其实我已经准备入睡，设置好了闹钟，安放好了香薰，也关了灯窗。
今天是在家卧了一整天的，看了几部电影，看了几页的书，打了几次小盹，然后就这么迎来了深夜。
期间是有一次想让这漫长又懒散的一天出现个高潮的转折，却因为时机太晚，给已过的今天避免不了的留了个遗憾，注定成为了一首索然无味的曲子。
看歌手的时候，林忆莲有说：我最近到了人生的一个阶段，对于爱的感受当然也是，从男女的情感直接就会放大到更大的一个层面。
我还没有到那样的层面，所以现在才没有睡觉，还在这里絮絮叨。
在这个尴尬的年龄里，周遭的大家总是会和这样那样形形色色的犹豫纠结不期而遇。有趣的是，在碰到这样的状况时，我们寻找的倾听者，却大多是同我们一样在人生路上迷路的同龄者，就这样，有人敢问也有人敢指。
“ 你想去吗，那就去吧 ”，这是我指路牌上为他们所标示的信息。
有一个朋友，我给她的备注是二京，而之后的种种也显示她并没有辜负这个称呼。二京是个纠结到快让我抓狂的姑娘，她的纠结能量强大到让我感觉待久了可能都会被同化。
几个月前，她失恋了，整整一个月没有好好吃饭睡觉，哭了一个月，瘦了十斤。 之后的日子里喝酒，耍酒疯，突然失联就成了家常便饭。我骂她不知道照顾好自己，生气她不心疼自己，却没有在知道她跑去找前任后，因为这个斥责过一句，因为她还想他，所以我不会拦她。
可能分手后潇洒转身离开，是面对感情结束后应该选择的姿态，让自己保留最后一丝骄傲，可谁又能说，我还想他，我还想去见他，就是该被制止的行为。
想去见他，不是要抓住不放，去要死要活，只是还想看他的脸，听他的声音，感受他的拥抱。
想去见他，不是不要自己的骄傲，只是现在九分的爱他，千万倍重于那一份的自尊。
一生可能会遇到不止一个人，可之后遇见别人的你，还会不会是现在这个样子的你，我不知道，你也说不准。
大学的时候，有喜欢过一个人。相处过大概一个月，彼此有好感，只是一起吃过饭，上过自习，看过一场电影，连牵手都没有。我没说过想在一起，他也没说过喜欢我，然后就迎来了寒假的见不到面。
我抱着女孩的那点小傲骄，没有主动找他，却也没有等来他主动，就这样一个月假期结束新学期开始。而开学后每每在学校碰到他，感觉心里的那头短脖鹿都要撞死了，我都还是条件反射性的转身当作没看到。
可这样做却不是因为什么傲骄，只是因为那时候情商比现在还低，心里想不明白为什么会不再联系，更不知道该如何从容而自然的打招呼，所以选择了掩耳盗铃式的躲避。
抛开我之后可能给他造成过困扰的所作所为不说（比如晚上把人家叫出来问为什么不喜欢我），在他毕业后的那一年，我跑去找他了。
没有计划，只是在好久没联系，因为一些事情聊了几句话后，很想见他一面。所以在从泰国回国的当晚，就订了去他那里的机票，第二天出发，没有通知他。
做这个决定前，收到过劝阻，因为航班半夜十二点落地，朋友担心我的安全，也因为我这样头脑发热没有事先告知的跑去，怕我联系不到人。
不应该去的理由很多，可我知道必须要去的理由是什么。
年少的时候最不在意自己受伤，为喜欢的人在意的人，我们宁愿把自己珍藏的所有送予，心意的传达也简单直接。
可现在却不再是，我们害怕自己受伤，害怕主动而失去自尊，害怕这害怕那，却忽略了我们最怕的其实是没有爱与不被爱。
想去是怕为往后再多添一分想做而未做的遗憾，是不知道今后的自己，还有没有这样的勇气，是这大概是最后一次只是单纯因为想见他而这样做。
所以去了，见了一面，走了，虽然本来想要个拥抱因为胆怂放弃了。
感情是我们最无法控制，也是最容易失去的东西。我相信一生只爱一人，却怀疑这个事件发生的概率，而那些念念不忘，可能只是因为在这个阶段，你还没有遇到另一个较他而言更契合你的人罢了。
在喜欢的时候，去喜欢吧，说不定哪一天他就不喜欢了，哪一天你就不喜欢了。认真对待当下别人对你的喜欢，也珍惜当下你对那个人的喜欢。
我不希望在往后的日子里，突然想起他的时候，你的脑海里是：欸，如果当时我去找他了，主动了，会不会有不一样的结果。
我宁愿你是大胆去做，就算受伤，就算一次次伤口加深，想起的时候，却不再是遗憾和那丝悬而未决的念想。
作者：唐筝可可，93年的假射手，严重的自我意识过剩患者。
