式成立。于是也就有了后来我遇见她的地方——高一七班。在我被从其他班抽调到这个班一个月后，她才从其他学校姗姗来迟。
不过一开始我还没有转班的打算，我告诉自己：一个人只要想学习在哪里都可以学。事实证明，那时候我说的话完全高估了我自己的个人素质。但一直到后来，她也遇到和我一样的事情时，我还是对她重复了那句对那个年纪普普通通的我们来说压根不着边际的话。
我从高一四班转去高一七班是学校开课两周以后的事情，那天下午我收拾好行李后，便搬进了七班同学的宿舍。晚自习时，我在给我们的新班主任张贤涛老师打了招呼后。便抱着书去了新的班级。
时间飞快的流逝着，如同九月飞过学校上空的候鸟一样不留一丝痕迹，但倘若日子一直如此平静，反倒是让人在以后的岁月中难以怀念。
她来学校的那天上午没什么反常。物理老师坐在讲台上喋喋不休讲着，男生们仍旧坐在后排打打闹闹，女生照旧往地下吐着瓜子壳，教学楼外的水泥操场上，篮球不断地在高年级的同学手中弹起又落下，我则盯着黑板上方的钟表一分一秒的数着，总之无聊的教室里没有一个人在学习。
物理课中途班主任推门进来了，他的身后还跟着一个个子高高的女生，班主任和物理老师打过招呼后，就把那个女生安排在了教室后排的空位置上，班里后排的男生也热情的帮忙安排着，这姑娘凭着淡淡的微笑和优雅的气质成功的引起了不小的骚动。安排好座位后，物理老师让她上讲台作自我介绍，她走上讲台时，步伐不紧不慢，自信感由内而外的散发着。笑颜如花绽，玉音婉转流。
“大家好，我叫百合，初中是XX中学的，很高兴能够和大家成为同学。”
她微微的鞠了一躬，垂肩的长发轻轻的落在胸前，她的眼睛如同一汪被清晨阳光照耀着的露珠，浮动着、闪着光芒。
似乎是命中注定一样，我被她大方优雅的样子深深地迷住了，等她坐在座位上，我赶忙和她身后的男孩换了座位，厚着脸皮贴了上去。
也是从那一刻开始，我加入了后排男生讨论女孩子的行列。不知道是什么原因，我大胆的和坐在她身后的同学换了座位，并从作业本上撕下来一张纸和她传纸条。
“哎，你真好看，你叫什么名字来着？”
“我叫百合，你呢？”
“哦，我叫张志磊，你玩英雄联盟嘛？”
“我不玩游戏的…”
“哦，那好吧，交个朋友吧，记得回去加我QQ啊”
在一番尬聊之后，我对她也有了一定的了解，家在城北、回族、喜欢吃草莓、会弹古筝、特别喜欢追星，尤其是韩国的，和我一样没能顺利的考上公立高中才到这里来继续上学。
我对百合的第一印象很简单：大方、优雅、好看。但我在当时还不觉得她有什么特殊之处，一直到后来她成功的使我沦陷，我才知道她的魅力对我有着多么致命的伤害。
后来班里按照身高调整了座位，我和她个子都蛮高的，于是都被安排在了教室的后排，在这之后的日子里我和她便慢慢熟络了起来，有时候一起打闹，问她借笔，借橡皮，让她帮我抄作业。
那时候我是班里卫生委员，为了回报百合，每次打扫卫生时我都给她安排最简单轻松的活，而且会顺手帮他打扫。唯一要她来做的工作就是在黑板上写下后一个月的值日安排，原因有三：
第一，我的粉笔字难看。
第二，她的粉笔字好看。
第三，我一直很想学一学她手中心字底的写法。
那时候我和百合都不怎么爱学习，成天只知道玩。但她不同于班上的其他的女生，说话从不粗言碎语、大喊大叫，上课基本不会吃东西，不论到什么时候从不弓着腰，打扮的也很朴素干净，而且她家境也是蛮殷实的。再反观我，成天只知道打闹、抽烟、睡觉、逃课，而且穿着也是邋邋遢遢的，非常的不讲究。从那时候起，我便真正的感受到了我和她之间的差距在气质和眼界，那才是真正内在的东西，是从小培养出来的，而绝非一朝一夕可以养成的。仿佛我是可可西里草原上正在反刍的牦牛，而百合则是微波荡漾的湖水中浑身洁白的天鹅。其实以后我们注定不是一路人，只是当时的我还是不太相信命运。
