刘教授你好，冒昧打扰你了，偶然之间看了你的文章《裸辞是一种怎样的体验》，这段时间以来也是辞职这样的想法一直在我的脑海无法挥散，我的勇气还不够，想到如此还是挺生气自己，我担心害怕太多事情，然后发现自己生病了，又增加一烦心事。我害怕什么呢，我害怕我找不到比现在好的工作，我害怕我所选择的行业没法带来我想要的生活，我害怕我家人对我的失望，我害怕父母渐渐老去，我没能力照顾他们，我害怕我选择的工作让我的男友和他的家人抬不起头。当我看着同学们的生活，而自己依然在目前这个小地方，每天想着辞职浑噩地生活工作，出个远门都要看家人脸色的地方时，让我痛苦不堪。有时候想，我真的是懦弱的。
为什么选择现在的行业，因为从小有个梦想当一个优秀的室内设计师，响彻中外。因为我的懦弱与无助，高考选择专业时，放弃选择了有关这个行业的专业。阴错阳差地学了计算机科学与技术，也是一个让我的父母十分失望以及不抱以好感的专业，抱着对这个专业悲观的想法我进入了我的大学生活，竞选班干部，参加各种各样的社团活动，辅修国际金融与贸易，我想用各种各样的活动忙碌自己，让自己忘掉怎么来了这个学校，怎么读了这个专业。果然这些活动让我接触了更多的人，我依然可以记得当时我逼着自己笑着去面对每一个学长学姐，渐渐让我改变了原本那个沉闷腼腆的女孩，也渐渐我变得浮躁，我看不进去任何一本书，没有好好去了解我想要的是什么，我该做些什么努力，而不是一天过了一天。接着，我毕业了。对室内设计一无所知的我投入了这个行业，进入一家小公司，开始了我的职业生涯。后来我发现了，我比我想象的还天真，在这家公司只有我和我上司在做室内设计，每天他神出鬼没，经常见不到人，也不怎么见到人。可能一切都在冥冥之中，我的上司走了，只剩我一个人什么都不会做。我也不知道我怎么熬过来，后来公司重组了，成立了新团队，让我重新看到了希望，那段时间的我开始有了活力，努力工作，憧憬着拿到更好的工资，可以告诉我的爸妈，我没有错。可是渐渐地我发现，公司做的业务不是我想做的事情，我的水平并没有进步多少，我领的钱还是那么少。不仅如此，我发现我的感情生活如此脆弱，我的妈妈是个控制欲很强的人，她极力反对我和他的关系，整天逼我和他分手，一旦我要出远门一两天就给我摆脸色，因此和他见面都是偷偷摸摸的，每次见面都是短暂的几个小时，直到他厌倦了再来见我。我开始想着怎么提高自己，直到有一天我的学长告诉我，这个行业没有那么好了，而且很辛苦。他问我，难道你想每天加班到那么晚，而且工作三四年依然领到的只是那么点钱，他建议我换一个行业。我整个人都崩溃了，前一秒我还在想既然选择了，不管多苦多累含着泪也要坚持下去，下一秒发现原来我是错的，我要去放弃我这一年来的努力，我要去重新开始重新选择，骄傲如我的我要去跟当时不让我从事这份工作的父母说我是错的。当时为了自己的梦想，不愿好好去考教师资格证，没有好好地准备公务员考试，最后也把村官考试考砸了。。。。。。原来的原来我是错的。从那时候开始，我不知道怎么面对我自己，一开始我到论坛、贴吧看各种各样的人，说他们的想法，我比之前更不知所措，到后面我看电视剧麻痹自己，每天运动的习惯也中止，像一坛死水一般。
日子过得很快，一天过着一天。偶尔刷微博，看到了刘教练的文章，先是关注微博，接着他说到简书，于是我在这里注册了一个账号。本来想发微博私信问刘教练的简信账号，结果却发现自己想说点什么，就借以把心路说出来。
