孤是自成世界的一种独处，孤独是一种完整的状态，所以，孤独者是自成世界、自成体系的人，表现出一种"圆融"的高贵。

打开词条搜索大概搜出来的“孤独”就是这个释义，在当下大家都标榜享受孤独，接纳孤独的时候，我一点也不喜欢孤独。那你肯定禁不住要问了，你是不是很难面对自己？突然被这么一反问，好像被触动了一下心，随后又出了一些冷汗。

之前的我一直喜欢自己待着，我喜欢安静，不吵闹，喜欢自己待在一个地方看书、写字、画画，我以为我特别会享受孤独，接纳孤独。我经常安静地好像家里根本没有人存在一样，几乎连翻书的声音都可以忽略不计。那个时候我是喜欢那种宁静的。

可我最近才发现我不喜欢孤独，是因为我开始浮躁起来，面对这种安静甚至在自己的心里上演了无数场大戏。

起因可以上堆到跟别人的意见相左，与别人的意见相左时，我开始反驳别人的意见，当然对方也不曾让步。于是我们之间发生了唇枪舌战，再到最后就上升到了人身攻击。我不曾认为自己是错的，因为事情的开端本身不是因我而起，只是我赶在了那个对方情绪爆发的时候。面对这种“诬陷”，我肯定是愤怒的，我不能忍受这种人身攻击。于是我抓住一点可以发起进攻的地方就得理不饶人。

不爆发我难以想到我的这种攻击力是如此强大，只有等到爆发了才了解到平时是压抑了自己多少的负面情绪。‘战争’不断升级，而我像一头眼红的斗牛，越都越勇，我在这场“战争”里尝到了兴奋的味道，不是因为自己更胜一筹，而是因为可以发泄，用最恶毒的话。

“战争”持续了几天之后，我的词汇量开始减少了，同时身体上也觉得很累，所以我选择逃离。如果进攻不得，我选择“鸵鸟”政策，而且这是一只坚定走向关系结束的鸵鸟。

接下来又是对方夺命连环CALL的时间。面对这种“攻击”我也是烦躁，而且会再次引发我的情绪大爆炸。

当对方停下来不再追击的时候恰恰成了我自己的“孤独”时间，刚开始我对这种“孤独”可以说是上瘾，我各种嗨，各种放飞自我。我特别希望自己能够因此而独立地嗨，可惜我没有做到。到了第七天的时候我就有点慌了，我在反思整个事件是不是也是因为自己有不可推卸的责任，我在后悔不该说那些恶毒的话，我更加在担忧，是不是从此对方不再爱我。

我就是一个这样矛盾的人，一边喜欢攻击，一边又担心攻击带来的后果。我只想要好的 ，不想要不好的。这可能就是我贪心之处吧。于是我不想要这种矛盾和独处，我开始踅摸通讯里的朋友约起来聊天，开始找微信的朋友日常拉呱，又开始找出一部无聊透顶的电影来观看。其实这一切都没有走心，往往的情况是聊着聊着别人一个眼神或者是一个语气又或者是一个回复的表情都能让我彻底坍塌在情绪里。比如，昨天我想咨询一课程体验，给一同学发了信息，结果她半天没回复，我就以为我身上自带聊天绝缘体气质。还比如，我无聊翻看朋友圈的时候突然发现有个朋友与另外一位朋友竟然是微信好友，我又开始怀疑我们之间的真诚。是啊，此刻就是这么不堪一击。

那到底我想要些什么呢？如果我想要道歉，几天前的道歉我就应该看到了呀。显然我要的的不是道歉。如果我想要优越感，在道德上压过对方，显然也不是。因为我从来没有在道德上要求过自己和对方。如果我想要爱与关注，那应该明白互相伤害的结果并不一定是相亲相爱呀。可能迷茫的地方恰恰是在这里：我不知道自己想要什么却仍然执拗地坚持在自己的频道里。

当人真正孤独时，他面对的是真正的自己，人类的许多思想都源于此处。他大多数的时间都在观察、学习出现的各种客观事物，并且能够从中得到无限的刺激和快乐。孤独是灵魂的放射，理性的落寞，也是思想的高度，人生的境界。它没有声音却有思想，没有外延却有内涵，孤独是一种深刻的诠释，是不能替代的美丽。能从忙碌中解脱劳顿，能在静夜里独对心灵，能在晨曦时思考未来，那是一种无法表达的玄妙。孤独者，不管他处于什么样的环境他都能让自己安静并且自得其乐，哪怕他面对的是生与死。

浏览网页的时候我又看到了以上的几句话，咦，突然发现我说自己不喜欢孤独，却在尝试了不舒服以后开始喜欢上孤独。生死这种大事，我倒没有考虑过，但正是由于孤独我才看到了自己当下的模式，这不也是一种新的发现吗？发现了，写下来，留着以后慢慢品，这可能也是一场心灵之旅。