一直以来，应该可以把我归为很在意孩子的那一类妈妈。孩子有点什么状况，或者哪怕没有，我都总是提心吊胆，这是不是就是太在意了点？
还记得娃刚进幼儿园的时候，因为知道睡着后孩子容易出汗，所以就会紧张，想带件衣服让老师给换了，怕醒来不换会生病，因为在家就是一直替换的。然而，这样的询问在老师眼里就是太过于焦虑了。没错，是蛮焦虑的，一个过敏性鼻炎的娃，一个不注意就容易生病，而不想要娃生病应该是所有妈妈的通病吧！
可能是老师带过太多孩子，就普遍性来讲，我这样的，是属于焦虑的吧。还记得老师和我说，不要把我的焦虑情绪传递给孩子了。但是，我是真的不会啊，真的不会做一个合格的大人，把自己放在正确的位置去做正确的判断和行为。（这点是这两年才体会到的～）
当时的我，知道自己焦虑，但并没有意识到这不对，也不知道该怎么办。那现在呢？焦虑么？天生如此，焦虑了三十几年了，或者说从十几岁开始有意识了之后开始焦虑的。（之前快乐的日子真的毫无影响，只是听说或者看照片，有记忆起就是因为焦虑开始的，焦虑期盼见到的表哥离家出走了，焦虑到gw，焦虑一直玩的朋友要搬家了，焦虑到再也没有朋友）
是的，我就是这么个有意识起就焦虑到不行的人，那么，习惯了么？不，还是有一点点事就睡不着神经吊起的样子。所以，当有了娃，有了自己牵挂的人之后，这焦虑感真的成几何上升。（且孩子还鼻炎还过敏，且脾胃不太好，相对于瘦小一些～）
从进幼儿园开始，肯定是有一个过程的，一个娃离开我身边，接触集体，并且接触病毒的过程。道理我当然都懂，但当每个月都要带着发烧的娃跑医院吊盐水，当抗生素的药每次都用甚至有些耐药的时候，你让我不焦虑，不可能。于是我开始看各种网络上的相关的，有给娃吃一些保健品的，有让娃去半天的，有直接办理休学直接一年级再上的。而我，再给娃试着吃点保健品之后，发现好像真的生病次数少了之后，我就信了，且一请假就1-2个月起。是的，我受不了每个月都有半个月在无休止的担心照顾娃中度过，也就是说，差不多半个月就要去医院报道，连孩子都对医院流程熟悉的不得了。这不是我想要的，哪怕顶着再大的压力我还是选择在家修养。一个肺炎就要住院很久，没弄好就容易反复，吃了抗生素还没代谢掉下一次就又来吃了，这身体怎么养？
我可能就这样变成了老师眼里很紧张孩子的妈妈，但是，当孩子在家修养不用每个月发烧，还能外出游玩下，不用一直在病刚好不能乱出门的焦虑中时，我啥也不想管，我就焦虑了咋的，只要我娃少病几次，少用药伤身就好。
当然我也知道把正常的集体活动给切除对孩子一定是有损害的，所以，等娃没那么容易病之后，我们开始了半天的集体活动。少了出汗起床吹风这一条，抵抗力没那么容易被打下来，的确也是好一些。（而且，娃从小班后期就不睡午觉了，怎么哄怎么骗都不肯睡，哪怕抓上床也是大眼瞪小眼的不睡，一个劲想法下床～）所以，上半天正好也不用再操心午睡时不睡怎么办的心。就这样到了大班，我想着的是最后一段时间给上一天来感受下好衔接到小学，然而爸爸这时候不同意了，非说上半天，娃也这么想，于是就这样上到了毕业。（在爸爸这么说的瞬间我其实已经感觉到了，他是想有半天时间可以带娃出门玩一玩，毕竟上学后就没机会了，我也想出门，所以就认同了，而娃，也斩钉截铁地说上学后能接受一整天，于是想着应该影响不大～）
