一次与朋友聊天时，朋友说到女儿依依在幼儿园时期经常被人欺负。她的东西经常被其他小朋友拿走，依依也不会跟老师说。在回家时才会跟她，朋友听过后，认为孩子还小不懂事，让依依离那些喜欢欺负人的小朋友远些。朋友认为孩子再大些，应该不会出现了，也就没有太在意。结果到了小学，这种情况还在发生。为此她很苦恼要怎么去改善这个情形。

朋友究竟要怎么去引导女儿依依，对欺负她的人说不呢？答案就在《安抚孩子的艺术》这本书中。

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《安抚孩子的艺术》是本可以让父母轻松的解决孩子情绪问题的工具书。作者首创通过想象力练习和讲故事的方式，给孩子传递积极的信息。父母可以通过此方式安抚孩子，让孩子从中学会认识自己的情绪。收获自控力、耐挫力以及自我安抚的能力，从而积极面对人生的困难和挑战。

本书自一出版后，在法国亚马逊收获众多读者的五星好评。

作者丽兹·巴多里，是法国知名的儿童心理问题研究专家、催眠治疗师、国际讲师和培训师。她有着20多年丰富的临床经验，专门针对5-11岁的儿童进行心理诊疗。著有多本关注儿童心理健康的书。同时，也是法国杂志《我的心理学》、《为人父母》的撰稿人。

书中介绍了孩子在生长过程中常见的15个问题，并采用15个隐喻故事和想象力练习来解决。同时，教会家长如何正确的疏导孩子的情绪，让孩子更加自信和强大，在面对生活中的起伏与波折时更加坚定和从容。

15种常见的问题，如：孩子怕黑、怕怪物、孩子不自信、孩子尿床、孩子软弱、焦虑、爱生气、什么都想做好（完美主义）、嫉妒、爱说谎、被人嘲笑、易堵气、有分离焦虑等。这里将介绍两个常见的问题。

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第一，孩子软弱的问题

公园沙池向来都是孩子们的乐园，他们经常拿着小桶和小铲子在里面玩耍。细心的父母就会发现，有些孩子被其他孩子拿走了桶或是铲子时，不喊也不叫。默默等待着“小偷”能还回来，或是委屈的看向自己的爸爸妈妈，期望他们能帮忙拿回来。

到了孩子幼儿园时，如果他还没有改变这种逆来顺受的性格，那么他将习惯忍受。当这种习惯变得根深蒂固时，孩子会任人随意摆布。随着年龄的增长，性格也逐步形成，孩子终将变成一个“大受气包”。

针对于孩子软弱的问题，书中的建议是告诉家长，要让孩子学会说“不”。如果一种情况的发生让孩子感到不快时，那他就应该拒绝，使自己的行动和感受达成一致。

如何帮助孩子搞定胆小软弱呢？我们来看看书中给出的建议：

首先，引导孩子进行想象力练习，让孩子的潜意识中能有个他喜欢的正面人物，如：精灵、小仙女、魔法师等（孩子最先想到的形象）。这样一来，当孩子遭受到欺负，本能感到应该及时阻止对方时，他将摆脱羞怯与畏惧，大胆地与心中的形象进行对话，获得形象的支持与力量，从而阻止欺凌发生。

怎么理解呢？打个比方，有些孩子受到欺负，自己打不时，总会说我要告诉我爸爸/妈妈/哥哥……，总之这个人是他觉得很厉害的人，想到这个人能就能给自己增加勇气，变得勇敢。就像大力水手吃了波菜后，变得力大无穷，就能打败布鲁托。

其次，就是家长可以借助故事，帮助孩子战胜软弱。书中建议故事需要家长和孩子处于，极度放松状态下进行。没有孩子不喜欢听故事，就像现在没有孩子不喜欢看动画片一样。睡前故事已经成为孩子们，在睡觉前必备的程序了。故事可以安排在这个时间段。

故事怎么讲呢？书中的建议是，根据孩子身上发生的事情进行编故事，但要隐喻，即故事主人翁的原形是孩子，故事情节就是孩子身上发生的事情。故事情节可以是波折的，结尾必须是积极主动的，主人翁克服了种种困难。这样做的意义是，让孩子与故事产生共鸣感和代入感，由故事想到自己，故事中的主人翁能做到，他也能做到，从故事中获得自信。

这么看来有些绕，简单来讲就是榜样的力量。孩子的模仿能力比较强，给孩子树立个榜样，孩子可以模仿榜样的行为，榜样能做到的，他也可以做到。这样孩子自信心就上来了，有了自信，就提高了成功的概率。

书中有些方法毕竟西化，可能不太适用东方教育。我们可以借鉴和转化书中的建议，如：想象力练习，可以借由孩子喜欢的动画片中的那个人物来实现，也可以用孩子喜欢的人来进行。

