题记：为人父母的我们是否懂得，自己无意中对孩子的伤害要延续多少年？我和自己的母亲和解，走出童年的阴影，用了二十年！
01
在我人生前十几年的时光里，母亲在我心中的地位一直是独一无二的，不管脾气暴躁的她吩咐我干这干那，还是心情不好时对我斥责谩骂，我都对她没有持久的恨意。因为，无论怎样，她都是我在这个世界上最亲的人，她做的一切都是对的，那种正确是不容置疑的。
我和母亲有了嫌隙是在成年以后。
大学毕业后，我来到离家几百公里以外的异乡工作，已到谈婚论嫁年龄的我，兜兜转转一番坎坷后，认定了S先生是值得托付终身的人，满怀喜悦带他回家见父母。
没想到，母亲的反映给了我当头一棒，她对我的选择坚决反对，她不会对S先生怎样，就对我歇斯底里，拿出当年和祖母吵架的架势，对我谩骂不止，我不敢顶撞她，自己被气晕过去。从老家回来后，两难选择的我，很长时间处于痛苦的纠结中，常常在梦中哭醒，觉得对不起她。
但我工作的地方远离家乡，母亲再不愿意也是鞭长莫及，更兼我和S先生日久生情，难以割舍，纠结了很久，最终还是义无反顾嫁给了他。
02
因为有了这次对母亲的反抗，我对她的依恋开始剥离，我开始意识到我长大了，一些事情上可以自己做主，我可以和她平起平坐了，我开始以成年人的眼光审视自己的母亲：抛开母亲的人设，她到底是一个怎样的人？
这种眼界下，她不再是高高在上的母上大人，罩在她身上的母爱光环也逐渐退去，不仅如此，母亲人格上所有的缺点，在我成年人的眼光审视下，一下子一览无余。
她和祖母吵架很多年，不顾我们的成长和感受，说明她是一个很自我的人；她脾气暴躁，对我们姐弟要求严格，她不让做的，我们一点不敢逾越，她是个顽固有执念的人；她一生气就声称自己身体难受，不去帮父亲干农活，简直就是自私懒惰！
成长让我从对母亲的依恋中剥离觉醒，这种觉醒却让我后来的成长始终伴随着痛苦。
一方面，我对她没有很好地尽到母亲的职责有了怨气，一方面，又对她和父亲仍然过着辛苦贫穷的日子着急。
我责无旁贷地担起了拯救家庭的重任。毕业后的很多年里，往家里寄钱是我报答他们养育之恩的唯一途径。我自己省吃俭用，一笔笔给她寄钱，回家时拉上一车的东西，给她和父亲买一年四季的衣服。我还尤其喜欢给他们买内衣，因为童年时母亲疏于关爱，我的内衣经常破破烂烂不够穿。
那些年，我觉得自己简直就是他们的衣食父母。
在这一次次的往复中，我的心开始麻木，心里越来越不平衡，认为父母又怎样，还不也只是金钱关系，我给了钱，给了东西，就算报答了母亲于我的养育之恩！以至于后来，每次回家，卸下东西，给了钱，我只是象征性地住几天，就匆匆离去了，更很少打电话。
我一直以为，她给了我生命，我无法选择自己的出身，她那样对我，而我自己这样做，也是仁至义尽了，我已经用实际行动原谅了她对我内心的伤害。
03
因为一直懊恼自己从小得到的母爱少，当我做了母亲，我把全部的母爱倾心到女儿身上。
女儿一出生我就给她无微不至的爱，我给她唱歌，陪她玩乐，关心她的心理健康，甚至为了女儿免受心灵伤害，我和S先生发生口角，从来不当着孩子的面。我心底认为，为了女儿有一个幸福温暖的童年，不再重蹈我的覆辙，我做什么都值得！
可是我内心一点都不快乐。对父母原生家庭和自己家庭的付出，过度压榨了我原本缺乏爱的能力。我越来越觉得，自己就像一只负重在沙漠中前行的骆驼，内心的力量一天天枯竭。
每当遇到磨难，自己的内心就会出现一个无底的黑洞，像一个在汪洋中溺水的人，茫茫大海，四顾无边，只有我一个人在痛苦中挣扎，没有任何一个人能帮得到我。
很多心理学的著作说：一个人的人生幸福与否，或者他是否具备追寻幸福的能力，绝大部分要归结于他的童年，童年得到的爱多，心灵被爱滋养得越丰盈，就越能成长为独立的人格，具备战胜磨难的能力。
我将自己的一切归咎于童年母爱的缺失，所以我的人格不完善，不独立，我不具备战胜磨难的能力，我心里非常明白，我对母亲的怨气一直有，只是被理性埋藏在了心底。
这样的我，时常会处在绝望焦虑中，每当有困境考验，这两种情绪就轮流炙烤我，将我拉入痛苦的深渊。
