文/公众号岚浠
自己一个人坐在学校的草坪上，枯草上不知何时开出了一大片紫色的小花，在微风的吹拂下摇摇晃晃的，格外可爱。
望着望着就走了神，右眼不知道为什么一直不停地留着眼泪，应该是风吹的吧，太阳落下之后，傍晚的春风还是很冷的，可我还是一动不动地坐着。
给姥爷料理好后事，从老家回来之后，我一直想写点什么，却总感觉十指僵硬，思绪混乱，整个人都浑浑噩噩的。
回想这几天经历的种种，到现在我还觉得就像是一场梦，一场我不敢面对又不得不面对的梦。
2018年3月30日上午11:54，姥爷走了。
当时我刚刚从北京坐上回老家的高铁。妈妈上午跟我说姥爷就剩最后一口气了，当时我根本就没有意识到姥爷有多严重，我以为我赶回去的时候姥爷还在，我还能见到他。
可是我还是晚了，12点多的时候妈妈声音哽咽的跟我说，姥爷不等你们了，先走了。
我终究还是没有见到姥爷最后一面。
我从来都没有想过该怎么面对亲人永远的从我的生命中离开，
你明明记得他的样子，却再也看不到他的脸，
你明明记得他说过的话，却再也听不到他的声音，
你明明记得和他共同经历的事情，却再也找不到他的人。
看不到了，听不到了，找不到了……
人在特别悲伤的时候总是喜欢骗自己，总是不敢接受现实。
我不相信姥爷走了，我告诉哥哥，他也不相信，我们都觉得姥爷还活着。
刚过完年的时候我回去看姥爷，他坐在三轮车上冲着我们笑，他说他觉得身体好多了，我还说等暑假再回去看他，他说好，那天阳光很暖，姥爷的笑容一直在我脑海里。
姥爷从不食言，可是偏偏就食言了，没想到那次一别，竟是最后一面。
我一直忍住让自己不哭，可眼泪还是不听话，高铁窗外一闪而过的油菜花还有绿油油的麦田像极了故乡的样子，姥爷走在了万物生长，春暖花开的时节，一定也很知足吧。
踏进家门的那一刻，心里特别的沉重，泪水模糊了双眼。他们都穿着白色的孝衣，门厅里放着一个水晶棺，我看不到姥爷了，他就躺在那个零下26度的冷冰冰的水晶棺里。
听家人说，姥爷最后舌头发青，说不了话，呼吸特别困难，姥姥想好了，等他们的儿子女儿都回来之后就把姥爷的氧气拔了，不让他受罪了。
姥爷见到舅舅之后就一直抓着舅舅的手，眼睛里噙满了泪水，一直坚持到了中午，后来他翻了个身，就再也没有醒过来。姥爷太累了，走了就舒服多了。
姥姥说姥爷住院的时候把自己的假牙卡在了嗓子里，差点没喘过气来，姥姥硬是把手塞到他嗓子里给他抠来的。
姥姥说出院之后给姥爷洗好脸，姥爷说了一句他可以走了吧。
姥姥说姥爷走之前也没饿着，吃的也特别多，也算是好的了，他难受，他在一直坚持着，他也知道自己该走了，现在走了也挺好的，不用遭罪了。
我们这些晚辈都守着姥姥，姥爷走了最难过的是姥姥，可是这个时候的姥姥却表现的特别坚强，但是我还是看到了姥姥说着说着话就难过的抹眼泪。
姥爷一共有七个孩子，五个女儿，两个儿子，姥爷出馆的前三天，他们要守候三夜。我姨和我妈还有我舅他们守着水晶棺里的姥爷，也快哭了三夜，哭到嗓子哑，我们这些晚辈看得特别心疼，但是我们要坚强，要替姥爷照顾好他的儿女们。
妈妈是他们里面最小的一个，她哭得有点精神混乱，一会儿哭一会儿笑，把姥爷放在水晶棺里的时候，她还怕姥爷会冷，一直望着门外说姥爷出去玩儿了，一会儿就回来了…
妈妈没有爸爸了，我没有姥爷了。
出馆的那天，我站在黑漆漆的棺材边上，看着他们把姥爷抬进去，姥爷躺在里面，脸色很正常，走得很安详。
可我始终觉得那不像姥爷，我总是想起姥爷坐在椅子上打牌的样子，总是想起姥爷那天坐在三轮车上冲我们笑的样子，总是想起以前我在家睡懒觉的时候姥爷一遍一遍叫我起床吃饭的样子……
姥爷被埋在了麦田里，麦子长得正旺，姥爷成了麦田的守望者。
后来我们给姥爷烧了五期的纸，清明节是最后一天，偏偏那天下了淅淅沥沥的雨，我们站在姥爷的坟前，送了他最后一程。
终究是亲自体会到了「清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂」的难以言表的痛苦之情。
人生充满了遗憾，就像我没能见到姥爷最后一面，但有时候遗憾也是好的，姥爷不想让我见到他痛苦的一面，把我对他的记忆定格在了那天阳光下他在慈祥的笑着。
生离死别，人生常事，没经历过的时候觉得自己会崩溃，可是逝者已逝，活着的人依旧要好好生活。
姥爷一直存在着，在这个春暖花开的季节守护着我们，他一定不希望我们整日难过，我们应该开开心心的生活。
太阳落山了，不知道什么时候学校的草坪上多了几个奔跑的孩子，紫色的小花依旧开得正艳，旁边竟然还长出了几株白色的小花，风里还夹杂着桃花的香味……
你走的时候，春暖花开。
