有些秘密，注定深埋心底，就当作听了一段梦话。

有的痛，我们评论的轻松，但是当事人的感受我是远远体会不到的。

表姐今天又给我打电话了，问我暑假几号回家，我知道，一定是外公问得。放假半个月了，可是我根本没打算回去，甚至，连学生卡都没有去充磁。我知道，外公想我，我也想他。可是，我还是和姐姐说，不回去了。放下电话后其实心里想的，是回不去了。我以为我习惯了这样的拒绝，自己早就冷漠了、淡漠了，但是当我洗脸时发现自己止不住的掉眼泪时，我知道我还是放不下，可是我只能放不下，我没办法。

自从父母真的离婚，各自重组家庭之后，其实我就没有家了。我以为只要真心对人，善良待人，即使是父母再婚了，我也能去看他们，他们还是我的父母，我们还能好好相处。事实证明，许多事情不如电视剧那边美好。母亲再婚之后，彻底失了联系。十岁到现在十八岁，八年未曾见面，甚至连电话也没有。上一次听见她的声音还是五年前我偷偷从外公手机里面翻出来她的电话拨过去。当时的她，甚至连多余的话都没有说，只说了一句好好学习，以后别再打电话了，等我考上大学就好了。虽然到现在八年了，我十八了，但是我依然觉得那时的她还是爱我的。虽然那时她有了新的宝宝，虽然她在老家住了一年却在我在外地中考结束后当天匆匆离去。直到后来，我发现舅舅们都回避她的问题，问到她都只是说她很好。我知道她很好，当舅妈在饭桌上硬让我看妹妹和她一家三口的照片并且讽刺我说她不要我之前，其实我就看见那些照片了。照片上的她胖了，头发也染黑了，身边的叔叔虽然长得不好看但是看得出来他们生活的很和谐，她的眉宇间都是幸福。在舅妈告诉我她不要我之前，其实我心里一直清楚。抚养权是她放弃的我知道。但是我总在想，以前是我太不乖了，脾气不好还总哭鼻子，所以她嫌弃我是正常的。又或者是我初中太不乖了，没有好好学习考上免费的高中名额给她丢脸了，可是对不起，那时的我自暴自弃了，当我醒悟的时候来不及了，离分数线那十分没办法了。又或者是因为我录取通知书被堂哥偷偷撕了之后与父亲家大吵了一家哭嚷打电话求她让她把抚养权收回去给她填麻烦了。还可能是她拒绝我之后我行为过激了差点自杀了让她觉得我无理取闹了。再或者是之后不想上高中想着出去学门技术就好等等行为让她觉得我是个麻烦，毕竟她是那么完美的一个人。不过我想最重要的理由是她不想再看见我爸，怕他纠缠吧。总之，我当时就认为我只要改正了她就会回来。我也承认，刚上高中的时候我精神不稳定，有时候会偷偷拿刀子割自己，看着血一点点渗出来心里却特别开心。但是后来，我都改了。我性格不好，我努力的变得开朗、阳光；学习不好，我努力学习；我肥胖，我努力减肥。只想着，我好了，她就会喜欢我，就会回来。一切都按照我向往的方向发展直到高考数学那天，那天我父亲突然出现在门口，结果中午吃饭的时候我们大吵了一架，下午的考试我是哭着进去哭着出来的，题目是什么我都不记得，我知道我废了。成绩出来的时候，我又是离一本线差十分。报考前，我又偷偷地记下她的新号码想打给她。约了闺蜜陪我去做这个事。那天，破天荒地找了一家带有冷空调的甜品店，喝着带冰的西米露，我无比激动的拨通了号码，嘀。嘀。嘀。可是没人接，之后再打就一直是暂时无法接通。换了闺蜜的电话，第一次也是没人接，再之后就是长久的暂时无法接通。我知道，我被设黑名单了。然后我抱着闺蜜哭到眼睛肿了嗓子哑了。可是当时的我还在想她可能是怕诈骗，只是恨自己没机会听她意见就要报考了。结果晚上回外公家，大姨打电话问是不是我给我妈打电话了，我说是。然后大姨说以后别打了，你妈她知道是你，她不方便。之后的之后，没什么惊天动地，我爸不同意以丢他脸为由不允我复读之后，我就报了志愿。只不过，没有省内的志愿，没有A市的志愿。说句矫情点的话，我累了。不想再听别人嫌弃我，说我是被人不要的孩子，是垃圾，是包袱，是恶魔。我永远忘不了那次漫天飞雪，连一米之外的路都看不见得时候我被舅妈骂了一个小时然后被扔在学校山上的转盘，然后一步步像雪人一样的回到寝室。我想有一个新的生活，一个没人认识我的地方。我想重新开始。再后来，我来到了S市。很开心，在这里遇见很多人，温暖了我的人，我尽力让自己忘记一切，但是有的时候还是会在午夜想起过去，还是有时候没出息的哭鼻子，假期的时候还是特别想回家。直到今年，我的梦彻底碎了，我醒了。我知道我没有家了，从舅妈说出那句我搅的家里不得安宁之后就没有了。其实在学校我不怕，只是有点想家。对了，还有我的父亲大人。我想他可能一开始就不喜欢我吧，从我是女孩子而不是男孩子那天起。可是我也不喜欢他，是他让一切这样的。如果他没出轨，可能我现在还有家。我只记得一件事，清清楚楚的记得，永远不会忘记。我三十九度高烧的第二天他打电话来结果又和我吵了一架，再度高烧烧出了肺炎我也不知道。因为怕花钱所以没去医院，等到我高烧三天发不出一点声音还咳嗽不止的时候，才到医院查出肺炎。我打电话给我爸，他竟然不信，我拍了诊断书也不信。我说我没钱，他也不信。唯有舅舅，不问一切的给我打了钱让我安心看病。于是，我的十八岁生日没有蛋糕没有祝贺，我爸爸送我的生日礼物就是让我在急诊里面打了一周的针。半边身子是麻的，打针那只胳膊的皮肤是泛着紫红色的，因为药有刺激性。我永远记得那天，我把后姨骂了，因为我受不了前一秒她还在群里发微信骂我后一秒就和我说亲爱的，虽然她不知道我也在那个微信群里但是我实在不能当没看见，于是生平第一次，我撕破了脸皮对她发了一句"滚，婊子""假"，然后把她和我爸拉黑了。钱不够我不想再和舅舅要，于是一周的针我只打了三天就不去开药了。上天待我不薄，后来也硬生生挺过来。

只是经历了这些事，我却再也没有家了。回不去了。到了假期，我只能一个人留在学校。我不恨别人，我只恨我自己，不够好不够优秀所以才没人喜欢。我想赚多多的钱，总以为那样就有安全感，那样我妈妈就会回来。直到那天，学长和我谈起理想，说他没我那么大的物质需求，只想有个安稳的家，一个相爱的菇凉就够了，钱够花就行不求多。那一刻我忽然明白，这么多年我其实一直在和自己较劲，他们走了就是走了，丢了就是丢了，回不来了。与其纠结在过去，不如我自己去追求自己的生活，以后找一个安心的人和我共建一方天地。