女儿两三岁的时候，一年中工作、生活、家庭遭遇了很多不如意，一下击溃了心理脆弱的我，一度陷入抑郁的泥潭。当时，我通过读励志书，通过写日记，以及各种治疗焦虑抑郁的方式解脱自己。
凭着自己的毅力，我当时的确战胜了抑郁，走出了黑暗的沼泽，我觉得是坚强和对美好生活的渴望拯救了自己，我认为自己已经具备了拯救自己的能力。
可是在那以后，我还是会时不时陷入一次次的焦虑，心底的黑洞照样会跳出来吞噬我，但是无论如何，我都会尽量掩饰自己，尽量带给女儿和周围的人，开朗乐观积极向上的形象。
04
由于我对女儿的关爱有加，女儿的人格发育的比我独立完整，十几岁的她已经有了超乎同龄人的成熟和沉稳，她开朗乐观，稳重大气，和我是好朋友好闺蜜，母女二人简直无话不谈。
有一次，我无意中和女儿说起，自己人生中的痛苦和遗憾，女儿体贴地说：你可以告诉我呀，我平常总把自己的情绪垃圾倾吐给你，你也可以向我倾诉你的委屈呀，说出来吧，都说出来，我会认真倾听的！
我内心一下变得特别感动，原来，我多年对女儿爱的浇灌，女儿可以回报给我，爱，是可以传递的，她能抚慰我受伤的心灵！
女儿的爱给了我思考的能力和勇气。
我反思自己对女儿的教育是不是一点瑕疵也没有？当然不是，可以说也有不少方面不尽如意，比如我喜欢很多事代劳，导致她生活自理的能力较差，还有我爱着急，女儿不止一次抗议，妈妈，你就不能好好说话吗？
心理学研究表明：每个人的内心中都藏着两个我，一个是内在的父母，是我们对自己现实父母和自己理想父母的内化，也就是我们自己。另一个是内在的小孩，是我们自己对童年体验的记忆和自己理想童年的内化。
我对父母物质的提供，对女儿无微不至的爱，表面上是爱他们，其实是满足自己童年缺乏物质，缺乏爱的内在小孩！
我的做法并没有那么高尚，我只是在满足自己！
进一步讲，我养育的女儿具备了比我独立的人格，是建立在什么基础之上？是因为我之前童年受过的伤害，还是因为我上过大学，有了知识，有能力去创造财富，去寻找教育孩子的科学之道？恐怕是后者占的更多一些！
我有了创造今天这一切的能力，是谁给予的，是被我视为带给我痛苦的母亲给的，难道，这种给予不是爱吗？
被誉为华语世界深具影响力的身心灵作家张德芬，在《寻找未知的自己》一书中说过，“父母也是人，他们所知有限，资源也有限，他们有自己的限制，但是他们已经尽所能扮演好自己的角色，我们所得到的已是他们尽力后的结果了。”
是啊，我的母亲也只是个普通人，在她做母亲的年龄里，她还不会做母亲，也不懂得如何去学习做母亲，她不是不想，而是真的不懂啊！
原来，我才是自以为是的那个人，我活在自己的世界里，割裂了爱的传承，导致我给予别人的爱是无源之水，所以我的内心才会枯竭。
我终于明白了，爱需要传承才能延续。尽管在不同时期，不同人的身上，爱的表现方式会不同，但是家族传承的爱不应被割裂，这种爱是持续滋养我们心灵的根本！
一个人的内心，如果缺乏了爱的持续滋养，就会时不时活在焦虑抑郁和各种不健康的情绪中，而打通爱的通道，就需要我们跳出封闭的自我，重新审视自己，审视周围的一切，换一种视角，以感恩的心态对待生活，只有这样，爱才能冲破重重阻碍，重新汇集到你的心田，滋养干涸的心灵，让疲惫的你重振战胜困难的勇气。
05
我想，在今后的有生之年，我会时常和远方的父母打打电话，听听他们细碎的唠叨，也说说他们不懂的烦恼，用心感受他们不起多大作用的安抚。
我会更加珍惜和女儿、老公在一起的时光，接受女儿嘲笑我的无知，接受她像个小大人一样开导我，呵护我，也接受S先生出其不意给我的硬邦邦的关爱。
剥开心里那层厚厚的壳，将真实的自我自然展露，这样的我，心灵就会在爱的滋养下不断丰盈。我会收拾好自己，重新出发，不断提升自己爱的能力，去爱他们，爱美好的一切。
心理学家研究表明，孩子在10岁之前对父母是崇拜期，20岁之前是对父母的轻视期，30岁前是对父母的理解期，40岁前是对父母的深爱期，直到50岁才真正了解自己的父母。可见，人的大半生都处在对父母的了解中，都要成长，而这样的成长，我用了二十年！
愿天下所有的父母都对儿女温柔以待，给他们以幸福温暖的童年，让孩子在爱的天空，自由飞翔！