就这样，最后还是以半天结束了幼儿园的日子。然后，就开始了正式的小学日子。幼儿园可以玩，但小学总要学习吧，就算再轻松的学校和父母，总还是没法完全不管任其堕落的。其实我真的不是想要鸡娃，只是想让他有一个正确的意识，有一些好的习惯罢了。题目错了不要紧、背不出也不要紧、写不好都没事，但是态度要正确，不能故意逃避不能无所谓态度不能想进设法躲。我当然知道每个孩子一开始都不想要学，玩都好呀，一直玩一直爽啊。但是孩子的人生才刚开始，为啥要这么快的放弃他任他变成一个不爱学习不求上进只认眼前利益的人呢，明明可以改正明明可以引导，为啥要放弃他？？？为啥啊？？这些就是我要对着他爸叫的，因为他爸就是一而再再而三的放弃他，不管他，甚至倒着诱惑他的那个人。
直到这个时候我终于意识到那些在网上说为了自己的后代要好好挑选另一半的那些话了，是的，不只是颜值，还有性格和这种不负责任。作为父母，难道不应该为了孩子做好榜样吗？难道不应该为了孩子去多想一想多做一点吗？为啥？为啥他非要故意把孩子带到不好的那个方向呢？我在教孩子学习他非要说学什么，不要学，就因为孩子在哭泣，那他不会哭不是很正常么，哄一下学会了不就好了，哭了就不学了，这就是这个爸爸的逻辑。（小时候第一次玩滑梯也是，哭了怕了就不滑了走了，为啥不带着他试一试哄一哄，后来我带着去试了一次就爱上了，几次之后就自己滑了呀。所以，就是试一次都不肯，可能这就是他一直以来的理念，而我直到多年后才了解，真是太蠢～）
写到这里的时候其实我也意识到了自己的问题，就上一段话来讲，爸爸要给孩子做榜样他不做，而且唱反调，我以为生气也放弃了孩子的教育，导致了他倒退到几乎白纸，我这个当妈的也不够格。可能吧，两个大人都在互相影响，但都是不好的影响，我的悲观影响到了他，而他的只看眼前也影响到了我，所以，我才会有那种被人狠狠拉下泥潭的赶脚，非常深非常深。就是那种跳出来作为旁观者在看那两个人的感觉，本来一个是比较乐观快乐的，但越来越不快乐了。一个是没事就想折腾，所以进步有限，但活的很接地气，但却越来越变成死水一潭。对，就是这种感觉，双方都拖累了对方，可能一开始就是一个错误，但这个错误要去修正又代价太大，导致了谁也不敢动不想动，宁愿就这么拧巴下去。
呀，一下子就滑香蕉皮滑到了这里。真的，太久没有打字了，有太多太多的话一下子涌了出来，没有主题没有目的，只是这么想涌出来而已。不过这对于我来讲应该算是个好事，毕竟死水一潭的时候连敲个键盘的勇气都没有，能抒发出来总比憋在心里强。
好了，再来看下我的标题。原来我是想说孩子的问题。上小学后肯定和之前又不一样了，身体健康、平安、学习、社交等各方面都是需要考虑的，但我似乎应该算比较放手了，没那么想介入。但当孩子生病的时候、当他不好好写字的时候、当他不肯做作业的时候，我又还是会变为之前那个焦虑妈妈。怎么办呀，只想让他有好的习惯都做不到，怎么办呀，才一年级就这么抵触之后咋办……
这样矛盾纠结在想管又不想管的交替中，我也就这么耗着，知道这个月我生日前，当我发现他只顾着自己心里完全没我的那瞬间，我是真的不想管他了。在网上看到过这样一句话：男孩子，不管你多费心力去教导他，在某一个瞬间，他会突然就变成爸爸和爷爷的样子，怎么也改不过来。是的，那一瞬间我就看到了，看到了一个我最不想要的结局，我想放弃我的孩子了，放弃尽心尽力地为他，不想耗费心血几十年最后却得到一个白眼狼的结局，那样我会后悔为啥要付出那么多。
