亲爱的弟弟，是谁说过，死亡不是永久的离别，遗忘才是 。

而我，从来不曾忘记你。

当我打下这行字，我依然不能平静，我依然泪盈于眶，依然不能自己。

弟弟，我多想时光能够重回，多想你依旧冲我笑，冲我说，老姐，美人不过百啊，一定要时刻牢记哈。

弟弟，整整一年的时间，很多人都不再提及你的名字，就好像你从来没有来过这个世界，就好像你从来没有出现在我们的生活里。

弟弟，每个人都避讳在我面前提及你，我多么害怕渐渐地所有人都不提及你，所有人都习惯了没有你的日子。

每当我提及你，大家都转移话题，我执着于此，一次次地提及你工作的方式、效率，提及你喜欢唱歌，提及你一直想学习萨克斯，却不舍得付学费……

因为将父母的房子翻新，父母被我送到杭州余杭区颅鸟镇朋友的别墅里修养，我想起你是最宠着父母，不管父母怎样都想着顺着他们的心，我多想我在抱怨父母的生活方式时，你还在旁边劝着我，嘻嘻哈哈哄我开心。

弟弟，再也没有人会如你一样心疼我为父母的付出，你理解我的苦心，你也常常劝爸妈要理解我各种不易。

逐渐的爸爸妈妈也不再提及你了，因为提及你有太多让他们伤感的回忆，我多难过啊，这个世界关于你的信息越来越稀薄，我多害怕大家都忘记你啊，忘记你曾经有多么的好，多么地良善。

亲爱的弟弟，我怎么才可以控制住内心的恐惧与伤感，我恐惧会不会终有一日我也会忘记你，我伤感的是没有一件事让我能忽略掉你的不在，七七之后，我再也梦不到你，你的世界里已经没有我们了吗？

弟弟，七月初七，是你离我们而去的一周年，我在这一年里时间里，对各种彼岸的传说、西天极乐净土的描绘都在了解，并试图让父母接受。

是的，世间的人们对死亡莫不恐惧，直到自己身边的亲人真正离开自己，才会明白其实最大的恐惧是我们对逝者的忘却。

很多民间的传说都说亡灵之所以还存在，是他们一直存在于亲人的记忆中，只有当这些记忆都消失了，一切才会真正的消失。

在被世人所遗忘时，他在这个烟火人间的痕迹也灰飞烟灭般消失了。可是曾经爱过的曾经被爱的所有的深情都多么难忘啊，是谁说过，爱的反面不是恨，而是遗忘，亲爱的弟弟，我从来都没有忘记你。

是所有的念念不忘也都会有回响吗？弟弟，为什么，为什么我再也梦不到你。

弟弟，我是多么地害怕，随着时间与空间的流逝，这个世界关于你来过爱过的痕迹都不再有，我渐渐听不到任何人提到你，那些关于你的一切在我的记忆里渐行渐远。

亲爱的弟弟、你知道我多么舍不得，终有一天我们彼此都是各自的存在，此生你再也不入我梦，此生我们再无关联。

学佛很多年了，当然知道这个世界是有轮回的，生生世世皆是因果。

七月初六，我依旧在慈山寺为你做了一天的法事，我希望你已得觉醒解脱，不再坠入轮回的苦海，我知道这是对你最好的安排，也是我唯一难做的事情。

父母在杭州、威儿在天津，因为疫情他们都没有办法来，我全程依旧心痛地无法呼吸，一次次跪拜中，我的泪水没有办法止住，没有人可以陪我痛哭一场，我还有那么多遗憾的事情，我还有很多没有对你做的事情，我可以加倍对你好，所有对你说过的气话、狠话，你知道的，都是源于我对你的爱啊，可惜你再也听不见、看不见了……

弟弟，在你出事之前，我也会常常感慨生命的脆弱，上一刻人还是好好的，下一刻人就没了，我曾经安慰过很多朋友，我对她们说，死亡是物理消失，其实灵识永在，我们爱的人只是以另外一种形式存在……

我曾经以为的感同身受其实都是一场自说自话，在你离去的时候，我的心被悲痛撕扯。

或许，人生的每一次蜕变，都是触目惊心的。我改变了太多，我没有把工作看得那么重要了，对哥哥嫂子、对老三夫妻，我能做的都只是包容、照顾、呵护，你知道，我会处理好这些事，我即使委屈却也十分珍惜付出的机会，亲爱的弟弟，我想，这也是你想看到的吧。

曾经，我们认为有些河流永远趟不过去，有些事情我们永远不能接受，以前和你谈到父母老去的问题，你总是嫌红了眼圈，说你不敢想，继而又说，老爸、老妈身体这么好，没准自己还走在他们前面……谁曾想，一语成谶！

曾经老妈最怕生病，最怕死亡，如今却非常勇敢，非常坦然，因为她知道，彼岸有她最心爱的小儿子在，她哪里会畏惧呢？

弟弟，因为你，我们都开始变得勇敢。

终有一天，我也一样会独自面对生死，那时候，我会从容不迫的，对吧?

谨以此文，遥寄小弟，愿你置身于九品莲台之上永得欢喜与自在。