我是很喜欢独处的。也曾一度被家里人误以为是个呆子，如果家里条件好一点，我估计早就被带到了西京医院。
独处的时候我会发呆，有时候会什么都不想，有时候会想一些我自己都会忍不住笑出声的事，旁边的人会被我弄的莫名其妙，我也只能尴尬的红了脸，然后换个地方发呆。
有谁能理解发呆的幸福？不同的季节不同的时间发呆，有不同的奇妙独特感受，每一种都是享受。我是北方人，初春没有南方的温软如玉，干冷的空气挟卷着黄沙弄的人鼻子干痒难耐。我如果没有事，就窝在屋子里，双手抱着膝盖，坐在窗前，能发一早上的呆，窗外是没有什么景色的，无非是鸽灰色的天空，暗红沉穆的砖墙，突兀皲裂的树枝，唯一的生气就是半空划过的灰头土脸的麻雀，但这些东西也能浇灌我的心情，欢愉又平静，这种心情让我上瘾，不用去想什么，那种空旷的寂静，足以让我感到自己的渺小与柔弱，心生敬畏，一切想法都显得庸俗，一切情绪都显的可笑。
夏天发呆是最轻松的，却也是最时间最少的，我也格外珍惜。我的夏天一直是在摘枸杞中度过的，自家人摘不完，需要雇一些同乡偶尔也会有一些前来帮忙的邻居，人群以老太太小孩子居多，各种聊天声嬉笑声虽说很热闹，但我还是很喜欢一个人发呆的感觉。能闲下来，只有天公作美的下雨天了，我常常是搬了爷爷的竹躺椅在天棚底下，天棚的能南边有两株葡萄树，夏天，鹅掌一般形状的葡萄叶覆满了天棚，经过下雨，喝足了雨水的叶子舒展，绿油油脆生生，每片叶子，我都有亲吻的冲动。我就躺在葡萄藤下的躺椅上，仰视着密绿的树藤，静静地听着雨打在砖墙上，瓷缸上，葡萄上，帆布上的声音。便生出了陶渊明式的悠然，没有什么能让我在乎，忙忙碌碌中偷来的半日清闲安静，更有滋有味，暗中的小惬意，让我感受到生命给我的馈赠。
秋天我会去我的秘密基地，除了我自己没人知道，一个完完全全的秘密基地，像我心里最深处的地方，任何人都不能进来，那是唯一属于我一个人的地方。我会带一袋饼干，一瓶水，走很远的路去一个小山丘上，那里风很大，脚下的土地灰黄干裂，满山都是枯黄干瘪的野草，羊粪随处可见，空气里充斥着凛冽与苍凉，我气喘吁吁站在山头，呼吸有点困难，每一口空气都清冷，脸被冻得通红紧绷，头发被风吹的蒙住双眼，透过头发可以看见远处火柴盒大小的农舍，平整寂静，在远处是黛灰色的山峦，是一种宏大。当宏大的天地间只有呼啸的风声，那才是最安静的，摄人心魄的安静，我想大喊一声，但又不能，空旷的寂静席卷了我，我沉溺于其中，感动却没有缘由。这里的每一寸空气都能让我珍爱。去年那个山丘被毁平，我回家后没了归属。
冬天的独处最温暖。吃过饭家人都会午睡。门外阳光很是明媚，可风嚣张狂妄，我是绝对不会出去的。走廊格外温暖安静，大大的玻璃窗户把风挡在了外面，阳光过滤进来，泻满整个走廊，素白的窗帘，素白的瓷砖。很容易让我想到“微醺”这个词，这是形容喝酒小醉，可与当时的景色贴切融合，我坐在走廊的圆桌上，放一本书，准备刻意营造一种可笑的文艺氛围，但我发现我根本看不进去，太阳晒的我甜酥酥的，我就像被抽了骨头一样，半睡半醒，成仙是这种感觉吗？我真的是舒服到眼皮都不想抬一下。眼前明洁的玻璃杯氤氲着袅袅娜娜的热气，我伸出手握住杯子，开水的热情从我的皮到肉到骨节到心里，是怎么样的一种温暖轻软的感觉！
我的独处时光，可以是任何地方，也可以是固定地方，可以是春夏秋冬，也可以是半寸光阴。
学校图书馆是有天台的。我经常只带耳机去那里。最令我倾心的最属夏日的清晨冬日的黄昏。我坐在高台上，可以看见亮澄澄的太阳，从楼层隔住的远山上一点点滑出来，晨光中常有金灰色的飞鸟自由翻飞，它们觅食的奔波都可以这么自由，整个天空都是它们的。我喜欢看阳光一寸寸前进，暗处一寸寸后退，那是一种可以看的见的状态，皱皱巴巴的心情也会随着一寸寸地舒展，就像被阳光熨平一样。冬天的傍晚，我是看着枣红的夕阳蹒跚着去西方的天空当朝阳，就像一世轮回，只是它在越下地平线那一刻真的会把一切都遗忘吗？谁给它熬的孟婆汤？暮气沉乱，红色愈发惨淡，冷风吹起，心情会低落忧伤，但那是一种极温柔的忧伤，轻轻软软，疼但是不苦，轻轻的心疼也可以很幸福的，我爱而不得的，我有不珍惜的，我割舍不下的，我无法面对的，都那么温柔，一切都可以被原谅，包括我。太阳落下那一刻，仿佛生命的终结，一切都可以被原谅。
我独处的时候，虽然偶尔会孤独，意外的馈赠也不少，这种独处的孤独可以滤净一切。
晚上照例是要跑步的。刚开始很冷，后来越来越热，我抬头看宝蓝天空，我感受冷风拂面，我的每个毛孔都在呼吸，身边人群来往穿梭，路灯泼出银白刺眼的光，有点晕乎乎的，脚步轻平，可以飞起来的感觉。跑的时间越长越感觉不到累，心里的宁静与平和都被颠簸了出来，说不出是什么感觉，好像全身皮肉都在清吟梵音，很幸福很满足，看什么都很可爱温柔，我一个人用脚步丈量平静，用孤独独享这盛宴。
独处可以上瘾，总有人群中找不到的东西，是清醒是感动是温良是柔软是慈悲，是一种孤独，没有冷硬枯槁，是一种很丰盈的孤独。