转眼时间到了十一月，我对百合的爱慕也是与日俱增。其实我觉得她对我也是有感情的，我十六岁的脑子里对这个想法深信不疑，一直到我鼓起勇气表白前，一切都还是那样的风平浪静。
树木凋零，百草枯黄，西宁十一月的太阳怎么也照不暖大地，那天百合感冒了，整个人都是萎靡不振的，在上完两节课以后她找到我问我借二十块钱要打车回家，但是我身上已经没钱了，那一刻我看着她难受的样子我也很心疼。我稍作思索，便决定让她先去找班主任请假，我去借钱。
我借到钱回班之后才发现百合已经走了，她同桌说她去了宿舍，我急忙从班里出来一路小跑去找她。我有些慌张，跑了一路，想了一路，想她到底在哪。宿舍？校门口？或者她已经回家了。我不害怕她在宿舍，大不了逃课等她，可她万一要是已经走了怎么办？我不想她那么难受还要挤公交车回家。
我想了想，索性打算直接去学校门口等着，当下我便朝着门口狂奔，一直到我在学校门口看见她时，我悬着的心才终于放下，太好了她还在，没走远。我远远的叫住了她，可我们透过校门的栅栏四目相对的那一刻，我是多么想冲出去紧紧的抱住她啊，可惜我感到自己已经无能为力。我牢牢的握住面前的栏杆，牢牢握住。似乎这扇漆黑色的铁门为了拦住什么东西已经延伸向了那无限遥远的地方，仿佛这一分开我就会永远的与她分别。门外车水马龙，门内冷冷戚戚，门内的人儿进不来，门外的人儿出不去。我察觉到了自己的失态，急急忙忙的收敛起自己的情绪，把二十块钱递给你说：我借到钱了，你快打车回家吧，一会感冒又严重了。
她看着我，但我却难掩眼神中的情绪，伸手将钱递了出去。
“不用了，我妈妈一会开车来接我，让我在学校门口等着。”
“你快回去吧，我妈妈马上就来了。”
我不知道该说些什么了，只好收起手中那满是汗渍的钱，让她注意安全。
“那我先走了，你赶快去医院看看”
“嗯嗯，快回去吧，已经上课了，待会老师又该骂你了。”
“没关系，要不你在外面帮我带两包烟吧？”
她瞪了我一眼说：“你就不能少抽点烟，快走吧，别叫我妈看见了。”
我笑笑没再说什么，她目送我离开，我慢慢向前走着，一步三回头，直到离黑色的大铁门远了，再也看不见她了，我才奔向教室。
过了三天她回来了，看着她已经恢复了以前爱笑的样子，我的心情也好了起来，于是又开始成天和朋友们胡闹。
我想也是时候向她表达自己的爱慕之情了，于是我找到我的好哥们杨洋让他帮我转达。想想那个时候真傻，这种事怎么能表达的如此轻率，我应该自己来的。结果不出所料，她委婉的拒绝，并告诉我：如果我再这样，那我和她连朋友都没得做了。那时候不懂女儿的心思，傻傻以为她真的不喜欢我，并为此难过了很久。但我早已陷入对她的爱慕之中无法自拔，我还是默默地为她付出着，至于所谓的付出，无非就是将她的名字从打扫卫生的名单里抹除。
因为这件事，班里还有女生跑去班主任那里告状。结果晚上我就被班主任叫去办公室里谈话。
“张志磊，你是不是安排班里同学打扫卫生的时候把谁给漏了啊？”
“没有啊，老师。百合的卫生我帮她打扫了，其他同学不了解情况。”
班主任看我一副不打自招的脸，但是又找不到收拾我的借口，于是说：“回去吧，我的数学课上你再睡觉就到后面站着听讲。”
回到班里以后，化学课代表跑来问我要作业，我一脸懵逼的回他一句：“借我一本作业好吧，一会还你两本。”
作业是借到了，但是又发现笔丢了，我到处乱翻。不一会，百合从她的笔盒里拿出一支笔问我借不借？
