前几天同事和我聊天，说你能接受别人不结婚么？我说当然可以，我们有这个权力，她说那你能接受，两个人结婚了，却不要孩子么？我说这个，嗯，可以理解，但是相对来说难以接受。
因为在我看来，孩子可是上天赐予我们成人最好的礼物。孩子的到来，能让我们能看到自己的来路，我们也是这样赤条条来，也曾这样简单而纯粹，那是生命本来的样子。有一句话说，孩子是父母的复印件，你在孩子身上看到什么问题，你就能发现自己的问题。所以亲子关系反映的不仅仅是孩子的问题，更多的是父母的问题。
在生活中，我总是见到，大街上对着孩子大吼大叫的母亲，也见过，把孩子推出家门，或者关上车门，假装遗弃孩子，大声地说我不要你了的行为，这个时候孩子基本上都会歇斯底里的哭泣，每每见到这样的场景我都不忍直视，要默默离开，因为我感受到那个孩子从心底的恐惧与绝望，而我却无能为力。
最近在看育儿类书籍，发现和孩子建立亲密关系，其实和伴侣之间都是一样的，遵循的第一要点，是无条件的爱。我们很多时候强调自己是无条件的爱，可事实上呢，往往只是以爱的名义，义正言辞地进行说教、控制甚至打骂的行为。我们是否也变成了，我们曾经讨厌的那个父母呢？但是无条件的爱又不等同于溺爱，遵循的法则便是，温柔但有边界，这不仅仅适用与孩子，也适用于我们和任何人的关系。第二是观察与倾听，去体察孩子的需要，蹲下来聆听孩子的表达，并理解孩子的感受。想起以前上班的时候，那些同事的孩子，只要来公司，第一件事情就跑到办公室找我玩，我总是和他们打闹成一片。后来我在想，我们总说和孩子平等，我觉得平等不是把孩子当大人对待，而是把自己当孩子去融入他们。
第三是允许，我们应该允许孩子难过、哭泣，就像允许自己一样，任何的情绪都应该得到适当的表达，而不是一味的制止。
但是对于懵懂的孩子，我们首先要做的是进行情感的引导，我们从小教孩子一些名词，比如各种颜色、形状、动物，但是我们很少告诉孩子，什么叫做耐心、什么叫做坚持、什么叫难过，我们看到总看到孩子在地上撒泼打滚，那是因为他不知道如何去表达，那是他唯一能做的事情。所以让孩子知道情绪，且正确地表达情绪尤为重要。其实很可能，连我们自己都还不会掌控自己的情绪。我们总是走入一些误区，比如总是告诉孩子要乖，可是从不告诉他，怎么做才叫乖，我们也总是用消极的后果去对待孩子，比如不吃饭所以不能看电视，我们还把谨慎性发挥到淋漓尽致，在孩子做对一件事情的时候忽略，而做错一件事情的时候小题大做。
想起知乎上有一个问题说有哪些细思极恐的事情，有一个回答是我们做父母居然不需要考试，这世间最重要的一个职位居然不需要任何学习考察就能取得，也有很多人会说，我们小时候不也是这样的过来的么，可是，扪心自问，我们现在好么，真的好么？我能察觉自己自身的很多问题，都是来自于童年的创伤，比如自卑、懦弱、犹豫不决等等，这些都花费了大量的时间来进行自愈，当然还有一些至今还有创伤后遗症在的。
前段时间过六一儿童节，看到一项调查说所有孩子的六一愿望都是希望得到父母的陪伴，他们不需要手机游戏，也不需要多么昂贵的玩具，他们真正要的是和父母单独相处而不被打扰的欢乐时光，他们需要被重视，需要和父母建立一生的亲密关系。
