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“佯装微笑，面对生活”

一

现在再也不羡慕成年人的生活了

上学未时从觉得一个人的生活会是这么难。

难的不是晚上没人陪着说会话，不是一个人吃晚饭，也不是一个人散步。

只是经常被突然袭来的孤独感充斥着，在落日的余晖下，慵懒的趴在阳台，手里握着替代下午饭的黄瓜，看向远方的落日红霞，想着远方的家和一切都未知的她。

大家好，我是苏三。

最近的生活给我带来的压力太过于集中，以至于我在前段时间崩溃了。全线崩盘没有一丝反抗的机会，因为我那已被酒精麻痹的大脑完全放弃了抵抗。

或许，我压根就不想抵抗。

以前我很抵触酒，不喜欢那辛辣的味道和刺舌的口感，也不喜欢酒后醉醺醺的自己，更难以忍受第二天的头痛与口干。

还正稚嫩的我不懂“借酒消愁”的道理，而是明白身为旁人所谓“借酒消愁愁更愁”的第三者言论。

但现在，我已不排斥，这绝对不算嗜酒，只是逐渐的接受了这个状态吧。就当是给自己每天醉酒后第二天疲倦的身体找个借口了吧。

二

身处光明，所以厌恶黑暗。

我被父母保护的很好，度过了完整的青少年时期，成年后工作前的日子里，父母也没有停对我生活的补助，让我度过了很轻松的大学时期。

年少的我从来没有考虑过父母身上的担子，也不知道每次向家里要“生活费”的时候，赚钱的不容易。

很庆幸我处在一个环境很好的家庭，父母给我灌输的经济方式让我没有养成大手大脚的习惯，但我也没有可以去自食其力的能力。

那时候的我与其说是对未来的生活充满憧憬还不如说是——充满恐惧。

由于专业的原因，我知道我以后的工作性质，远离家乡，远离朋友，独自闯荡。

因为恐惧，所以厌恶。

身处黑暗，所以更珍惜光明。

再一步一步的摸索中，我逐渐的接受了现在的状态，但这并不意味着我找到了方向。

我也不知道我的路该怎么走，生活不像电脑游戏，都有通关秘籍，也不像电影，这次没做好可以再来一次。

感觉就像是一场舞台剧，场下坐着无数的人，有朋友，有亲人，但更多的只是路人。

场下的观众从一开始的十个人，到后来的二十个，再到现在的上百人，人数不断增长，你的舞台也不断变大，但你不能演砸了。

你演砸了，路人观众就会走，再演砸了，有的朋友也会走。就连舞台的灯光也暗了下来。

都是初为人，灌下一口大鸡汤告诉自己不弱于别人。没人知道自己生下来是该干嘛的。大多数人都是在不断碰壁和摸索中找到自己该做的。

我也不知道我要去哪，也不知道终点是什么，但我已经在路上。就跟我今天的这篇文章，落笔前我也不知道我要表达什么，但我只知道我该去做了。

只有在不断前进的途中，才能找到自己的方向，而不是一直彳亍不决

三

记得小时候夏天傍晚，总爱去湖边玩，因为湖边有风有水，凉快，虽然蚊子的确是多的不行。

带着一丝腥气的凉风吹在湖面上，凉风像是水里的鱼一般，穿过单薄的衣衫滑过每一寸的肌肤，带走夏日傍晚的燥热。

舒坦！

湖边总有唠嗑散步的大人，三五成群的绕在湖边扯着家长里短，一整天的农忙在这静谧的傍晚也悄然的散去，吹着微微湖风，嬉笑着谈论生活，看着一群小孩子在湖边嬉闹着，不知他们是否也能回想起从前童真的自己。

还记得当时跟着小伙伴们比谁摘得狗尾巴草最长，谁尿的最远，谁有着最多的画片，那是我记忆中的夏天，也是记忆中的童年。

晚上回家，一家三口睡在院子里，透过蚊帐看着天上熠闪的星星，小时候总是在想，长大后买个超大的望远镜，看一看星星到底长什么样。

只不过后来，长大以后的我才发现，很少有小时候满天繁星的夜晚。

生活的疲惫不只是一瞬间，而成长却只是一瞬。

四

写着写着就不知觉又啰嗦了这么多，有时觉得我不应该是个体育生，而该是一个骚话满腹的文秀才。

外面又下起了雨，温度也降了下来，没有了前些天的闷热，晚上也总算能睡个好觉。

得，今儿个就写这么多了，也困了。

毕竟好久都没有像今天这样没有局，安安静静的坐在电脑前说会话了。

生活都不容易，既然选择了人烟罕至的这条路，哪怕这条路再无光彩，也要活得熠熠生辉。