能不借嘛，别人送的笔我还能不要？
但是为了表示感谢下课后我去买了两瓶奶茶请她喝，我拿着奶茶慢条斯理的走到她面前递给她：“谢谢你的笔啊，我请你喝奶茶。”
她接过奶茶随口说道：“好的，谢谢。”
“怎么样，我仗义吧？”
“切，用完记得还我。”
一直到后来那支笔在我手中用坏了我才小心翼翼的将它放回到了我宿舍的行李箱中，而那瓶奶茶也在她的桌仓里久久不曾打开。后来有一天我又没笔用了，她看我埋头在课桌里面胡乱翻腾了十来分钟都没找到，便问我要不要借笔，而我不知道在想什么，硬是摇了摇头表示拒绝。但是她并不像其他女孩子一样因为我的不解风情而失望或生气，她比我要大度的多，尽管那几年的我实在是普普通通，但她从来都没嫌弃我，而是一直在耐心的等待。我想这也是后来我能将其他自己爱过的人忘得干干净净，而对她始终念念不舍的原因之一吧。
又一个月过去了，我还是不敢和她说话，一直都在远处可怜巴巴的望着她。有次下课，我去厕所里抽完烟回来，发现她的目光突然落在了我的身上。我知道出事情了，但是我不知道出了什么事，我一问我同桌才知道是我一个朋友骚扰她。但当她第二次她望着我的眼神突然变得失落了起来，我想她一定对我很失望很伤心吧。那一刻我没有当着她的面立刻冲上去，而是在中午回宿舍后才找到那个男生说：“我喜欢百合好几个月了，你别欺负她了。”
我那哥们听完一脸吃惊：“你还有这么一段故事呢，你放心我以后不欺负她了。”
“那就行，要不然百合该和我翻脸了。”
其实后来想想，我当时应该冲上去和那个男生干一架的（现在参加工作了我照样也这么想）。如果说后来我为我这段并不愉快的插曲而改变了的话，那在转学之后竟然可以一个人提着钢管面对一群高年级同学而毫无惧色，能和同学打到在班里板凳满天飞打破人家的头还觉得不过瘾的勇气，可能都是来自于后来对她幼稚的忏悔吧。今天的我已经有底气保护她了，哪怕再苦再难我都不会退缩，可是我明白我已经永远都不会再有机会了。
转眼间便放了寒假，我自然也就和她失去了联系。当对她的思念满溢时，我也会在深夜里辗转反侧，会一个人在躺在床上发呆，会时时刻刻的关注她的动态，但我们终究还是不能同强大的命运相抗衡，我和她走失在茫茫人海早就成了定局。
再见到她时已经是高一下半学期了，那时候她开始不停地暗示我，有一次她找我一起回学校，我是很想和她一起，但是因为那些来自于家庭、教养、形象、气质等一系列的差距早就在我的心头筑起了一堵无形的高墙。我很自卑，我知道自己配不上她，但是我很爱她，我愿意为她而努力的改变自己。但这一切就好像她在前方的路口等我，而等我翻山越岭抵达那里时，却发现她早已消失在了下一个我永远也无法走近的地方。
后来她还在QQ空间发说说：“我希望那个不敢理我的人可以主动一些。”但我还是没能主动去联系她，一直到后来她实在忍不住，主动找我表白。那天下午班里打扫完卫生，她和她的那些闺蜜们留在教室里等着见证我们在一起的时刻。
她说：“你不是一直想学那个你名字中的心字怎么写嘛，我教你”
那个下午我跟着她无数遍的临摹才算是有那么一点样子。但一直到今天我也没能学会那个心字底的写法，尽管往后的岁月里我凭着记忆无数遍的在纸上描摹，也还是没能想起来那个下午黑板上的“心”字到底长什么样。
我嘴笨，于是她开始拼命的寻找话题。她问我平时都看电视都看什么，我说我看新闻，其他的很少看（但事实就是这个样子）。她又说自己名字的缩写是MXT，她想改成一个好看点的样子，我说不如改成XMT好了，她说不好。当时我急得浑身是汗，甚至还把这三个字母组合成了另外的图形，现在想想我可真笨，一次次的被自己误伤。后来我和她在经过一番尬聊之后，她终于找不到话题要去吃饭了，临走时他还叫了我：“张志磊，我们要去吃饭了，一起嘛？”我摇了摇头说自己还忙，我终于凭自己本事一直单着了。
