有的人一生都在渴望着被爱，在爱情面前却还是卑微到尘埃里。我是幸运的，我拥有许多人渴望而不可及的爱情，一个眼神、一个拥抱、轻轻一吻，便有了宽厚肩膀可以依靠。我很爱她，想经历她所经历的一切，想看遍世界上不一样的风景，羡慕《侣行》中携手同行的果敢。然而人生不如意十之八九，我们拥有被朋友羡慕的坚贞爱情，我们也拥有自己过不去的痛苦，当一大波痛苦袭来我们内心同样脆弱易碎。
96年失败的高考、98年飞来的横祸、千禧年失败的婚姻，当所有同龄人对青春留下美好、对年轻充满希望的时候，我的人生屡屡受挫，我的青春除了叛逆和父母的绝望，几乎没留下什么痕迹。01年4月，在一个西方不吉利的数字里，儿子诞生了，他健康的出生曾带给我许多奋斗目标和期许，但婚姻的不幸却让我患上了产后抑郁症，我从未就医，跟怀孕五个月自己都不知道一样后知后觉。那时候身边没朋友，什么事情都自己扛，自己选择的任性的道路，只能咬牙往前走。那时候的我忍受着亲属的歧视，父母伤心的冷面，内心深处及其敏感脆弱，那时候我真心的感恩我的工作，唯有在工作中得到了报酬和肯定。然而在单位我和任何人的家庭都不一样，我不能想、不敢比，孩子也从小就显出和别的孩子不一样的潜质，有学习障碍、注意力不集中，被小学老师责令去测智商，各种自尊心受折磨的痛苦，从自己生活到自己的孩子，我的世界几乎是崩溃的。
而你的出现就像这一米阳光，温暖而美好，你走进我糟糕的世界，从此我的生活开始有人疼爱，一年四季每天上下班你都接送我，有些事坚持一天容易，坚持十几年却不易。这种滋味是甜甜的，我从不曾有过的感觉，我是你的全部，为了我你放弃了很多很多，扛起了爱我的全部责任，一年、两年、十几年，我又何尝不知道你对我的一片真心，我又何尝不想跟你过自由自在的生活，可我总有目标和压力，转嫁给你令你感到窒息、无助，像万丈深渊、像无底洞、更像无尽的黑夜，你不想当暗夜的精灵，你想当我心中的阳光，永远在最黑暗的角落，带给我内心的光芒。
我只顾泪眼婆娑、自顾自的忧伤，从不抬头看你带给我的光亮。你曾违抗上天的指令，只身为我撑起一片天空洒满金色的阳光，我却一直纠结在自己的不幸中、黑暗中，用我的执念伤害你爱我的心，让你变得不快乐。我知道这个世界上除了父母，只有你最爱我，而且你的爱比父母的爱更温暖、更贴心，父母终会离我而去，只有你能和我相伴一生，不离不弃。你说的没错我该像生命一样珍惜。
每一个生日、纪念日你都想尽办法带给我惊喜，除了心疼钱外我很开心...你对我是满满的爱，我应该对你多一些理解，你并不是铁人，你也有走不下去的时候，你也有撑不住的地方，我把我的不幸一股脑儿的抛给带给我幸运的人和我爱的人，我好糊涂，糊涂的无法自拔、无可救药！我放声哭泣，对着镜子里日渐衰老的自己，我恨我自己，现在除了你包容我，连我亲生的儿子都讨厌我，何其可悲！我不是一个好爱人，我让我爱的人无法释怀，活得压抑。我也不是一个好妈妈，不会教育自己的孩子，让他在青春期自私而叛逆。你说这是上天在惩罚我当时伤透了父母的心，人生就是场轮回的修炼，任何时候都是绝对的公平。20年前我为自己的叛逆付出代价，现在我的孩子用同样的方式折磨我，我只能说这是报应。可你又有什么错，和我一起承受着报应，所以你抓狂、狂躁、绝望，以爱为名难道就经得起这样肆无忌惮地伤害，我不知道自己怎么了，想做却难做好，想不焦虑不发脾气又忍不住，内心充斥着各种烦躁和不安，黑暗冲淡了内心的美好，上天你能否救赎我…爱人你能否包容我...我真的想好好活下去，从容优雅的老去。
