不知道是不是自己又想为自己的选择或是做法找合理解释了，我科目三学的还行，就是考试没过，考试的时候外部环境很好，但是我就在走路线的时候迷糊了，我就加速了，而且两次的机会都是同样的错误，第一次错我居然不知道怎么回事？一直到第二次安全员说怎么这么迷糊，我才知道自己怎么了，不该加速的时候加速了。

    我一直在为这个事情找原因，为什么会这样？

     在考试的时候，我还觉得这是多么简单的事情啊，固定的路线、固定的操作，怎么就会不过呢？而且没有什么干扰。。。。。。一切都那么顺利、完美。然而我就那么完美地两次都搞砸了，都失败了。我也觉得不可思议。

可是事实就是这样，结果就是这样，失败了。

我不知道该说什么？

我回忆那天发生的一切，回忆我学习科三以来的一切。我不知道怎么说，一开始的时候我很紧张、对加速是很恐惧的，很多时候就会手忙脚乱的，但是渐渐的，我习惯了，不怕了，最重要的是我知道我怕快速的原因的，我初中的时候一次骑自行车下坡，刹车不及时还是躲避什么，一下子就冲了下来，最后我丢了车把，撞到了麦秸垛上，而看到这个后，我就不那么怕了，甚至有时候还想试试加速。

然后临近考试了，大家都想多练，我却什么想法都没有一样，考过考不过好像关系都不大，我的企图心似乎没有那么强烈，几乎就是那种没有什么想法，就还是去做。然后回看自己做的很多事情，都是不计后果的，是从来都没有想过后果，脑代不知道装的是什么？

但是在考试的那天早上，我做了一件不合适的事情，就是讨巧的事情，是我自己觉得不合适，但是我为什么还是会做呢？不知道吗？我是知道的，但是为什么做的时候就没有想到不合适，而是想着讨巧，想着自己占尽机会。我居然不敢面对这个事情，为什么当时做的时候，我还狠欣喜呢，觉得自己怎么了？

是哦什么事情吧，我居然不敢说出来。

考试的那天早上，教练让早上五点半集合，然后我4点就起床了，到地方五点十分，早去了20分钟，然后就很困、没精神，等练车的时候我就让他们先练，我先休息，两个路线下来，我的精神也差不多了，最后一项的时候我提出，我先练习。然后教练就说只能再练半小时了，8点就要结束，只能再练两圈了，前面两项我都是最后一个练习的，感觉也很好，我说这一项我先练，试试会怎样，然后就不怎么样，被教练数落了一顿。

其实我想表达的不是这个，是教练在我练第一项结束后告诉我坐前面，我当时没有意识到怎么回事，后来我就意识到他想让我第二项的时候第一个练，然后第三项也能练，如果还像第一项的时候最后一个练，我就没有机会练了。

但是第二项的时候我没有那么做，我在练第三项的时候这样做了，我告诉另外的两个学员，这次我先练。他们同意了。当时我没有什么不舒服的，我还很开心、教练也很开心。我开心的是什么？我的小心思被实现了，满足了自己。而且被允许了。但是我的思维路径是什么？为什么在我很高兴的时候，这一圈，教练吵的很多，其实我也不知道他吵什么，我不知道自己在想什么了？等到这一圈下来，我才觉得对不起那个没练成的人，我就觉得自己让别人练不成了，但是为什么一开始我就想不到这些，然后我看他的时候就有些不自在，这是我的问题。

为什么在我没练的时候，就不会觉得自己抢这个机会，别人就没机会了，不觉得对不起别人。为什么我练完了觉得对不住人家了。我这是要干什么，不敢做也不敢当啊。而且因为自己没考过，然后就觉得自己不该这么做，是真的吗？如果再来一次，我觉得我还是会这样做的。

再到考场，我也是觉得很好啊，2号线，我熟悉的，很简单啊。然后我考试的时候就这样死了。

我就开始想是怎么回事？其实考前的第一天晚上我也是没有什么企图的，我觉得自己怎么没有企图呢？为什么不像别人想着一定要考过呢，我想的是什么呢？考不过再考，没有然后了。

我在绕圈子吗？

我后来想，我非得练那个第三项吗？我为什么非得练那个第三项？我练了，就会有一个人练不成，，我当时怎么想的？我没有想到这些吗？没有，我想的就是满足自己、满足教练。我为什么会想要满足教练的期待呢？

是的在回溯这个事情的时候，我想到了我自己在满足教练的期待，其实我最后一个练挺好的，最后一项不练也没什么？但是为什么在意识到教练的期待后我就一定要满足这个。我觉得是这样的，生活中也是，一定要满足爸爸的期待，至于爸爸真正期待的是什么我不管，就像我结婚，我只知道爸爸希望我结婚，我就要满足。但那是我怎么没有想到爸爸是希望我结婚后能过的好呢？那么我在结婚的时候只是像完成任务一样，结婚，至于对象是谁，我们是否合适，我就不知道了，也从来不想不考虑。这就是思维路径短的问题。我就只满足于他们最表层的期待。为什么我会是这样的行为、思考习惯。

我为什么会满足他们表层的期待？或者说我为什么会那么急切地要满足他们的表层期待？再或者为什么他们的期待对我就那么重要吗？一定要满足？为什么会是这样？

而且我为什么就只看到了他们的表层期待，就急于满足？为什么要满足别人？我在哪里？

为什么要满足领导权威？其实这两天也发生两件同质的事情，就是我去办公室盖章的时候，办公室主任总是很多牢骚，觉得我印文件太多，根本用不了那么多，他还会给我算，到底需要多少？

然后我第一时间就怂了，就不知道该怎么办了？就觉得我错了，就晕了，就迷糊了。这样的时候我怎么了？我为什么不敢和他冲突，和她顶撞，是我在处理文件，是我知道到底需要多少，还是你需要？要是你知道，你为什么不来业务科室，但是我内心里是很不满的，回到办公室就满口怨言。就为什么在面对办公室主任的时候，我是迷糊的，不知所措的，什么话就说不出来，就觉得自己被他绕晕了，不知道到底要出多少分文件了？

我想说服他我出这么多就是对的，但是他就不这样给我算，我不明白他怎么算的？他到底是想做什么？而我的反应也是有问题的，为什么别人一质疑我就怂了，就不知道坚持自己了？我怎么了？我为什么做什么都没有底气。我要坚持的是什么？我能坚持的是什么？为什么他可以这样指点我？他对别人也是这样吗？

我的底气与自信都去到哪里了？什么时候就什么都不剩了？什么时候我就成了可以任人宰割的牛羊了？对我是有这个意像的，就是蜷缩在一团的，任由别人踢打。居然不知道反抗。也不知道跑。我到底怎么了？为什么会是这样的？为什么会有这样的意象。