在辞职后的将近三个月里，白天还是黑夜，我一直都在问自己是否后悔当初的决定，尽管后来现状变得很困难，似乎答案都没被更改过，我不后悔，裸辞，退租，回家，然后又回来，这一切的一切如果再次重来，就于我自己而言，仍旧是一模一样的决定，也会是一样的轨迹。

似乎是从今年开始，自己真正意义上对现状不满，微薄的薪水，不顺遂的爱情，大龄的女青年，种种标题都在深夜中向自己袭来，泥沼一直都存在，只不过现在开始挣扎起来，却也日益深陷其中，随之而来的便是很直接的生理反应，失眠，食欲不阵，越发的消极和低沉。以前还可以自欺欺人，偏安一隅，总之那五年，就好像在给自己放了一个很长的假期，用来过渡，来面对社会，面对世界。

也不知道是从什么时候开始放弃了努力，一直很疑惑，也没有遭遇什么样子的致命打击，为何就这般气馁和消极？说实在，所经历的的一切根本不值一提：无良的上司，但是同事都很友好；陌生的环境，然而还有亲友在身旁陪伴；孤单的生活，可是还有阅读作为兴趣；微薄的薪水，本来对物质也没有很大追求；不甚明了的未来，父母还有自己也没有报以很高的期望。所以说，我到底在烦恼些什么？大概是渐渐疲惫的日常，生而为人的觉悟，还有周遭的喧嚣吧！

很长时间以来都很喜欢阿婆，看她的推理小说总能够带来一些逃避和沉浸的空间。但是对阿婆的前夫也抱有很大的理解，阿婆说他本质上是很怕麻烦的人，对一切阴郁和烦恼都唯恐避之不及，每每想到此，就觉得，啊，我似乎也是这样的人，最不愿在人际关系上变得复杂，以前只要有不太顺利的，就会把对方拉黑，也极讨厌牵涉到纠结的人事中，也一直觉得，人始终是能靠自己独立生活下去的，说到底，这还是自私的表现吧！我不爱别人，也不爱自己。

如果不是到万不得已的情况，也没必要把自己置于勉强的境遇。人生毕竟就只有一次，要吃喜欢吃的，看喜欢看的，与喜欢的人交往。然而因为这样或那样的情况而不得已与不喜欢的接触甚至还要接受，也只能努力把对方变成自己喜欢的范围内。只是如果努力之后还是不行，那就只能拜拜，说再见了。