那时候我还特别喜欢写诗，我憋了两节课写了一篇《身披彩衣的姑娘》后兴冲冲的拿给她看。
身披彩衣的姑娘
裙摆浮动在天空七彩的祥云中
你是我胸前的紫玉
佑我在天水间流浪
我写的那是什么乱七八糟的玩意啊，但是她的双眼中依旧闪着光芒，鼓励我说：“你写的可真不错，大诗人。”但当我再拿着这首诗给同桌和杨洋他们看时，却被他俩各种的嫌弃，等过了几天我又重新读这篇“诗”的时候，连我自己都开始有些嫌弃了。如今我刚刚大学毕业，大学四年里我写了好多诗，也陆陆续续发表过很多诗歌和文章，但我始终没敢再对我《身披彩衣的姑娘》动笔，因为她太美了，世间所有华丽的词藻都配不上她。
高一就快过去了，我和她分别在即，只是我们都不知道会有这么一天。那天的物理课上物理老师问我们以后选文科还是理科。
老师说：“选文科的举手”
她望着我，我们两个都没有举手。
“选理科的呢？”
她看着我把手举起来，也爽快的举了手。但是她不是要选文科的吗，为什么改成理科了呢？
下课后，她径直走过来坐到我前面的位置上告诉我说：“你要学理科？”
“是啊，男孩子不学理科干嘛，反正家里大人都这么说。”
“我妈妈倒是希望我一个女孩子学文科，不过学什么都还不错，理科生好找工作，我家里人也是这么说的。”
“是啊，那就一块学理科吧。”
“可我妈妈要给我转学去一私立，这个学校的教学质量真的太差了，但是我不知道我要不要走。”
我明白她的意思，她不想和我分开，我是多么喜欢她啊，所以我应该让她走的。但我太自私了，我不想让她离开我，我告诉她说：“一个人只要想好好学，不管在哪里都是可以好好学的。”
但那句话一直是我空喊的口号，连我自己也不曾做到，但她还是咬着嘴唇郑重其事的点了点头。
时间一天天的过去，转眼又是期末考试，原本以为再过一个多月我又可以重新见到她。可是谁也没想到，我转学了，而她也比我晚一月离开了那所学校，最后我和她连个像样的告别都没有。
放假了，父亲开着车来接我，在车上父亲问我想不想转学，当时的我毫不犹豫的说想，父亲问我想去哪？我问：“一私立可以吗？”
父亲没有说话，暑假时带我回到了同德，带我回到了那个后来撑起我梦想的地方，也是在那我遇到了我后来的班主任——宁占国。
那天晚上，我们一家三口去拜访宁老师。临走时，宁老师给了我一张他们学生做过的物理和数学的期末考试卷，并且让我拿回家开卷把它做完，可笑的是由于我高一时候的贪玩，物理卷子我考了27分，数学卷子我根本不会做，也就是考了零分。当成绩出来以后，父母其实已经不愿意再管我了，他们问我是要回国灵中学继续混还是想留在这好好学习，这个问题其实我想了好久，假设我留在原来的学校，那我一定考不上本科，哪怕和百合在一起，以后也不可能给她充满希望的未来。
再假设我转学来这里读书，反倒是可以静下心来好好学习，以后至少考个本科，潜力能够大一些。至于百合，等我考上本科，再把她追回来也不迟，那样子我一定可以给她更好的生活的。回头想一想，十七岁头脑中的想法在今天看起来是多么的幼稚
所以在父母问到我时，我想也没想就脱口而出：“我要留在这好好学”
可是她因为我选了理科，因为我差点留在了国灵。后来八月初我回私立高中去办理转学手续时在楼道里遇见了她，她很高兴的跑过来和我打招呼，并开口说道：“你终于回来了，我选的理科，咱俩又被分到一个班了。”
