小时候的我是个爱哭鬼，学习退步哭，同桌换位哭，伤心哭，高兴也哭，他们都说我是哭神投胎的。

长大后我不哭了觉得眼泪是最不值钱的东西，以至于慢慢的我很不喜欢哭，看到动不动就哭的人我就莫名得不喜欢。习惯了后面就有点不可收拾了，大家都觉得我是个没有感情的很冷漠的一个人。印象最深的是我奶奶过世那会，我听到这个消息后，只是觉得这天来的太快了，我从工作地赶回老家。因为奶奶为人很好，整个家族的人都很敬重她老人家，那天到家的场景是大家都哭成一片，而我像个局外人一样换了白丧服默默站在孙系的最边上，眼泪始终是没有掉下来，姐姐当时已经哭晕了。奶奶在世那会很疼我，因为大龄被催婚她老人家处处维护我，不像有的老人家重男轻女，在我们家族女生都被疼爱有加，可是到葬礼一系列结束后，我也只是红了眼，如果人死后还能听到大伙的哭泣声，奶奶估计会很失望吧，她疼爱的孙女没有为她掉一颗眼泪。。。

我一大学宿舍女生分手了，在宿舍哭了7天7夜后重生了。我与相恋4年的男朋友分手，第二天删了对方的所有联系方式，与这个人永远没有任何纠葛了，在我朋友眼里我是那个淡定从容不哭不闹的新时代女生。哭在我这里好像从长大后就没有经历过，以至于我怀疑自己是不是小时候爱哭把泪腺给哭堵了，为此我还预约了我那在医院的表叔，他是五官科的。那天我在微信上联系他，挂了他的号。我把经历的事跟他说了，提出这个泪腺堵的疑问。我表叔很认真的拿着照明灯在我眼睛周边照来照去，很认真盯着我，然后半天挤出一句话，泪腺哭堵了，你不去当医生可惜了，你没毛病，然后笑了笑让我回去。没毛病在我看来是一句骂人的话，可能他觉得我在浪费公共资源，也可能只是一句就医后的结论。

因为我是从事建筑这行业，到一定程度就要通过考一些技能证书提升自己。8月公司项目停滞，把我们几个部门遣散了，9月下旬周末两天我参加考试，事后回家休息。刚到村口邻居家婶婶说我妈摔了，邻里帮忙刚送到医院让我立马去医院。我匆匆赶到医院，看到老母亲那疼痛的样子，行动不得，是很不舍，这么大人遭这罪。可能是县城医院资源也不够好，也可能是亲戚不给力，问了我老母亲有高血压，并没有给急诊的老妈立马手术，要做一系列各种检查，在她疼了4天后才做的手术。全程下来我也偶尔着急因为第一次照顾大人。因为这两年疫情，医院住院都有针对疫情防控措施，并没有那么自由出入，只能固定陪护，还要7天一核酸。从入院到出院换了4次床号。手术完后老妈被安排到37号，隔壁两床是夫妻，人也蛮好还恩爱有加，也跟老妈聊天，问到关于我家庭情况比如说我父亲工作什么。我妈沉默了，后面明显是有点不自然。因为我老父亲眼睛失明很多年了，自然不能来照顾我妈。他们又经常在病床前表现的恩爱有加。那天我实在看不下去了，待在走廊尽头望向外面的世界，不自觉的眼泪掉下来了，可能我替老妈手术疼，可能是觉得此刻如果陪在她身边的是我的老老父亲多好啊，也可能是觉得隔壁床太恩爱了显得我老妈很可怜，也可能是我在医院太久了，好多种可能令我流泪，不知是高兴还是心酸。原来我不是不会哭的女孩，只是未到伤心处。

哭果然只是一件事的态度，事到伤心自然哭吧。