【周主题】：模型法帮你解决问题

片段4

【主题】  4步让对方更容易接受“不”

【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》

【R:阅读原文】

小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。

（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”

（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“

（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。

（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”

倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。

【I:用自己的语言重述信息】

What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。

Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。

How：我归纳了一下，这4个步骤是：

[if !supportLists]1.[endif]复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。

2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。

3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。

4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……

虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。

【作业】

请根据上面的【R】与【I】写出你的:

【A1：描述自己的相关经验】

时间

7月2日下午3点

地点

公司

人物

我和运营部的同事

起因

运营部的同事在做一个项目，会用到一个方案。于是他就发微信来找我说“可以吧ppt版本的方案发我吗”，但方案目前还没有上报，按理说PPT版本的是不能在部门间发的。

经过

于是我就给他回了一个微信“任总，目前这个方案还没上报，暂时还会不能发原版。”他回了一句“部门之间还要保密啊？，你给我我也不会乱传的，这点我还是知道的”

结果

结果我最终还是咬定自己没有这个权限，没有给他方案。他也敷衍了两句，没找我继续要了

反思

这件事虽然拒绝了他，但其实我只是在维护部门和维护同事关系之间做了一个两难的选择。最终得其一就要失其一，因此我认为这一定不是最好方法。如果有机会，可以今天拆页的方法，但我认同I里分享的思路，在使用的时候，原书的方法是针对家长对儿童，权利关系和沟通双方的表达能力是不同的。而且是一种偏重于西方的语境模式。需要一定的变体。比如第一点，回溯别人的需求。也许在实际使用的时候，单一的回复会很生硬，或许在询问一下对方有这样需求的理由。根据别人给的理由，并提出妥协的建议，来拒绝对方，可能更好。

【A2：我的应用（目标与行动）】

目标

下周，因为工作安排的原因，他可能还会再来找我要方案，我就用这个方法来试试

行动

]1、       复述需求，问询理由。喔，毅哥，你是要ppt版本的方案哇，可以告诉我拿来做什么使用喃？

2、     告知许可范围。比如他如果说，有了原版，万一临时用的时候需要修改，比较方便。我就说，哎，目前这般方案确实还没有审核通过，xx总已经明确说了，这个方案暂时不能到处传。下下周我们汇报通过以后，我才能发你。

3、       根据理由，做出部分实现的妥协让步。 你看这样行不行，修改的事，你不用担心。如果需要改，你随时说话，我第一时间帮你改了发你。虽然我发不了原版，但我的电话随时为你开放，24小时给你准备着。

]4、    安抚引导情绪。确实不好意思，哎，这件事领导实现又专门交代的。怪我！怪我！你把这笔账写在小本本上，等下请你喝水弥补。