忘了是在哪篇文章里看到这么一句话——“如果对某人失望，那就是自己的问题。因为我们本来就不该对任何人抱有期望，我们只能以对方此刻的本貌来看他。”因为过去一年，我切实的感受了一把酸甜苦辣的婚姻，所以我把这句话记在了我的小本子上。年初的时候，给自己写的婚姻准则里，第一条就是“对于爱人和爱情，没有期待，就没有失望。别想控制彼此，也别想改变彼此。既然你享受了他个性优势的一面，就要承受这种个性缺陷的一面”。看了逯逯的文章，我突然觉得似乎把期待放错了位置，我心里的“放下期待”是基于“为了避免受伤、避免失望”，我时刻提醒自己的“放下期待”，每一步都走得如履薄冰，不应该是这样。有爱就会有期待，期待无处不在，就像是硬币的两面。那个“抱有期待的我”也是我的一部分，婚姻或者亲密关系中，不是不该有期待，而是如何应对期待，或者说如何表达期待。我从逯逯的文中看到了她的处理方式，把关注力放到了自己身上，其实外在的一切都没有改变，但是她变了，随之改变的还有她所处的这个亲密关系系统。
“我们对爱的理解如此不同，我的浪漫主义和他的现实主义发生了激烈的碰撞....”，这句话让我印象深刻。浪漫主义和现实主义在某一时刻是相互吸引的，在某一时刻却是分道扬镳（比如以前觉得爱人很随性，洒脱，后面又给我解读成不负责任）。但至始至终，人还是那个人。海蓝博士说过，亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘，我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱。表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。说到底，每一个人表达爱的方式是不一样的。昨天，和闺蜜聊到情绪管理，闺蜜说，每个人因为性格的不同，其实对控制情绪所做的努力是不一样的。比如说我们两个遇到同一件让人生气的事情，我们都试着让自己不生气，我因为性格的缘故只需要30分的控制就可以调节了，你可能需要付出的是70分，但是这个事情只有你知道，别人不可能知道。所以我会试着体会付出70分的你，然后理解你的情绪。相反，有件令人开心的的事情，或者说是幸福的事情吧，你的幸福感是70分，而我只能到30分，如果让我达到70分的幸福感，真的很难。这时候，我也会试着去体会能到达70分的你，然后我发现自己的幸福感真的提高了。我觉得这个说法和表达爱有着异曲同工之处，甚至觉得它们是相通的。我发现以前的我对爱总抱有“等靠要”的心理，我自己满足不了自己，我希望别人可以满足我。可对方不是神，他猜不出来，而我又含蓄不肯说，久之就只就变成了沟通障碍。海蓝博士说，爱人是需要教的，教ta怎么对待你，就像教孩子一样。所以，如果我们希望别人怎么来对待我们，我门就应该告诉对方，教别人如何来做。我们也要学会用对方喜欢的方式去爱，也要学会去发现对方表达爱的方式，多开发自己感受爱的通道哦，不是只用自己习惯的方式去感受。要提醒自己，他爱你的方式有很多种，可能不是你最喜欢的哪一种，但那也是爱的一种。
