不知道为什么，有时自己会觉得自己很是迷茫，也不是说到了怎样的地步非得让自己焦虑或者说明明已经在“路上”了，却依然怀疑自己的能力，和选择的可行性。说白了就是对自己的选择不够坚定罢了：所谓的定心，定力，定目标的问题吧。
很想知道每个人的选择，或者说每个人的坚持，初衷。到底人是为了什么而存在？为了什么而坚持？这其中的酸甜苦辣又是什么？对于自身的问题又是怎样看待？
很多时候总是会听说这么一句话说：“听别人的故事，悟自己的人生”想想也不无道理。记得以前我很少会考虑自己的家庭，总是以为只要有爸爸妈妈在，那么自己的天空就是安全的，自己就是无忧的。现在想想，感觉还是蛮自私的。在父母的“怀抱”中长大，毕竟只是一个假的舒适区啊！
记得前几天在地铁上偶然遇见一个大姐，真的是不知为何她突然就和我抱怨起自己的工作了。她说她在一个麻辣烫的店工作，老板把她当机器人一样使用，一天工作将近二十个小时，自己困得连眼皮都睁不开了，但是老板还是一点点体谅她都没有，而且工资也低得可怜，最后她选择逃离出来了。
整整十多分钟就她一个人在啪嗒啪嗒说过不停，也不理会周围人的眼光。当然也不觉得我是一个陌生人没有听她抱怨的义务。但是就是有那么一瞬间我觉得原来陌生人也是可以成为倾听的对象啊。顿觉心中暖暖的，虽然不知道自己的倾听对她来说有没有缓和作用，她会不会说出来心里舒坦一点。但也许有一天我也可以在压力爆棚的时候在陌生人的倾听中找到慰藉吧。
不知道为什么会想到这件事，也许这和坚持一点关系也没有，但是想到坚持，脑海中浮现这副画面，也许放弃也算是坚持的另一种表现。
所以你又是为了什么而坚持呢？
回归刚刚说到的话题，也就是我自己对家庭的责任的一种想法。一直以来由于各种各样的原因导致自己对家庭的责任观念一点也没有，之所以现在觉得我自己很自私，也是因为一位阿姨的故事让自己的观念发生改变，从阿姨的坚持中不断的反思，不断的自省而来的吧。
我记得阿姨出生的家庭是很不错的，但是嫁人之后，夫家条件很一般，或者说一开始就有存在欺骗的感觉，因为媒妁之言，夸大其实。总之阿姨还是很尽心尽力的维护这个家庭，但是家里经济压力还是很大，自己又不能一直靠娘家支持，所以她不停的去工厂工作，加班。
可上天好像不太眷顾她，一开始是家公重病要医疗费，再者就是姑姑也是，自己不断的努力也不能很好的帮助到家里。最苦的一次就是自己摔断腿了，连去医院包扎的钱也没有，自己找点东西捆绑就拖着病腿照旧在工厂流水线上工作。再后来又很倒霉的出了车祸，差点丧命，医好以后又不停的去工厂工作加班还医疗费。在一次连续二十四小时替别人轮班工作的途中因为没吃饭和劳累昏倒，导致后来还中毒，差点就一命呜呼，在医院抢救好久才活过来，那时在医院住了大半年，才恢复正常。
她说她的医疗费工厂只是出了一半，自己打官司也没能赢，所以又欠了一屁股的债。那时她女儿很难过，还想辍学打工支持家里，但是阿姨就是不肯，觉得不管怎样必须让孩子有出路，不能再像她一样做个文盲在工厂当苦力。她唯一的信念就是：读书能改变命运。不过令她意想不到的是，后来她女儿大学即将毕业时突然得了肿瘤，差点又因为没钱就丧命了。
我不知道她这一路走来是靠怎样的勇气才能一路向前，我也不知道为什么她就能如此坚持，可能就是“家”吧。对家的责任与爱。这大概是我听过的对“坚持”这个词语最有力的阐述与体现。
可以说，就是从那一刻起，我开始对自己的人生有了思考，对自己的责任心有了质疑。我那时哭听完这个故事，或者说是阿姨一生的经历，虽然她现在家庭条件已经改善，过得很好了，但是身上的伤疤还在依然提醒着她，见证她努力坚持的过程。
我开始想，我又是在为了什么而坚持，或者说我有没有真的做到坚持，是不是嘴巴上说说的而已？我对自己的家又肩负着什么样的使命？
后来我想起了之前大家一直在聊的一个话题：“你觉得自己什么时候是最穷的？”记得大多数人第一个反应就是当父母生病需要钱的时候，发现自己连点滴的钱也没有，或者说连医疗费也没有。而我又何尝不是这样的情况呢？
所以，坚持，为了什么？我想现在可能就是一份责任吧，一份对家的责任，一份感恩之心，也是为了有一天自己能过得更加轻松一点吧。那我又有什么理由不去坚持？
我不知道今天自己是在说什么，但是我想今天在这里我是想提醒自己，如果想过得更好，如果不想自己有一天连病也生不起，那此刻我还是要好好努力，好好坚持吧！仅此而已。