具体怎么做呢？

其实可以把想象力和故事结合起来，我们发现两个建议的本质，是榜样机制。弄懂了本质，是不是觉得很好操作了。首先，需要收集信息，弄清楚在孩子心里，他认为谁最厉害，有谁在身边，他就觉得不害怕，勇气十足。这个人选可以现实生活的人，也可以动画片中的人物。

接着，我们可以借用这个人物形象，来引导孩子向这个人物学习，建立自信心，从而学会说不。以朋友的女儿为例，来看看怎么做。

朋友可以与孩子聊天，从孩子处获得，她认为谁最厉害，谁能给她勇气，了解这些信息后，朋友需要去了解这个人物的特征了，这人物如果是动画片中的角色，那就要去看动画片了解。现实生活中的人，那就更好办，孩子熟悉的人，必定是父母也熟悉的。接下来榜样需要登场了，在孩子情绪放松的情况下，与孩子聊天，说说孩子身上发生的事情，然后告诉孩子，XX(即榜样)也遇到同样的事情了，被人欺负了，你知道他怎么样的吗？孩子追问后，就告诉孩子，榜样是怎么做的，这里榜样的做法，一定是勇敢的说不，再转到孩子身上，告诉孩子可以向榜样一样，对欺负自己的人说不，不要害怕，大胆的说出来。鼓励孩子去做，在孩子做到后，要及时给予孩子表扬。增加孩子的自信心，彻底的向胆小软弱说再见。

让孩子学会说不，可能不是一蹴而就的事情，好比胖子也不是，一口就吃成的，父母们不要焦虑，要给孩子时间，一次不成就多次，让孩子学会说不，只要成功了一次，就说明孩子已经学会向“恶势力”说不了。

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第二种，孩子爱撒谎

撒谎，是孩子成长过程中不可避免的事情了。爱撒谎的孩子就是坏孩子吗？不是的。判断一个孩子的品行问题，不能以撒谎来评判，还要看谎言的内容和频率。

有权威机构研究表明，从2岁30%的孩子开始学会说谎，3岁有50%，4岁上升到80%，说谎是随着年龄增长成正比。对于常见的谎言，背后主要的缘由可以分为：

A、为了脱罪

大多时候，谎言是为了掩盖失误。如：打碎了一只碗、弄断了妈妈的新口红、偷吃了放在盘子里的糖果等。当父母问“这是谁干的？”他们会回答不知道，或是说其他人干的，反正那个人不是他。

B、为了让自己受到重视

孩子有时候会借助谎言来获取更多的尊重和爱。如：小朋友聚在一起的时候，总会谈论自己今天干什么了，得到了什么；以此来获得其他小朋友的关注。得到的方式是不会说的，因为或许那就是爸爸妈妈、哥哥姐姐帮忙得到的。

C、为了掩盖残酷的现实

书中提到的案例，一个小女孩通过谎言编造出与自己真实生活完全不同的生活。作者在妇幼保健中心认识的。小姑娘和母亲、两个弟弟住在环境非常差的小旅馆，她感到非常的羞耻。她为了能找到和留住朋友，就告诉朋友她住在一处美丽宽敞的公寓，生活很优越。她目前不能邀请他们去玩，因为房子在装修。

D、为了包庇亲近的人

因为这个说谎的孩子，大多都是父母离异造成的。

要么是父母中的一方，告诉孩子不要说出真相。要么是孩子认为有些事情不能说出来，因为可能会伤害到父母。伤害到父母，孩子觉得自己犯了错。当父母发生争吵或闹离婚时，孩子就有可能会用谎言来让父母重归于好。

发现孩子撒谎，大多数的父母可能会这样处理：轻者批评，重者体罚。让孩子知道痛了，涨记性了，下次也就不会再犯了。这样及易伤害孩子的自尊，给孩子留下心里阴影。

究竟要怎么做才能让孩子不说谎，又不伤孩子呢？书中建议的处理方式是：

首先，要告诉孩子，他的谎言并没有骗到你。你知道他撒谎了。此时给孩子讲道理，减轻他的负罪感。重申他必须遵守的规则。在你讲话时注意语气和眼神的表达，使孩子更好的接受信息。避免使用审问的语气来跟孩子交谈，让他主动讲出真相并道歉。要让孩子明白，说出真相才是最好的选择。

在这点儿，我发现同学小朱做得比较好，有一次，朱的女儿不想上幼儿园，想要在家里玩，在同学叫她起床洗漱时，告诉同学说她生病了，不能去学校。同学知道女儿没有生病，还是顺着孩子的话语说，生病了吗？哪里不舒服？妈妈给你量个体温。说完就拿着体温计给孩子量体温了，量完后就跟女儿说不发烧呀，要不我们去医院看医生吧。女儿说支支吾吾的说不去医院，同学便认真的告诉女儿说，宝贝，妈妈知道你没有生病是吗？你可以告诉妈妈，你不想去幼儿园的原因么？女儿听完就告诉同学，说跟幼儿园的小朋友吵架了，不想去幼儿园。

