在一起两年了，异地恋两个月了。

我以为我们还处在甜蜜期，但他已经进入平淡期。

我们相识于一场文艺晚会。他在聚光灯下弹奏《月光》，我坐在最后一排被他琴声吸引。

我不喜欢年下男，他比我小，但我对弹钢琴的男生没有抵抗力。

晚会后，朋友帮我问他要了联系方式，和他在网上聊天很开心。

第一次见面，即使他眼睛很小，但我更爱他纤细的双手。我向他表白了。

他答应了，我激动得一晚上没睡着。

初期，我天天腻在一起，很甜蜜。他就是我的世界中心。为了和他更近一点，我报了钢琴课，学会了打游戏。我的备忘录有专门记下他喜欢的东西。恋爱一个月后我就带他见我的朋友，可至今我还没有见过他的朋友。

后来，我知道他告诉他室友“为什么喜欢我？因为我真的很爱他！”

不知从什么时候开始，就变了。

我是一个极度缺乏安全感的人。

他知道，他答应给我们彼此安全和信任。

我相信他，但我无意间发现他和其他女生的聊天记录。

我心碎了，分手吧！

他哭着求我原谅，答应以后不会这样。

我心软了，原谅了他。朋友说我傻，我说我是真的很爱他。

但这件事就像一个刺扎在我心里，很难受。

我再也没有安全感了。不在一起时，我会怀疑。

每次吵架，提到这个：

“这件事不是过去了，不要这么小心眼，很搞我心态。”

我很无奈，横竖都是我的错了。

我毕业了，和他被迫异地恋。

“我要回老家了，我觉得我们不需要天天打视频，一周三次可以吧？”他答应了。

我每天满心期待和他的视频。只等来了打卡似的早安和晚安。

“为什么没有打视频？”

“我最近在考试，很忙。”

“那你暑假要不要来看看我。”

“有时间再说吧！”

“你有点敷衍，你是不是不爱我了？”

“你不要多想，好吗？这样很烦的。我都说了我在考试，我上个学期挂科就是因为你。”

我很委屈，但我不想再和他吵架了。

后来，我查到他在他说的考试期间打了30多把游戏时，我哭了。

我找他好好聊聊：“这段感情我现在没有做过任何有失原则和底线的事情，但我没有时间去经营。如果你还爱我，那就忍着，如果忍不了，就算了吧！对你对我都累。”

写这篇文章的时候，我已经分手了。我哭了一整夜，不是为他哭，是为自己哭。

哭我太傻。朋友说我爱得太卑微，太恋爱脑。

后来我想想不是爱得太卑微，而是一开始就把恋爱当成了生活的中心。我太依赖他。一旦他离开，我心里的空虚感特别强烈。在一起久了，我越来越放不开，舍不得离开他！

除了恋爱，我还是需要有属于自己的兴趣。把注意力转移一部分到兴趣里，我不会为了一些小事与他吵架，彼此也不会特别累。

每个人都应该为自己而活，我可以爱他，但需要更爱自己！恋爱不是生活全部，只是其中一块色彩。如果谈恋爱不能让自己生活多姿多彩，为什么还要陷入泥潭呢？我们要学会如何恋爱，更应该学会如何保持本心，更爱自己！