进入大学已经要四个月啦，前几个月过得悠闲自在，而经过狂轰乱炸的研讨课后的12月是属于ddl的月份，各种论文满天飞，经常会感到情绪低落没有动力，
啊，是丧丧的生活吗？
11月的我倒也乐观坦然，那是快要入冬的时候，天气一天比一天冷，换季的时候还感冒了两次，却偷偷写下这样的字句：
呼马上就要进寒冷的冬天啦，不知道为什么，心里暗暗有种“幸灾乐祸”的小激动！？ 很喜欢新买的围巾啊，感觉围上了就像少女漫的女猪脚。
那个时候每个周末都出去浪，心里想着反正自己拖，还不如出去玩。
在事情很多很忙的时候，好像并没有感到爆炸般的焦虑，因为我知道一切总有过去的那一天的啊，总会把所有事情都在ddl前做完的。有的时候生活越是糟糕倒霉，心底越有对未来喷涌而出的期盼。
最近也算零零碎碎收到了很多让人开心和充满动力的小碎片。
和我一起上数学课的W同学是一个做事情很迅速的人，她已经把之前布置的论文都写完了，还说这个周末要去图书馆复习数学。
看看自己，自从期中考试以后就一直没有好好学数学。有很多不懂的地方还需要自己看书，却因为论文一直拖一直挡在前面，所以数学英语都靠边站……
宿舍真是学习的坟墓，安逸的摇篮。还记得高中时因为家附近没有图书馆，而自己在小房间里学习不定心，经常被周围的东西吸引，拖延至极，因此一直期盼着能有一个有着浓厚学习氛围的地方去静下心来学习。
而现在到了大学，可以说已经有这样的资源，却因为天气太冷为借口一直窝在房间里消耗时光……这样想来实在是对不起过去的自己。
说到论文我想了想自己的规划，又准备寄托于回家的时间。W同学却说：
“我准备在回家前把刚布置的论文写完，不想拖到明年了。”
“其实很快的，你要多看别人的论文，找到一个主题和思路，搭好框架，然后往里面填就行了。”
看ta说得轻松，大概也算是给我的一种信心和鼓励吧。
最近真的水逆了。月中的时候一不小心替换掉了已经完成70%的论文，真的，生无可恋。
都是因为自己没有给文档命名和备份的习惯。不过啊，总感觉我这个大意的人要在这种事情上跌倒一次，足够痛，才足够刻骨铭心，今后才足够小心。
相机的充电线不知道为什么坏了，鼓起勇气向Z同学借了，顺便聊了一下。因为一直以来都非常仰慕Z同学，觉得是一个很特别很厉害很有思想的人。后来回宿舍的路上不小心把充电器摔磕了一个角，感觉很不好意思拍了一下给ta看，没有想到ta这样回我：
看不出来，不要在意这些细节，你是要拍整个世界的人。
也不知道算不算是随口一说的玩笑话，但是我实在是太喜欢这句话了（哭泣！
一直以来自己只是拘泥于自己的一方小小的天地，似乎从来没有如此宏大的世界观啊！实在是，太喜欢了。
能够认识到这样优秀的人实在是太好了，感觉每天自己的世界都在被刷新，并且心里有了让自己也变得优秀的想法，而且很真实很迫切。
刷微博看到@勺布斯发的这样一条，说以前自己也是个拖延症，所以整个人特别丧。后来实在受不了这样的自己，于是逼着自己做出改变
“逼着自己睡醒之后不写完不改好什么事都不干，有时候卡住了就是半天一个字也写不出来。这么逼了自己差不多半年，基本上就再也没有拖过稿子。”
“大概就像锻炼一样，开始的时候你看不出有什么效果，可日积月累下来你连走路都带风。”
是啊，因为要写完英语作文，晚一点吃午饭也是没有关系的；因为要写完规定的论文量晚一点再回宿舍也是没关系的；因为马上要期末考试了所以把游戏卸了也是没关系的……
一直都觉得自己没有危机意识，总觉得时间肯定够的，但是真正着手做时才发现事情往往要比自己想象中更耗时。所以上课频频在迟到的边缘，作业往往是最后几个交的。
那天下午和妈妈聊天，聊完了以后也重新对生活有了信心。我还有很多东西要去学习，还可以不断地充实自己，比如说我想努力发展为一个“斜杠青年”，想努力学习理财……
所以啊，周五早上早起跑操也比平时快了10分钟。虽然6:30起来真的很困，但是跨出宿舍门以后似乎就清醒了许多。回来了以后没有补觉而是开始写军理作业，一气呵成，这种感觉实在是太好了。
所以啊，和好友说出了一直以来憋在心里的话，很久没有趴在床上哭了一场；喜欢上了已经缺席好多次的晚自习；一直想看的话剧我也去找人约；中午吃饭的时候也看起了热血的日剧；地铁上也看起了之前老师推荐过的专业相关的书……
我希望看到每天眼里斗志满满的自己，那个坚定理性雷厉风行的自己。
那天心血来潮做了一个测试，大概也不怎么准，但是考虑了一下相比文学我可能还是更适合法学吧。昨天和L同学交流了一下自己的想法，ta鼓励我说有些东西以后是可以慢慢锻炼出来的，也因为ta结识到了一个特别优秀的法院学姐。
总之一切似乎越来越清晰了，在2017年末写下这些，也算是对自己的一个交代。所以，我要去做to do list上的事情啦！
