今天朋友聚会，叫了我过去，我有点犹豫，因为我不喝酒，怕影响到气氛，但想了想，回公司去拿衣服，赶着要下雨的天，一路跑了过去。

    我是个很爱吃的人，但我也是个喜欢新的人，同一种菜连吃几次后我就不会再继续吃。今天去吃的刚好是我不想吃的食物，所以我拿着手套就盯着一道菜吃，朋友就说让我多吃点，老板也说我吃的太少，于是硬着头皮吃着配菜，但感觉出来，她们不太高兴，毕竟我一不喝酒二不吃饭，会让她们感觉生分，但当有人过来问我为什么不喝酒时，她们也在给我解释：“她是被我们拖着来的，刚吃完饭呢，而且她还酒精过敏，没看我们都离她远远的吗？哈哈！”

    这让我想起从14年开始相处，在同一个宿舍，我很挑食，很多东西都不吃，每次去聚会总是她们边吃边玩然后我坐着看她们，不知不觉已有5年，那时候还是不太爱说话，很多时候总感觉融不进去，即使这样，即使我很自卑，还是照样跟她们处在一起，因为她们都比较心细，也比较照顾我，她们都是美丽又活泼的人。刚处的时候，真的会感觉自己卑微到尘埃里，却不敢让自己真的沉下去。

    吃饭吃到一半，她们聊起了自己遇到的一些人，老外（因为她长得很白，所以叫她老外）说：“刚才又有人给我打电话，问我借钱，我直接没管。真是搞不懂这种人，都出去上班几年了，还要问我这个学生借钱，真不知道怎么想的。”小雀（听说是因为话多，我不太清楚，跟着喊）说：“是啊，他们上次也跟我借了，我自己省着用借了他们现在没还，搞的像我们很有钱一样。”然后她们继续吐槽：如果是我我肯定不会这样，我只要开始上班就不会问家里或者身边的人借钱，特别还是上了几年班一事无成的人。小雀说：你看人家XXX，上学的时候就是一个混世魔王，但人家一离开学校就不一样了，除了自给自足，现在人家还存了钱上了大专又报名自考了本科，用的就是自己存下来的钱。她们继续吐槽，我就静静听着。

    忽的想起了以前班上唯一的一个独生子女，他那人老骄傲了，上学的时候总是很自信，说来好笑，他曾经还以为我喜欢他，喜欢了好几年，我自己都不知道。刚开始他凭着自己良好的相貌和比较标准的普通话，吸引力很多的人与他交朋友，但是因为自己的原因，最后竟没有一个人在愿意跟他交朋友，我无意中听见有人说他：那人好玩的很，我只是跟他一起玩，又不是他的谁，知道吧，他自己去吃饭，有朋友过来，去点了菜，然后让我来付钱，我就觉得很奇怪哈，又不是我朋友，凭什么我要付钱？一次两次还好，连着这样已经很久了，我都快成了他的取款机了，这种人惹不起，溜了。

    因为独生子女的原因，家里条件还行，所以即使身边没了什么交心的人，他觉得有钱就行，等到上了班后，家里断了他的生活费，吃不起苦又不愿吃苦，因此老换工作，他总觉得自己的才能完全被他所做的工作给掩埋了，16年开始，到现在也没像样的工作，家里不给他生活费，因此他只能到处借钱，自信过度的他到现在还是一无所有，但是他却总说是别人的原因。

    我在没毕业前也挺自信的，但却不敢自负，因为我有几斤几两是很清楚的，但来公司后还是快将自信埋进了尘埃里，然后又重头开始铸造自己。

    以前跟朋友们一起，总是感觉自己跟她们不是一个世界的人，然后不愿走进去，如今转了一圈，才发现她们一直都在那里，是我自己没敢走进，再次聚集，竟没了任何的自卑感。她们给人的感觉有时会是那种“不好惹”的感觉，也会有种“我是老大”的感觉，但她们从不自负，也不随意说别人的不是，只要你愿意，你都能成为她们的朋友。

    其实我会认为有距离感，融不进去她们的世界，不过是自卑罢了，现在的我跳出那种框，碎裂又重组，发现自己已经没了当时的“文静”，也变成了一个叨叨不停的人。

    可能人生就是这样：把所有的自负和自卑碎成渣，融进尘埃里，然后在尘埃中生根发芽，开出花来。