而在我生日的那天，朋友们安慰我的话似乎也给我敲响了警钟：对孩子那么好是最没用的，教好了也是儿媳妇受惠，教不好让自己气死，所以还是对自己好点，不要去管孩子。哇哇哇，原来是这样的么，真的么？我当妈的同学们，你们都是这样想的么？还有个同学没生娃，她们对于老公和孩子的定位一次次地让我震惊。我虽然知道安慰人的话总是有点水分，但有些新的概念也都是第一次进入我的大脑。
所以我说我不会做一个大人体现在了这里，我在接收到朋友们的一起新理念之后才发现，我也是个没有长大的孩子，虽然一直在模仿外界看到的让自己看上去像一个大人，但事实上，内心还远远不够强大到去支撑，让我能够发自肺腑地去做一些大人能做的，因为从意识里我就没长大。
一直以来我的原生家庭其实应该还是算包揽我的一切的。（这点也是我才意识到的。因为从小我都是自己上学，老爸出差自己一遍遍把菜热了吃，没了烧馄饨饺子，长大点去陪老人住，除了回到家有饭吃其它全部自己来。这样的过程让我错以为我很独立，能搞定自己的一切，但事实并非如此～）
表面上看真的还蛮独立的，从小到大，估计只有学前班的开始阶段有父母接送外，一直都是自己来的，但其实，在内心中我是极其依赖的。为什么这么说，因为我很清楚的记得，高中学校离老人家挺远，要骑车45分钟以上，我就自个儿骑车上下学，然后回到家就是面对一个话都不和我说一句的老人，而我最盼望的是每周父母来看我给这个家带菜来的时刻。有一次我左等右等没等到人，从上午想着估计慢了点，到中午不敢打电话怕在路上接电话出事，到下午实在等不了了打电话过去，得到的结果就是一句：我们不来了。几个小时，从上午到下午的开心期盼到提心吊胆，现在看来我真的很依赖他们，很想见到他们。然而就是这么一句简单的不来了就抹杀了一切，似乎啥也没发生过，也把我内心最渴望期盼的亮光给慢慢熄灭。
是啊，这么大个人了，都上高中了，父母不来就不来了，自己在这呆着呗，又不是没饭吃会饿死。于是，我就把一切不确定性给隐藏了起来，扮演起了一个看似独立的人。我不想考大学，放弃学习，明明能上本科的成绩偏偏最后不选择自己的强项去分班，反而提前进了专科。我不想出来做护士，明明一切都很顺利反响好能力也够，偏偏放弃了稳定的前路。一切的一切看似都是我独立做出的选择，看似父母尊重我的选择，其实，不过是我不会选择害怕面对选择，而我的父母也一直没教我如何去面对如何去做正确的选择，他们做的就是不作为，不和我讨论分析不帮我出谋划策，然后告诉我他们尊重我的选择。而我做的呢？看似是做出了选择，其实不过一直在逃避，没有勇气面对任何一次压力。（这样的心态一直延续至今，所以也导致我一次又一次做出错误的决定～）
错的离谱么？是的，工作上就很离谱，有好的上升空间和工资不去，非要去一个轻松的，有机会扎根并往上不干，非作死被开，导致了现在无路可走。选老公也是，有家底的不要年轻的不要，非要选个看上去老实好拿捏的，结果也是个不懂情绪管理的主。当然，不能百分百说选另一条路一定会变得更好，但回想一下，在每一个需要做出决定的当口，我其实都不是在做选择，而是在逃避。逃避做一个在心里有一丝害怕的工作、逃避去一个远的地方上班、逃避职位上往上爬、逃避去接触一个看上去不好拿捏的男人。一直以来，我都在退而求其次，所以才会把好牌打烂，因为下坡路很好走啊，但往下容易往上却很难。然后，就又一次逃避往上，继续沉沦，直到沉底。没错，分析了一下，似乎就是这么一个过程。而且在过程中，自己其实不止一次地发现了端倪，但又是因为逃避，让我不想把问题拿出来探讨和改变，任其往下滑。