孩子说谎不可怕，可怕的是父母没有掌握引导方法，使用错误的方法，只会让孩子在说谎的路上越走越远。

再者，不要给孩子贴上“骗子”的标签，不要总怀疑孩子会撒谎。美国心理学家罗森塔尔曾做过一个实验，他从一所小学1-6年级挑选了各选了3个班，对这18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。之后，罗森塔尔以赞许的口吻，将最有发展前途者的名单交给了校长和相关老师，并叮嘱务必要保密，以免影响实验的准确性。8个月后，罗森塔尔对18个班级的学生进行复试，凡是名单上的学生，个个成绩有了较大的提升，且性格开朗、自信心强，求知欲旺盛。但，那份名单其实是罗森塔尔随机挑选的。这也就是心理学上的罗森塔效应，罗森塔效应，其实体现的是暗示的力量。如：我考HR二级证书，在考前我相信我能考得过，结果考试结果显示我通过了。你相信孩子说谎了，是骗子。那孩子就会是骗子。

不要将孩子一次撒谎，就闹得大家都知道，也不要总是认为孩子会撒谎。你相信孩子爱撒谎，给孩子贴上骗子的标签，他以后有可能真的成为骗子。

其次，言传身教。看过这样一句话，孩子是复印件，父母是原件，复印件出现了，那一定是原件有问题。父母是孩子最好的老师。你的一言一行，孩子都看在眼里，记在心头。你们是他的榜样。如：景点逃票。

国家规定1米2以下的儿童可以享受免票待遇，1米2以上的儿童享受半票优惠。不管是乘座交通工具，还是景点。只要孩子满足要求均可享受此项福利。于是，有些家长在买票时故意让孩子稍微屈腿，售票员只能通过售票窗来目测，逃票便就这样轻而一举的达成了。

父母的这种行为，就是没有做好榜样，没有做到言传身教。家长错误的示范，让孩子认为，骗人可以轻松的达成目的，而且还不会被发现。他以后也可以这样做。

为了帮助孩子摆脱撒谎的负罪感，引导让孩子说出真相，纠正孩子说谎，书中仍然建议想象力练习和讲故事。与胆小软弱一样的解决方法，唯一的不同，就是想象力练习是让孩子从说谎的负罪感中走出来。想象力具体的方法如下：

建议孩子想象一个“装满谎言的口袋”。帮助孩子对口袋进行想象：“这是一个大口袋，还是小口袋？口袋装满了吗？沉吗？”告诉孩子只有他自己能感受口袋的重量。他是将它挎在肩膀上，还是背在背上，还是用手拿着？让孩子将他的想象告诉你。

然后引导孩子将他认为最沉最重的谎言从口袋中拿出来。告诉孩子只有他自己知道这些谎言是关于什么的，每个谎言都有自己的形状和颜色。如果孩子愿意，可以让他描述他看到或是感受到的东西。

如果孩子不能感受到谎言像什么，告诉他没有关系。因为他身体里有个部分知道已经从口袋中把谎言拿走了。孩子的负罪感减轻了，自然心情也就明媚了。

这里的故事虽然也是采用的榜样机制，却是要用反面教材了。反面教材的说服力更直观，能让孩子明白谎言的可怕。比如：狼来了的故事。

狼来了，说的是一个放羊娃有天放羊，十分无聊，就想了个捉弄大家寻开心的主意。他向山下正在种田的人们大喊：“救命啊，狼来了！”农夫们听到喊声，急忙的拿着锄头、镰刀往山上跑，边跑边喊，不要怕孩子，我们来救你了。农夫们赶到山上后，放羊娃说没有狼，是骗他们的。农夫们生气的走了，第二天，放羊娃故计重施骗农夫，到了第三天，狼真的来了，任放羊娃怎么喊叫，农夫们都没有上山，认为是骗他们的，结果好多羊被狼吃了。

发现孩子说谎，父母不要焦虑。采用科学的方法，正确的引导孩子，让孩子认识到谎言的可怕，孩子自然不说再说谎。如果方法不正确，孩子会习惯性说谎。

想象力练习和讲故事，是本书的精华所在。也是作者希望每个父母能学以致用，让家长能掌握安抚技能，帮助孩子积极的面对问题，建立自信心。

社会是残酷现实的，我们无法为孩子打造一个温室。为了让孩子能更好的面对生活中困难和挑战。我们能做的就是教会孩子正面面对，教会孩子自我安抚的技能。而《安抚的艺术》正是一本安抚技能工具书，值得大家去学习。