好像我确实是个杞人忧天的女孩儿。

每次看到电视剧谁谁谁猪脚可能患有疾病，或者走在黑黑的路上，我总觉得，好像会发生点什么。以前小时候我以为这是一种预感。长大后明白，这是恐惧和缺乏安全感。

前几天去了医院。拍彩超的时候，医生的话在我耳边环绕。医生叫到我的时候，在爸爸目光的护送下，我轻微颤抖着躺下，蓝色的床椅，我现在都觉得散发着一种可怕的感觉。我听着医生之间最习以为常的病情对话，却让我整个人都蜷缩在蓝色的床上，让我的耳朵代表着我的恐惧，接受着冷冰冰的仪器传达来的冷漠。

结果出来了。医生没办法确诊是否我需要立刻手术。

那时候我真的特别想把我的检测报告撕掉。我当时在想，为什么？为什么我会这样？第一反应竟然是鲁迅先生的弃医从文。想要弃商从医。我和爸爸拖着沉重的脚步离开了散发着难闻气味的消毒水重地。

在走出医院的那一刹那，冷冽的空气从鼻腔中吸入，顺着我身体的管道，一点一点进入我的五脏六腑，就像恐惧感，一点一点散发，渗透，浸染整个我。当时脑海里，就是在想，天为什么这么冷，我是不是，要死了。

这几天，我都沉浸在自己制造出来的悲伤中，幻想了一千种自己确诊的可能，捏造了一万种偶像剧里的情节，想象过自己的遗书会怎么写，甚至，如果死神只让我给其他十个人打电话，我会打给谁。

死这个话题对我来说挺可怕的，我不太愿意触及。因为我很惜命，但是我拼命起来又不要命。是个很矛盾的结合体。每天都活在自己的想象中我觉得很累很难过，我不知道我的身体里存在了什么危机，我只希望，我能够好好的调节，认真对待自己的身体。

好人一生平安。