看到新网师推出的寒假共读《家为何伤人》，几乎好不犹豫报名参加，虽然已到不惑之年，对于婚姻家庭，似乎很是模糊，也很少去思考关于情感婚姻，家这个概念对于我来说，并不像书中、歌中等所描述的那么温暖，从不敢细细品味，担心会不知所措，缺乏对家更深的理解，和家人之间的关系就不知该如何更好，希望通过共读这本书，对家有更深理解，与家人更好的相处。
书中说：每个人至少要经历两次“诞生”。第一次是从妈妈的子宫里出生。第二次是恋爱。亲子关系是天赐的，而恋爱却是我们自己选择的。看到这里，内心有种豁然开朗之感，的确如此，但自己从没想到过，对于我们的出生，无法选择父母，她们或温和、或暴躁、或平淡、或才华横溢等，出生在那个家庭就是那个家庭的孩子，不管父母如何，我们都要无条件接受，就如父母无条件接受出生的孩子一样，不管孩子美与丑，男或女，都是自己的亲生孩子，甚至不喜欢送人，但事实还是亲子关系，血缘是无法改变的。
亲子关系无法选择，而恋爱却可以选择，但选择有对有错，选择并不像所说的那么简单，好的选择需要具备很多条件，比如观察力、思考力等，但大多恋爱都是凭感觉，理智的恋爱很少，这个感觉就如书中所说，和自己的童年有很大关联，和父母或周围的亲人有关，影响最大的是父母和年少时的家庭。对我家先生有好感是第一次看到他，感觉他像周润发，爱笑，亲和力强，温文尔雅不乏风趣，整个人看起来阳光、乐观。在我的原声家庭就缺乏这份阳光与乐观，爸爸妈妈每天忙碌，一家人很少在一起说说笑笑。再接触，发现他会做饭做菜，甚至蒸馍都会，他会生活，令我敬佩不已，我连最基本的饭菜都不怎么会，爸爸忙很少做饭，妈妈也不怎么会做饭，很羡慕别人会做饭菜的爸妈。对我先生又更深的好感这点起很大作用，以至于婚后他问我选择他的原因是什么，我开玩笑似的对他说：“因为你会做饭，你懂生活。”说是开玩笑，其实也是内心的想法。就如书中咨询师荣伟玲说的：“恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想的模型，它是我们选择恋人的基石。”
我们也经历了如书中所说的恋爱前期，感觉对方是那么完美似的，对先生很是佩服。但慢慢发现了对方的缺点，即从理想父母转化为了现实父母。对于生活中油盐酱醋已经成为他管理的习惯，感觉厨房就是先生的，最初的感激到习以为常。他随意放衣服鞋袜等习惯，令我看着很不舒服。特别是缺乏对我的信任，更令我忍受不了。也许受他原声家庭的影响，因为他们兄弟姐妹多，家境相对差了点，似乎多了份自卑感，对自己缺乏信心，但在我内心，人与人都是平等，特别是人格尊严，更不因穷富而不同。植根于内心的很难改变，但我们彼此都在改变，比如尽量不让他误会，他也尽量改变自己的心理，现矛盾少了很多，虽然偶尔也会有小争执，但不像前几年彼此不懂似的。
“别拿自己的尺子量对方”，这方面我俩都需要改变，我们在自己的坐标体系去看待问题，看对方。所以沟通会出现问题，如书中所说：“同一件事情，因为坐标系不同，不同的人就有不同的认识。如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。”有时候，总抱怨先生放不开，患得患失，不敢大投资，我只是站在自己的坐标系去看问题，现在想想，如果站在他的角度去看，不得不稳当投资，比如，每月的房贷要还，两辆车要养，两个孩子要管，平常的生活要顾，而我花钱大手大脚，不会计划，一切都压在先生身上，投资生意是赚死赔不起，所以先生会因为投资的事谨慎小心，一旦失败，一家人生活就成了问题。现在站在先生角度去看，压力好大，生活好不容易，我和孩子每天轻轻松松，是因为先生在负重前行。以后尽量站在他的角度去想，尽量想他的感受，去理解他。其实，不但婚姻中按照对方的感受去理解对方。人与人相处都要设身处地的为他人想想，也许这样误会更少，相处更融洽。
看了书中所列举的理想配偶几种常见错误，问题基本都存在，了解了这些问题，以后的生活中尽量注意，理解对方，站在对方的坐标系去感受、看待问题。婚姻本不易，且行且珍惜。
