又到秋天了，那种伤秋的感觉让我忍不住的难过和想哭。想想又是一年，去年11月份我加入写作营，通过娜娜的指引，我好像睁开了内在的双眼。我开始与自己的内在沟通对话，我有了力量，有了被治愈的感觉，还记得去年的12月31日凌晨跨年，别人都在忙着庆祝、吃饭、聚会。我一个满足的、舒服的在打2017年第一篇卡，虽然我是一个人，但是我好开心、好满足、好自在，我的内在在欢呼雀跃。

时至今日，新鲜感褪去，我忘记了卡，我忘了一些我又回到了之前的惯性。

这一年，我恋爱了，也失恋了。

我喜欢和他分享，我们不停的分享生活的种种，聊精神、聊禅修……那种被看见的感觉让我疯狂，我愿意为了那个感觉妥协一切。我们一起出去旅游、看电影、看书、吃饭，让我枯燥的生活完全换了另个模样，我感受到了嘴角不自觉的上扬，开心从心中溢出来。有人疼真好。

随着相处的一步一步的拉近，我感受到他内心深处的孤单和冷清，我想陪伴他，我想让他重新活出自己的希望，他是极其自信的又是极其自卑的。

他的那个家里，死气沉沉的没有生命力，有点让我窒息的感觉。不过适应了几天，我好像容进了角色里，也完全忘记了觉察。我发现自己退行到一个婴儿的状态，我为了向他索取关注和爱，我忍受着这里没有生命力的难受。

他是一个简单的人，屋子向他的性格一样自律、整洁，同时也没有爱和力量。我的家是凌乱的，就想我打卡一样也是凌乱，没有逻辑秩序。和他相处的日子里，我回到了曾经那个不愿打扮、甚至有些邋遢的我。他甚至在说我，你的打扮真的很难看，我也不知道这是怎么了。

这段感情在一次争吵中走向死亡，因为我带这自己情绪向对方发泄，而他用躲避希望能够让我过去，可是我过不去那是心中的伤，被解开后撕裂和疼痛，我在嘶吼我持续不断的对他发火。直到我无力，我的疼让我不想在对他提及。随后，我第一次感受到了什么叫“同床异梦”，爸爸曾经在离婚申请书中用到，当时我不理解这个词语。此时此刻，我终于明白了。

随后，我发现不论晚上凌晨还是早上，我听见他的手机在叫，微信的声音。刚开始我真的忍不住想去偷看他的手机，几次不成功，我就努力的让自己不去想，不去控制。我把关注完全收回给自己。我的眼泪不止，心在撕裂的痛。我和他好好沟通，“我希望你能够收敛你的花心，因这样做真的让我很受伤”他没有回应让我更加恼火，同时我又害怕，害怕面对自己，面对一个人的生活。

最后我还是提出了分手……

我又回到了原地，回到一个枯萎的人生。今天我想起来了聆听伽简的分享，她这次的分享好像和我现在的经历类似。

宽恕了别人才能拯救自己，

允许我们的伴侣有他自己的经历，允许他在他的经历中超越他的幻想和欲望，才能获得深入完整的关系。放下，才会获得更多的自由和解脱。

心还在隐隐作痛，我努力学着放下，希望能够重新开始这一切。