突然觉得自己很不堪。是的，不堪。

这个词突然跳到脑海中，比一把沉重的锤子还要沉重。

找不到方向了，好像船舵被别人一把抢走了。

写不出文字了，好像笔墨被轻浮堵住了。

我这是怎么了。迷茫，卑微，纠结，渺小。不知道什么是重要的，更不知道什么应该是不屑的。

我以为我长大了成熟了，终于能心平气和对待世界。然而，我只是把自己的棱角藏起来而已，而且不小心会扎到自己。

这就是所谓的成长吗？就像我今天终于不再因为在班里支持率第一就暗自窃喜，还是说有了更大的烦恼掩盖住了这份欣喜。如果是后者，那成长也太过残忍了吧。

今天心理健康课又提到自我认知的问题，于我这是一个亟待解决而又难上加难的问题。就像现在，我敲着文字，可我依然不知道自己想表达什么，甚至在想什么。

我以后想成长为什么样子，想做在什么样的环境里做着什么样的事情。好迷茫。不知是外界的影响，还是自己的堕落，那些无用的腐败的想法悄悄从我的血液中渗透出来。尽管我说，别呀别呀，你不应有如此平庸的想法，可这就像毒瘤，完全不听我呐喊，从四面八方涌来，禁锢我的思想。

很羡慕有的人。在人生最重要的四年，对自己所想清晰明了，而且舍身追求。去支教实习旅游学技术等等，我觉得这是精彩的，也是我所追逐的。可我现在在犹豫些什么呢？为什么停滞不前？

一鼓作气，再而衰。就像写随笔，我现在停下，明天想接着写也是徒劳。我需要的，是一鼓作气的动力。而这动力来源于我对自己欲望的深彻了解。

兜兜转转了那么久，我真的使自己变得强大了吗。一个让我欲言又止却又不甘的问题。我真的怕，怕自己虚度年华没有长进，可有时意志太太薄弱。

关于又一段纠结无奈的情感。

那个少年很好。可太遥远，所以我不自觉的用了“那个”。

彼岸的他影影绰绰。

我担心他是否像我理解的一样，心存深情。更担心哪天我的小举动会破坏了也许会有的情愫。就像每一个少女都会经历的、被人道作圣洁的一种特殊情怀，说来也没什么奇怪。可我实在是太难以把控，任凭精神被其折磨。其实我早知道痛处在哪里。

是我自卑。还是说，我本来就比不上。

大概以这样想法为铺垫的感情，即使有结果也不会多顺心吧。可情感难以把握，是，我三年前就为这句话深深困扰，如今亦然。还真是没多少长进。

该要怎么做呢。稍微放放吧，即使这对我来说很难，但也是必须的方法。配不配的上，是我自己素质的考验，更是心态的调整。何必不用一个稍微平和的心态去面对他呢，那样岂不是更好。

路还是要走啊，逗留一小会都是太奢侈的事情。就像今天的高数课，任性的逃避了。可是终有一天我会用双倍的时间补偿。

所以，接着走吧。尽管有时候跌跌撞撞，好在路边的风景还是变着的。