我是一个想并且每次风头出不到点上的人，当合唱我提出自己的一些观点，教官并不买账。我渴望在队列里突出自己，可是呢，即使机会来了，我总是变成哑巴，说不出话，好像有一个人在告诉我，你不行。如果因为自己的外表自卑的话，那有看着并不十分好看的女孩，甚至不如我，都能如此顺畅流利的表达自己，指挥团体。我就像一千孤叶，拼命希望被人捧在手心，但是当别人把我握在手里，我又胆怯的飘落到地上，归于尘土。
我总是能看清楚，别人之间的一些需要逻辑，这个人能力或者表达强于别人，他就会处处噎着别人，这些我都看的清清楚楚，我在无关紧要的场合就是一话唠，到了关键时刻，我就变成了会讲话的哑巴，内在不一，内心想凸显自己，给人的感觉确是一个谦逊不苟言笑的人。如此大的反差，是因为我是巨蟹座的原因吗？我承认自己从未真正向谁敞开心扉过，即使家人，朋友就更不必说了，因为自己的敏感狐疑喜欢猜忌也和家里闹了不少的矛盾。你不和别人敞开心扉，又怎么会指望别人真心对待。自己的这种性格，总是不能直言不讳的朋友交流，即使是发小，总是在心底保留着自己的一些想法。我真的不想这样，感觉自己心机。我常常在想，是不是幼儿园的阴影造就了现在，有时候甚至觉得那么多名人都有抑郁自卑一个人孤单情况，于是我把自己也定义为这一类人群。
有时候我也自卑得可怕，低到不如一列小草。自己喜欢的男生和自己表白心意时，总觉得不真实，所以根本一副不接受的样子，慢慢的男生疏远了你，你却傻傻的认为网上的那些骗人的鬼话，什么男生喜欢 你的话是不会放弃你的。觉得自己真是矛盾。
有时候在晚上会觉得自己无所不能，想一条路是一条路，信誓旦旦的夜晚迎来的是和昨天一样的浑浑噩噩，间接信心爆满，长期自卑，埋在心底的那种，即使在大家看来我很是开朗外向，我越来越不懂自己，我摸不清自己到底是什么样的存在在这世上，我总是对最亲近的人在脾气不好的时候，给他们最鸡犬不宁的折磨，这一家的安定被我打破。我在陌生人对我恶意的中枪，我却满满的包容，甚至觉得对方这是在为自己好，我受不了自己。
我总是暴饮暴食，在心情不顺畅的时候，虽然这些食物并不能使我变得十分胖，这成了我持续暴食的理由，不管肚子饥饱，一股脑儿乱七八糟的垃圾食品塞进肚子里，好像只有饱到撑的肚子才能排泄自己的不良情绪，自己失去了转化坏情绪的力量，甚至在关键时刻，有一点不开心，都想立刻跑去小超市，大吃一顿。
这里没有往日的励志人心的各种规划，也没有对未来的憧憬，朋友圈励志做微商赚钱的女孩子不是我，在朋友眼中的疯疯癫癫的女汉子也不是我，在这里打字的才是我。
谢谢大家！