可是她不知道的是我已经转学了，我只好对她实话实说：“我爸给我转学了，我要去其他地方上学。”
后来我身边围过来了很多人，我忘记了她是怎样失落地离开，可我记得我临走前她最后看我的那一眼，我能感觉到她有多伤心。我应该和她解释清楚的，我也应该告诉她我是多么的爱她，可是我们之间连个像样的告别都没有。
办完手续后，我便抓紧时间回去上学了，虽然一开始我的学习成绩不是一般的差，但宁老师还是收留了我，转学后，按照班级的排名我应该坐在班里最后一个位置，但班里一共才14个人，坐在哪里都无所谓了。
从那天起我开始暗下决心，我要好好学习，争取考个本科。因为只有这样我才能在未来给她安稳的生活，不用让她跟着自己受累。
等我考上大学以后我一定会去找她的，可能有了本科的文凭以后才能更好地和她在一起吧。那时候我天真的以为事情一定会像我想象的那样发展，于是在那所教育质量极差的学校，我以她为信仰开始了自己人生的第一次发奋图强。那个学校很是奇葩，我们数学老师以前是教体育的、物理老师以前是种地的、生物老师以前是烧锅炉的、其他老师也不怎么把学生的教育放在心上，可笑的是哲学系毕业的政治老师竟然说《周易》是迷信，可能他不知道《周易》是我们中国老祖宗留下来的哲学瑰宝吧。
那时候我意气用事把她删了，但后来我再想加她，她怎么都不同意，我承认我想忘了她，但事与愿违，一直到七年后的今天我还是对她念念不忘。后来高二那年冬天我连续加了他好几遍她才同意了我的请求，那时她的网名已经改为了“小马婷（XMT）”，而我还是“烟沙”。她故意问我：“你是谁啊？”我告诉他我的名字。
“哦，我差点都想不起来了。”
“没关系，我可一直都记着你呢。”
但是后来我们又没了联系，她的身边已经有了其他人了，那个男孩子伤害了她，但我已经不敢去安慰她了，我害怕她想和我撇清关系然后把我删了。
在海拔3200米的草原上，我开始努力学习，每天晚自习都上到九点半才一个人走两公里夜路回家，记得有一次夜里下着大雨，我爸没来接我，我便一个人沿着公路走着，我害怕书包被淋湿了，于是便把书包背在胸前，裹进了衣服里，回家以后我已经被雨淋透了，但还好书湿的不多。
冬天高原上的风很大，从日升到日落，刮起来遮天蔽日，高二寒假过年前的一个月，每天下午我都要裹着军大衣去宁老师家补课，每天都被沙尘暴吹得人走不动路，但父亲压根就不管我，我要是抱怨他就说我活该，想想也是，于是这一切我都坦然地接受了这一切。
在这条路上我还碰到过人贩子、狼等，但也是我命大，最后全部平安无事。有时候我也会害怕，于是走夜路的时候我就唱歌，反正唱的难听也没人能听得见，夜色漆黑，我便靠着偶尔来往车辆的灯光判断自己大概走到了什么位置。直到我上高三，我才随母亲搬到学校旁边借来的房子里。
那两年我活的真的很孤独，没什么朋友，我从装傻变成了真傻，没人能理解我，也没人安慰我，我整天和母亲吵架，和班里同学对立，父亲远走西藏，基本也不曾过问过我的生活。每次难过、扛不住的时候我都会想起她，是她给了我战胜困难的勇气和一往无前的力量，那两年她是我最重要的精神支柱，只要想起她，就没有什么困难可以打倒我。
有时候我还会在远处的山坡上大声向着呼喊：百合，我爱你，我一定会娶你回家的。曾经群山回音阵阵，如今物是人非。
高三快结束的那段日子里，那时候我知道她成绩差，考不上本科，但我还是安慰她：“没关系，你好好复习，还有一个月呢，什么都不好说的。”就这样一直到高三毕业，那时候我很奇怪我为什么会去喜欢上别人，而且仅仅就喜欢了一个多月。等到高考分数下来以后，我问她考得怎么样，她告诉我说考了261分，我实在是不会安慰人，于是向她开玩笑道：
