在这个并不大房子里，在这张并不大的床上躺了一天，没有开过灯，没有踏出过门，没有吃过东西，除了一杯、两杯或者更多的水进入我的肚子外，再没有其他什么东西被扔进我的口中了。

  今天很多人想约我出去，吃晚饭散步或走走，都好，但，并不想出门，也不想见人的我，撒谎了，理由是，我得挣钱。本来想做两天的尸体，事实的我又不是，我还在动还在想还在和人聊着天，还练了琴打了游戏看了剧，这些都很正常，我过着正常的生活，然后懒得见人懒得出门也懒得开灯。

  撕心裂肺，绝望呐喊着时时都想死的挣扎过了之后，一个人的日子开始变得很平静，平静得我快忘记什么是悲伤，什么又是欢喜。日日这样一个人地一如往常，让我已经开始如我所愿地，把所有平静，变成了习惯。

  去年过得很慢，不过还好，这熬着的极其苦涩的毒药，也是在年底被熬尽了罢？去年里的一个最后一天，我点燃了蛋糕上面唯一一根蜡烛，哭着许了愿，哭着将已经快要燃尽的蜡烛吹灭，抱着最虔诚的心，祈祷一场噩梦的醒来。哭过很多个夜晚，没有人看见没有人知道，这样一个人悲伤的我也不会有谁怜悯或同情。我也时常问自己，为什么哭？可能是为这艰难而又苦涩的生活，可能是为那熬不过的风霜雨雪，也可能只是在自我感动地觉着此生多寒凉此生越重洋……哭得多了，眼睛有些发疼，我站起身来，想看看这令我着迷的凄清夜晚，会不会把我带走。

  今年初七，我买了很多香火，去圣水寺烧了香，都说菩萨心善，若万幸世间真有菩萨，也只求父母亲人一切安好，无病无灾。不说，你大概也知道，我只是在试图让这极其不安的心，变得多些心安。

  新的一年来了，好像很多东西很多事很多人包括自己，就真的在开始转折了一样。在往日里，我已经耗尽了所有悲喜的力气，然后渐渐不再大悲不再大喜，就这样失去了所有感情，麻木而又冷漠地处理着生活中一切该与不该。

  我努力让自己去习惯只有我一个人的世界，安静而又满足地游走在其中。一生也不过如此了，每个人都这般或那般，走过慢慢人生，走过漫漫人生，这样想时，我把所有一切都变得没那么重要。

  生在世上，我愚钝至极，看不透牵绕着我的红尘俗事，也想不穿万事万物存在的理由，从神奇的生命开始的长途旅行，恐再也给不了我心中一片明镜，人生百态，活着的意义又有几何？

  就在那一个瞬间，我坚定地觉着自己该走了，坚定地要逃离关于我的全部喧嚣纷尘，然后给自己找一个归处。

  我想走进干净而又神圣的净水里，洗去我这满身污秽，洗去我留在世上的全部记忆，然后一无所有地消逝归于我永恒的平静。

  真真不负责任，而又矫情至极如我，令人生厌。

  所幸，现在逐渐归于平静的这个世界。