8月2日，周六。
照旧是上班。说起来也怪，今天明明忙得焦头烂额，却忽然觉得该用“有意思”来形容此刻的心情——大概是情绪拧成了团，反倒生出点说不清的滋味。
活儿堆得像座山。
直属领导周末双休，我一个人被裹在工作里打转。忙到什么份上？
每敲一个字、每打印一张单据，心底就窜起一股火，烧得人想爆炸，想破口大骂。那些火在间隙里滚，在每一秒里烧，加上同事们的不作为，火苗一层层往上叠，快把人燎透了。
但我没发作。
心里反复念叨：发火没用，还伤身子。
慢慢来，总会做完的，总会做好的。
熬到下午，总算挤出点空歇脚，心劲才稍稍缓过来。可一想到领导大概在别处清闲，我在这儿累死累活，薪水却差着一大截，那点平复就碎了，悲和怒又一起涌上来。其实也不想总说工作的糟心事，可憋着实在难受。
后来突然想通了：我这抱怨和不耐，八成是因为钱没给够。
要是钱到位了，领导歇着就歇着，我该干啥干啥，哪有这么多计较？
还有同事那档子事。以前觉得“蠢笨”是形容词，现在才明白，对有些人来说，那是个确凿的事实——他们是真的拎不清。想通这点，好多事突然就有了答案，倒也懒得再多说什么。
就这么在眼下的环境里接着做吧，见底层形形色色的人，倒也不算全无趣味。只是说“底层人物”时，忽然觉得好笑，好像自己站在局外似的，其实哪不是身在其中呢？
不说这些了，讲讲别的。昨天游泳遇到件挺气人的事。
夏天泳池人满为患，好不容易见第六条泳道空着，只有一个人在游。我问旁边的教练能不能用，他说这道一般给学生训练，虽没明标，还是得留着——言下之意，大概是婉拒。我只好往别处去，可别的道全是人，还都是乱窜的小孩，闹哄哄的。
等我游完一圈回头看，却见那教练正在第六条泳道里指挥学生。好家伙，规则只对个别人有用是吧！那所谓的“学生”，不就是他自己的学生吗？一个人竟独占整条泳道。大家都交了钱，待遇却差这么多，当时真想找地方投诉。
后来还是接着游了，只是心里堵得慌。早知道该去另一个健身房的标准泳池，地方大，道也多，游着舒坦。尝过好的，再对付差的，是真适应不了。看来有些事，确实得三思而后行。
说回来，我不是没火。
刚才有个同事用蠢得离谱的方式来问我问题——他自己刚拿走的东西，转头就忘——我没忍住，当场就呵斥了。等我毫不迟疑地呵斥完，才猛然醒觉：蠢人是真的蠢。
这让我想起昨天的梦，倒挺有意思。梦里我跟领导对着干，跟整个公司对着干，不为别的，就想让他们把我裁了。大概是日有所思夜有所梦吧，想走的念头藏不住了。
梦里跟领导不仅吵得凶，好像还动了手，醒的时候心跳得厉害。或许，梦也是心里积郁的一种爆发？
第三件事，是父母昨天、今天接连给我一个电话号码，让我加个姑娘。说是拆迁户，“聊得好，这辈子就不愁了”。我听着觉得好笑——这算优点，可我呢？我又有什么拿得出手的？倒不是自卑，只是父母这份“好意”，实在成了压人的山。
还有个一直在聊的相亲对象，太久不见，现在说什么都像隔着层东西，没意义。当初本就是将就，如今我这状态，懒得聊，也懒得动，整个人静得像潭水。
不过昨天看恋综，倒忽然觉得爱情挺美的——至少电视剧里演的是。或许是我奢望的爱情太亮了，回头看平淡的日常，就觉得寡淡，甚至有点烦。也不是“吃太好了”，我压根没吃过，只是见得多了，就对眼前的提不起劲。
人啊，果然不能见太多好东西？还是得自己努努力才行。
最后说件沉底的事。
之前以为舅舅脱离危险了，昨天才知道，爸妈又去看了他——他从上海的医院转回本地，可现在连本地医院都不收了，怕是真要准备后事了。说实话，我压根没法接受。
前几天看他情况明明在好转，怎么突然就成这样了？或许这结局早定了，只是我一直不敢想，不肯信。
可死亡真站到跟前时，我才发现，除了无法接受，好像也只能接受。
这大概也是我这几天心情差的缘故——死亡原来这么近。我不知道该怎么面对舅舅的事。好像想了很多，又好像什么都没想。兜兜转转，人活着到底为了什么？没答案，又好像有答案。
不说这些乱糟糟的了。该抱怨领导还得抱怨，该开心时还得开心，该面对的，也总得面对。
呼——深呼吸，先这样吧。
（ps：豆包的润色，九成吧！挺好的。挺好的。）
。。。。。。
好了，小总结一下，向阳而生☞(*ﾟﾟ*)☞吧！
。。。。。。
好了，我该写感恩(・ω・)✎了。
感恩今天我在笑(✌️≖‿≖)，哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia，棒棒哒(ಡωಡ)hiahiahia，感恩。
感恩今天我在努力(｡･ω･｡)つ的去学习(｡･ω･｡)ﾉ，加油(｡･ω･｡)ﾉ，感恩。
感恩今天我见到(′`ʃƪ)了世界(⋟﹏⋞)，真好啊٩(๑^o^๑)۶，感恩。
