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刷微博时看到这样一句话:黄昏时醒来的感觉最孤独。
原来那么多的人都有所同感,记得小时候的一个片段,睡觉醒来,看见外面的天一片昏黄,整间屋子很安静,只有自己一个人,躺着看着外面的天空,现在回想起来,我都能想象当时的自己双眼里一定是放空的,孤独的。
试过很多时候黄昏时醒来,那种感觉确实有点孤独,特别是醒来的时候,屋子一片漆黑,独剩自己一个人在彷徨。
今天的午觉睡得有点晚,也睡得比较浅,半个小时不到,就醒来了,隔着床帘也能感觉到外边的天开始逐渐昏黄,落日余晖撒在天空边际,听着宿舍里她们打游戏时发出来的声音,大家都在玩“吃鸡”,没事的时候都很安静,一出现情况就突然大喊一声让队友注意,这样情况,每天都在上演,每次睡觉时,都会被这样声音折磨,相信大家都清楚,一直吵闹的声音并不可怕,可怕的是那种差不多睡着了却被人突然一声尖叫吓醒,差不多又睡着了又被吓醒,如此反复,精神都快衰竭了。
我躺在床上,想象着外边的落日,耳边偶尔听到舍友打游戏发出的声音,孤独感瞬间向我扑来,我感到前所未有的无助,我好像很讨厌这样的环境,而这样的环境,竟然是因为曾经自己的不努力而换来的。我尝试过去做出改变,却发现,在这样的环境里,你必须要撑下去,必须坚持到毕业,必须依靠着自身强大的意志力去克服种种不适感,然后继续努力跳出现在的生活圈。
但,我好像突然之间失去了动力,我好像..不想努力了。
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人在安逸了很久之后,突然努力起来,相比以前每天做多了几件事情,就误以为自己已经很努力了。
我也是这样,每天背单词,学习英语,看书做题,就以为自己很努力了,但忘了吗?过去的高中三年,比现在的任何一天都要努力,那时候,每天早上五六点起来,摸黑回到教室学习,每天七八节课还加上自习和晚修,中午要到饭堂排十几分钟的队伍然后草草吃完饭回去宿舍睡半个钟,傍晚下课铃响起来马上冲回去洗澡洗衣服还要打包晚饭回教室,每天应付各科老师的作业还要背书背单词,那时候的一天,真的很充实。但,即使你已经做到这些了,还是会有人比你更加努力,他们提前预习好了明天老师要讲的内容,每天刷几套卷子,晚上复习到两三点,你以为的努力,也许只是别人一天之中的其中几个任务而已。
当年我就这样循规蹈矩地过完高中三年,一点成绩都没有,现在想来,那时候的自己对比其他同学,确实比较安逸。
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一年前有人曾经跟我说过:如果你足够努力,三年之后,你会逐渐优秀起来。
当时我不懂,我问为什么要三年?
那个人说,我现在的生活太过安逸了,不经历一些挫折磨难,我是不会成长的。
我当时还责怪那个人,竟然想让我多尝点生活的苦头,实在太过分了。
原来,让你多受一点挫折磨难,不是害了你,而是为了你好。
直到今天,我依然觉得自己的生活过于安逸,每天去到教室,不想听课就玩手机,不想做作业不想复习,我总是认为这不是我喜欢的专业,所以不想去学,但这种态度真的好吗?那为什么我也没有拼了命地去学习英语呢?想过每天六点起来听英语,但每天只能勉强七点醒来背单词。想要掌握英语写作的方法,至今还没有背出一篇范文,我没有把自己逼到极致,周末还是会赖床。
每天听着宿舍吵吵闹闹的,听到最多的就是游戏的声音,为什么不去图书馆?这间学校,穷到连一间像样的图书馆都没有,去图书馆,除了手机,所有东西都不能带进去,还要穿鞋套,而且里面根本没有什么书。我不知道在这样的环境之下,应该怎样去努力,我一直都按照自己的想法去努力,但好像并没有什么效果。
现在的生活对比高中,以来轻松好多好多,不需要晚修,早上八点半才上课,不用每天做作业,下午四点就可以下课,日子实在太安逸了,没有一丝紧张感,让人没有一点进步。
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安逸真的会吞噬人的理想,每天浑浑噩噩地过日子,吃完饭就可以睡觉,看起来是挺舒服的,但自己的心会逐渐变得空虚,会在某一时刻半夜惊醒的时候,望着漆黑一片,突然好想哭,不知道自己到底在干嘛?不知道这样的日子何时是尽头?每一天都在浪费时间,挥霍自己的青春,过去对自己的种种承诺,还是未能如愿兑现,天好黑啊,一点一点地吞噬掉我的梦想。
但我不想这样了,三年前,我有一个很好的朋友圈,他们现在都去了大城市上学,拥有良好的教育资源,只要不堕落自己,他们未来的人生可以轻松一点。三年后,我的朋友圈,似乎越来越差,身边的人都只会谈恋爱打游戏,很想很想跳出这个圈子,我也一直在努力着。
这个圈子,太过安逸了,他们都在想,以后能找到工作就好了,一个月三四千,够吃够用。
我还是想往上爬啊,都怪自己,本来一手好牌,在中途竟然打烂了,现在自己的手中,只拥有一些烂牌,我也不知道自己有没有信心反转局面,但总要豁出去,烂牌也要打下去啊。
长期生活在一个安逸的圈子里,差点忘记自己也是一个有梦想的人,努力挣脱出来,争取早一点换一个圈子。
安逸,也许对于退休人来说是田园生活,对于正直青春的人,那是一个无底洞啊,一点一点地坠落,让你完全麻木。
在该奋斗的年龄,切勿选择安逸度日!