这个颜色是温暖的。
整天都在和单位打交道，忙碌中只有那些纷乱，占据了亲情。许久没有打电话关注我的亲人和朋友。只觉得累。所以认为他们都会理解，都会原谅。
就这样，一步步背向走着。
周六晚上十一点，弟弟打电话问什么时候回家。很烦燥，随即脱口说太累不回。认为他不会有什么事，一些锁碎的东西不必操心。弟弟坚持不挂，坚持让我回家。
“你有事吗？”
“没什么事。”
“有事快说。”
“没有。没事就不能叫你回来吗？怎么一说让你回家就总是这样说。”
“没事你不会给我打电话。”
“真没事，就是......”
“什么啊，快说，我还有事呢，累得很，想睡觉了。”
“姥姥......”
“什么？姥姥怎么了？”
“......”
“怎么了，说话！”我咆啸起来。
“......”
“你别着急，她的腿现在不能下炕了......，姥姥上岁数了......”
眼泪夺眶而出。电话那端也沉默。
“她上岁数了……。”弟弟一直重复这半句话。有责怪，有愤怒。
“我知道了。”
我开始发现我很罪恶。 挂掉电话，查了列车时刻表，收拾东西。看着天花板，很久没有困意。清晨四点的闹铃一响，一跃而起，直奔火车站。 一路飞奔回家，看见她隔着玻璃窗望着我走进屋子的路线。我用平静掩饰好，走进去，说是路过家门口，顺便回来看看。她全身似乎肿着，看到我似乎没有以往那样多的兴奋。语言也平静，因为病得有气无力，因为失望，也许还有绝望。我真得已经看不出她在想什么，但我能一一猜到她会想的问题。那些我也知道会有，却从没认真去想，去面对过的问题。她累了，背过身去躺着，眼睛看向窗外，沉默。 一会儿，她转过头，目光闪烁我左右：“要是我死了，你可别张着嘴使劲哭我。” “说什么呢！！”我走出去，我不想想象也不想面对那样的场面。我不认为会那样严重，不认为在我的生命里会失去她。 “如果小D（弟弟的乳名）昨天晚上的电话是给你打的就好了。”她重复说了几次。 这句话的意思我依然没有听懂。但是我来了，不知这能否给她带来安慰。抑或她满足了。
下午，二姨说其他两个阿姨已经来过，只没有告诉我。虽然没有因为我说的顺便批评我的良心，但二姨是不满意的。我开始意识到严重性。 因为害怕看到或听到我不想面对的东西，在天黑前我离开了。
坐在夜晚的列车上，泪水不断荫湿眼眶。恨自己不该想。那不该成为一种预召。 想我是很混的，初中离开姥姥后，很少因为想到她对我的思念而去看她。初中的贪玩，高中的学习，大学的路费都成为冠冕堂皇的理由。匆忙的来，又匆忙的去，从没因为她的挽留做任何犹豫。 “树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”我从没有像现在这样理解得深刻。告诉自己现在为时不晚，见鬼去吧考试，还要被功利束缚吗？ 脑袋还在想，但只能说到这里，泪水在没有温暖的城市肆意倾泻。
断了思绪。一缕又一缕，每一条没有思考到底就被泪水裁断。
