这几天虫虫老师的一篇讨论分离话题的文章火得很，有人甚至重新拟了个题目，分离对孩子的伤害，三生三世都悔不完，有人认为是夸大其词，有人觉得被点中了死穴。我就是属于看到分离二字就被点中死穴的人，这篇文章还不足以表达我的心境。

威力一：孩子内心的孤独与无助

长大后大人们告诉我，我刚刚学会走路，就被送到了姥姥家。对于家，对于爸妈，零星的记忆就是他们到姥姥家走亲戚，吃完饭办完事就带着弟弟回家了，而我感觉，永远是被遗忘在角落的人。

不记得是具体多大了，估计也就三四岁，姥姥家有一只大公鸡，看上去很高，也很强壮，它最喜欢做的事情就是追着我跑，而且总是喜欢啄我的后脑勺，我不敢一个人在家，可不知道为什么我还是被一个人留在家里，被大公鸡追的满院子跑是我童年感到最绝望的事情之一，我记忆中的感受是绝望，无助，委屈，可是却也没有哭，就只是满院子跑。

小时候我听到最多的话就是，你看，这孩子真听话，也不想家，我就傻傻地站在大人的身后，并不真正理解这句话的含义，似乎觉得是在夸我。

姥姥家的亲戚朋友比较多，逢年过节都会有很多人到家里去走亲戚，这个时候是我作为孩子最快乐的时光，每个人都是那么和颜悦色，白米饭拌白糖的高级待遇我也会享受得到。但在外人离开后，我面对的是姥姥那张阴晴不定的脸，用老家话说就是，有事没事就黑腾着脸，我变成了没有任何诉求的应声虫，难得的听话，因为没有任何依靠，不知道下一秒会面对什么。

我印象比较深刻的一件事是“偷”吃方便面。不记得是几岁了，那时候我的二妗子刚过门，姥姥家里人待她好着呢，正赶上麦忙季节，还专门准备了当时很稀罕的南街村方便面，让她干活累的时候吃，而我就只有眼馋的份，没有人主动拿给我吃，而我也不敢说想吃。在一次回家帮大人们提水时，我垫着板凳够到了那箱梦寐以求的方便面，悄悄地拿了一袋。我认为没有人会发现。我沉浸在那袋方便面带给我的满足感中，舍不得一次吃完，便装在了裤袋里。等我赶到麦场把水送到时，便被发现了。等待我的是疾言厉色，还有一只大脚掌。也许当时的大脑是发懵的状态，我记不起当时的感觉了，也不记得我是不是哭了，只记得后来我那新过门的二妗子把我领回家，在做中午饭前专门用搪瓷缸子泡了两袋方便面，我们一人一袋，吃得特别开心，我第一次有被关怀的感觉。这么多年过去了，我依然喜欢南街村方便面的味道，留恋我二妗子对我的照顾和和颜悦色。

这件事情在我结婚生子之前没有那么深刻，在我有了自己的孩子以后我反观自己的童年，发现自己是那么的孤单与无助，如果是自己的爸爸妈妈，那件不起眼的“方便面风波”会怎样发展。

威力二：与父母亲密关系存在障碍

这么多年一直在外读书，工作，在家的日子总共不超过三年，与父母的交流和沟通是我最大的障碍，我可以和别人谈笑风生，可不知道该如何面对自己的父母？家对我而言，没有太多的意义。多少个日日夜夜我失落时，我困惑时，我生病时，都是我一个人在内心苦苦挣扎，独自面对。我想找人倾诉，可寻遍周围，也许有人在，可我却始终无法与别人正常发展亲密关系。

我不记得妈妈温暖的怀抱是什么味道，却只记得一次妈妈偶然的探望，我一直铭记在心。大概是我上四年级时，那时候特别流行健美裤，我妈就给我买了一个大红色的健美裤去我姥姥家看我，放学回家后非要让我穿上，我穿上后觉得难看就脱了，无论大人们怎么劝就是不穿了。随后发生的事情我现在脑海里只记得这么一个场景，我的亲妈和亲姥姥，一人坐在一边，一个人拧完我的左大腿，一个人接着拧我的右大腿，我哭的是撕心裂肺，但也没有人住手，两个人咬着牙像是在完成接力赛。我觉得我自己快崩溃的时候，我二妗子进来了，我不记得说了什么，也不记得后来我到底有没有穿那个大红色的健美裤，但是我只记得当时很绝望，很无助。

在北京读研究生时，我舍友的妈妈去学校看她，她们在宿舍亲热地拉着家常，两个人同吃同睡，甚至一起分享帽子围巾衣服，我惊呆了，这是我第一次近距离的观察到妈妈与女儿竟然可以如此亲密，我如整天待在黑暗洞中的小老鼠，突然有一天得见阳光，芒刺在背，无所适从，我没有让任何人觉察到我的异样，我悄悄地又把自己包裹起来了。

时至今日我与父母也只是偶尔的嘘寒问暖，并无过多交流。我的生活没有他们，他们的生活可能也只是需要的时候问我要点钱。

威力三：孩子缺乏有效的保护

上小学时，姥姥家邻居重修房子，姥姥就经常和邻居家的长辈聊天到很晚，我就自己跑着玩。邻居家的哥哥应该比我大十来岁的样子，看到我到处转悠，就把我带到他房间里，从枕头下面拿出一些杂志，给我看一些比较裸露的画面，有一次甚至脱掉裤子露出了他的生殖器，我吓得赶紧跑掉了，再也不敢去他家了，我也没有告诉任何人。

姥姥家有一个很大的菜园子，里面还有塑料大棚，离家大概有四五里地，需要有人看着，而我则是最佳人选。待在菜园子里的日子枯燥乏味，不过还可以偶尔听听广播剧，记得最清楚的就是刑警803。隔壁菜园子有一个年龄很大还没有娶上媳妇的老光棍，有一次他到我姥姥家菜园子闲溜达，一看没有其他人，便和我说要给我一个好玩的东西，我说什么东西啊，他说你过来屋里就知道了，我进去后他突然掏出生殖器开始自慰，还要让我摸一摸，然后就流了一地白色的液体，我并不知道怎么回事，就觉得特别恶心，赶紧跑出去，大声告诉他，如果他不走，我就喊人了。幸庆的是，他胆小如鼠，提上裤子一溜烟儿就跑了。

没有父母在身边的日子，我经常一个人，安全感差，缺乏保护，所幸我安全地长大了。长大后每每看到缺乏保护的留守儿童，尤其是女童受到侵害的案件和新闻时，我痛心疾首，生而不养，何以为人父母？

我女儿出生时，只有我老公在医院照顾，三天后出院回家时，我们两个居然感慨，我们竟然把她养活了，我们两个一致决定孩子一定要在我们自己身边长大，至于放弃了什么也变得那么的不重要。

随着女儿的长大，我也越来越关注家庭教育，关注与她亲密关系的培养。每一天陪伴孩子的时候，都是我进行自我疗愈的时刻，看着她小小的模样，灿烂的笑容，我仿佛回到了我自己的童年，不停地在进行修修剪剪，涂涂抹抹，希望有一天她长大了，而我也长大了。

接纳孩子，接纳自己，接纳他人。阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中有一句话我特别认同，决定我们自身的不是过去的经历而是我们赋予经历的意义。