“你还记得崔宝亮嘛？他最后一次模拟也考了261。”虽然我不太会讲话，但是她还是没有生气。
但就在那个时候我莫名其妙的喜欢上了别人，我实在是不知道为什么，仿佛那个人就是老天安排前来阻挠我靠近她的。女孩子多半很敏感，她一眼便看穿了我的心思，但我也很难过。后来她去和家人旅游，而我则什么都没干，那个夏天，母亲让我去考驾照，但是我脑子里只有两个念头，一个是去新疆，一个是留在同德草原上好好休息两个月。但是最后母亲带着我一把火烧光了那些没用的家具后就搬去了西宁，我的两个愿望一个都没有实现。只是留在西宁的爷爷家里睡了两个月。
那是离开同德前的最后一个下午，我坐在家北面的断崖上望着远处被落日照耀着的草原和泛着光芒的河流。我唱起了很久以前走夜路时用于驱赶黑暗的歌曲：
情人啊，去了远方
孤雁难飞成行
小羊离开牧场
脸儿就会枯黄
2016年6月，我离开了同德牧场。
该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。
这是我离开断崖前写在QQ空间的说说。
她最终还是把我的联系方式删了，而且删了之后我也就忘了那个女孩子，我真的很搞不懂上天为什么要这样捉弄我。是不是非要让我一直这样悲伤下去才好。那时候我还和百合商量我们去哪里上学以及学什么专业，但是我不敢确定去哪个学校，因为我的分数只比本科分数线高出了一分。后来八月，我以本科生的身份来到了宁夏理工。那时我想这个学校也有专科，而且她是回民，估计有很大的概率她也会来这里的。那时候每次下课我都会在人海中仔细找寻，可惜一直过了两个月，我都没能在学校里发现她的身影。
后来我以我第一次发表诗歌而她是我的第一个读者为由再次添她加了微信，也是那个时候我才知道她去了甘肃临夏的某个学校，那天晚上是我和她至今为止最后一次聊天，那时我正在饭馆吃面，我随手拍了张照片发给了她。
“刚刚忙完班务，我跑出来吃面了。”
“加油吃”
“那可不行啊，吃胖没人要怎么办？”
“放心吧，总会有人要的”
是啊，总会有人要的，可如果要我的那个人不是你，我想是谁我都无所谓了。
后来我的身边还出现过另外一个女孩子，只不过那个时候我只会给她诉说高中时期生活的不易。凉人怎暖，我带给她的只有各种情绪垃圾而已。过了几天她就告诉我说：“我配不上你，你会找到更好的女孩子的”。其实原因我都知道，只不过不愿意多说。但所有的改变都需要时间，刚从一个年级十四个学生的大草原上走出来的我，怎么能给任何人带去他们想要的样子呢？不过现在好了，我对自己的改变还是该给予肯定的，而且父亲在西藏开了公司，家里的情况也比以前好了不少。也许正是因为她的美好品质，才让我过早的遇见了那个太惊艳的人吧，这些年我遇到的所有女孩子都是胭脂俗粉而已，这些年我爱一个不是她，爱一个不如她。
一年后她又把我删了，2019年时我又加了她一次，但她并没有通过我的好友请求，我知道她已经开始了一段新的恋情，而我也不应该再去打扰她了，我想如果毕业以后还有机会我一定会想尽一切办法把她追到手的。
大学时光不好不坏，日子不痛不痒的过去，但我总是觉得生活的某个地方少了一块，很多事物都逐渐变得索然无味。有时我能依稀的感觉到是少了一份爱，也很清晰的知道这份爱来自于哪里。但我脑海中一片空白，实在不知道该如何重新出现在她的生活中。倘若不是因为我单方面的思念，也许我和她不过就是两根永远也不会存在交点的平行线而已。
如果你一直想见谁一定会见到，但所见之日便是终止之时。相见的方式也有很多，比如是某天某个不经意的梦里。
