2018年的暑假课结束之后，我回到了老家，3个小时的高铁，516块，这已经是很便捷很便宜的交通方式了，从合肥到老家，5年了，从硬座到卧铺到高铁，我踩着高考志愿填报时的预计，走着这条路，5年了。
经过和礼裙，我的熊孩子2个月短暂的恋爱和现在的分手，让我明白，在爱情中我是多么的没有自我，没有魅力，没有技巧，没有坚定。而且每次都把情绪在微信朋友圈公开。在大傻的提醒之后，将微信朋友圈设置为仅3天可见，然而我终于做到了3天没有发状态。
在家需要写暑假总结，而我迟迟未做，宁愿写下这些乱七八糟的文字，我发现回到家之后压抑的心绪丝毫没有得到舒缓，依然困在自己的圈子里走不出来。父母还是在辛苦的工作，他们工作就是为了挣钱，为了生存，没有别的目的。我看着母亲的身体开始出一些小的问题，说实话我有些慌了，我是不是应该把工作调回到家了，但是我需要挣钱啊，现在家里是挣钱最快的人了，虽然我此前不愿面对现实的逃避工作，应付工作。大姐辞了工作，虽然在爱情的滋润下，看起来依然平静快乐，可是我内心替她着急啊。她和陈良的关系又有多么的坚固呢，如果有一天分手了，她的自我在哪儿呢？她的生存的能力又在哪儿呢？像罗子君一样从卖鞋开始是吗？
老弟在无锡的工厂也是果腹生活吧，我能给予的关注和帮助也不是那么的多，而且我见到他会有一种压抑感，不知道如何疏解，可能是我见过好的，见过差的，所以我总在担心差的他们该如何生存，每天被生存所压迫，幸福感又有多少？如果我不曾见过好，可能也不会有这么焦虑，这是要感谢我见到的精彩世界吗？
虽然，我依然留恋和礼裙的分别，其实我真诚的问自己。我真的很坚定一定会嫁给他嘛，不一定吧，除非他一直那么那么爱我。但是，他显然没有经受住考验，或者显然他也没有那么爱我。现在的难过伤心都无非是舍不得和爱过吧。他果断的放下了，至少没被我看出来他的不舍，而我呢情绪崩溃，哭给他看好几次，可以说是我学会了释放，但又是那么地放下尊严。
父母希望我们都早日成家，他们早日安定，我能感受到他们的压力，以及日后的无助。但是看着一代又一代人按照上一代人的生活重复，这是最安全的方式，甚至是最不辛苦的方式了。熊孩子说的对，一个从22岁就落入到柴木油盐酱醋茶的人，哪有心思去体验人间纯洁的快乐，我的逃避式的幼稚他承担不起了。不麻痹自己的说他已经不爱我了，我一天比一天接受这个现实，即使在他的网易云歌单里还是看到他听的所有的失恋情歌，但是掩盖不了他放弃的决定，而且从不回头。我一直在思考中，这场爱情中我做错了什么，错在我过分的无理取闹，错在我肆意的依赖，错在我心安理得以为他从不会离开我，错在我错误的表达，不时的冷漠，还是错在我从没有站在他的角度去思考问题。甚至等他决定说分手时，我还以为是给我成长的机会。从客观条件来讲，我似乎确实应该比他过的好，学历不同，知识量不同，朋友圈子不同，但是我们同时处在事业不够好的阶段，即便他以为我的工作还不错，我的工作没有问题，但是我自己却百般偷懒，陷入爱恋。但是，我依旧感谢这段恋爱，时日不长，如流星划过，璀璨耀眼又稍纵即逝。
庆幸或不值得庆幸的都是我听懂了李宗盛，少年不听李宗盛，听懂已是不惑年。只见过合久的分，没见过分久的合。
敞开了爱情的大门，让我无比期待下一份爱情，甚至经过朋友介绍都可以，忘掉前任的最好的方法就是进入下一段恋情。然而，我希望下一次我能掌握主动权，不管爱的深或者浅，不过是习惯了两人的温暖，受够了一个的孤苦。
关于幸福，我反复的提及，内心多么的渴望爱与被爱。然而，越是关注什么，越是被什么骚扰的不知去向。甚至我都忘了我为什么要幸福，怎么样才能幸福呢？我的下一个生活目标是什么呢？所以，看淡点，一切就水道渠成吧，谢谢你，礼裙。
接下来的日子，我要放弃自我，按照社会的标准去生活；一，全心全意的投入工作；二，竭尽全力的热爱生活；三，理性节俭的存笔钱；四，敞开心扉期待爱情。五. 坚持不懈的提升自己。
最后拿得起放得下。