好么，分析的不错，很中肯，也很贴切实际。那么，怎么办呢？还有，我的主题是什么，打着打着又不知道滑到哪儿了。
先来看一下主题，没那么那么在意孩子后，我怎么样了？也不是说完全不在意，不在意是不对的，因为我还是个妈妈，完全不管过不了自己心里那关。我记得好像是樊登说过一句：要关注孩子但不要过多介入，差不多这意思。就是说你可以关注他问他学校里发生的事关心他打球赛啊啥的，但他告诉你考试不及格的时候，你要和他说的是：我相信你下次一定能更好。大概就这意思吧，和之前看的一本书其实概念有点像，课题分离。这个词语我在自己的日记本里也写过不止一次，但真的要去做还是很难很难的，因为和我之前三十几年的思维是有悖的。我之前的思维应该就是那种比较老式的妈妈式，为了孩子可以放弃一切，为了家庭可以舍弃一切。是的，虽然嘴巴上说着新时代女性，但从小父母的教育理念还是深深刻在骨子里的，自己以为的和实际做出来的根本就是两回事。
那么，现在有没有好一丢丢呢？好像是有一点了。是从对老公课题分离开始的，这个蛮难的，应该说我要从泥潭爬起来有点难，而且下面还是不断往下陷的。老公的事就是老公的事，自己能做的自己可以做，话从一开始就一直在说，但实际根本不是这样做的。有老公在就非常依赖老公，没老公就不做直到老公出现然后依赖老公。当然，如果遇到的是一个足够成熟且有能力的人，倒也可以被视为可爱，被疼爱一辈子。然而我并没那么优秀导致我遇到那样好的，所以，所以现在才开始慢慢学习做一个不依附别人的人。想带娃出门就自己带出门，现在附近公园可以了，商场也可以，回娘家也OK。接下来，看看能不能外出旅游吧。让我的自我核心力量越来越强之后，应该是可以的吧，不用多次，偶尔那么一次，并没有那么难的，加油。
而对于孩子呢，樊登那个意思也是可以借鉴的，强逼做不成任何事，你逼他只会损坏你们的亲子关系。也别总被他气死，那是他的课题，你提醒了他还是不做，那接下来就是他所要面对的，仅此而已。就我们这样的普通家庭，并不能一路为孩子保驾护航去为他铺路，那么就更不要把亲子关系弄坏了。以后工作辛苦或者很难的时候，至少还有关系好的父母，而不是一直怨恨着想要远离。
？？咦，这一瞬间，似乎理解了我的父母，他们也是和我课题分离吗？但是他们带给我的害怕、紧张、窘迫还是历历在目的。要牢记，不要重蹈那些覆辙，要和孩子有一个好关系，让他敢说能说，并且与其探讨为其谋划，实在谋划不了也不要把一切压力都扔给他，不要一句你自己选的你活该来结束。因为那样太伤太伤了，自己吃过的苦，自己拼了命生下的娃，干嘛要再虐他一遍呢！！！
行了，这个话题结束。那么一个呢？就是说我现状的。其实两个话题是一样的，可以合并不是么。就是这样，对孩子、老公做课题分离，去做自己要做的事。哪怕是烧饭，不要他一个眼神一个算了就放弃自己想做的。哪怕是打字，想打就打，想写就写，想要拼图就拼图。你先得活成自己啊，才能被带入其它的身份。
切记！切记！切记！切记！切记！切记！！！！！！
（这里怎么不能插图片了，去小红书上找了下，好像从2025年开始就这样了，但现在看首页别人的文章中还是有图片的。搞不懂，是要充值变vip么？不管了，我就是要发泄下，插点图看着会舒服点有段落分层些。但，管它呢，没就没吧，自个儿的不好情绪也不需要看那么多次吧，全是字应该别人也不高兴看吧。挺好，就像一个树洞吧，我不需要别人回复，就让我对着树洞里吐露自己的不开心，然而剩下开心，才能好好生活不是么，哈哈哈哈～）