时隔多年，2019年元旦，跨年夜里我梦见了她。我记得在梦里她告诉我说，这些年她去了一个很远的地方，直到现在才回来。
但也有可能是思念的广度远远超越了记忆的深度，也许她在梦中对我说的话应该是：“这些年我会去一个很远的地方，永远也不回来了。”
梦醒后我天真的以为是她就要向我走来了，她将会艰难而缓慢的重新爱上我。
同年二月底我去了西藏，我每天都会围着大昭寺一圈一圈的走，直到心中平静的毫无波澜我才返回学校。
同年四月我背起书包去了向往无数次的新疆，那里人们如火的热情也深深令我着迷，但对百合的思念也随着景色被重新一点点的勾勒出完整的画面。
本来我以为两次旅行都是为了放弃一个爱而不得的有着平庸灵魂的女生而已。但是百合的影子却在我脑海中开始越来越清晰的浮现。后知后觉的我依旧不知道这是上天对我的第二次暗示。
第三次暗示是在同年十月国庆，记得国庆节前两天晚上我和一个朋友喝了点酒，微醺的我们毫无征兆的便踏上了前往青海湖的路。十一那天我在青海湖边望着眼前这辽阔的瓦蓝色湖水总觉得我所有的生活都已经回归平静，剩下的日子用来愈合这四年未曾缝合的伤口是再好不过的了，但所有事情的爆发点都集中在2019年10月6日。
2019年10月6日7点，我习惯性地翻看她的抖音时才知道她已经结婚了。一切都晚了，我想不通为什么这一切会来的这么早，为什么啊，她才正式毕业几个月而已啊。视频中的她身穿一袭绿色的婚纱，端庄的坐在床上，脸上洋溢着幸福的喜悦。我握着手机，一时间愣在那里，竟不知如何是好。那些我曾在心底准备了千万次的故事就这样顷刻间化为乌有。未知的故事终于被划上了一个完整的句号。
等我回过神来以后我马上穿好衣服，没和几个舍友打招呼便只身一人前往学校东门外的单胖子喝酒。我点好宿舍四个人吃的菜以后就坐在包间里等他们三个一脸懵逼的跑来找我。那晚我拼命的想把自己灌醉，可惜一直喝到胃里翻江倒海我也没有一点醉意，我把那些能用来纪念的歌都点了一遍。可是越是这样我便越难过，我怎么就这么痴情，怎么就走不出来呢？
那一刻我也突然明白，2019年元旦的那晚我为什么会梦见她了，原来那个梦不代表开始而是永远的结束，今生我和她注定没有缘分。
距离2019年十月，已经过去了一年多的时间了，我很清楚地感觉到自从她结婚以后自己已经难以再爱上任何一个人了，不论是在学校还是在参加工作以来的这半年多时间，我眼中的所有女人都成了一副空空的皮囊，一切都开始变得索然无味。
短短的今生就这样过去了，倘若有来生，我宁愿换一个时间，换一个地点，换一个身份，重新与你相遇在茫茫人海，我也会祈求我和她的故事能够有一个新的结局。。
城北女儿已嫁，不知花落谁家。而这一路山高水长，我们就此别过。
后来有天出差前往甘肃天水，那晚我在火车上望着满天星辰突然又想起那夜远在天边的青海湖。诗中的七位姐妹，她们都有一个共同的化身。
《七姐妹》
文/胡马
有黑夜于群岚中升起皓月当空
一湖盐水 七位姐妹 众星投下
那夜姐妹们端坐于故乡的小镇
那夜姐妹们身着绿色的纱裙
那夜青海湖上空的风很大
七姐妹趁着夜色悄然动身
头戴花冠的还未走远
脚踩白云的早已离开
七姐妹出生于青海湖畔的草甸上
草甸生出七姐妹和含毒的野花
七姐妹走后就再也不回来了
有的远嫁去了甘肃
有的怀抱诗歌在高高的山岗上沉睡
那夜青海湖上空的风很大
天空遥远 草原辽阔
湖畔的花海中走出七姐妹
啊，今夜皓月当空
今夜火车过甘肃
今夜七位姐妹早已不知去向
今夜我已别无渴求
2020.11写于甘肃
