总有人说，爱要大声说出来，不然就没机会了。可是，能遇见喜欢的人刚好也喜欢自己是多么概率小的事。在没有确定对方的真实想法，我是不敢轻举妄动的。有时候我都觉得，主动出击是女生很丢脸的事情。

我是在高一遇见他的。他很帅，有高鼻梁，大眼睛，笑的时候会眯起来，特别可爱。他很高，一米八三的个子，穿的也很时髦。家里很有钱，他的父亲是美国一家公司的老板，母亲是一名优秀的高中老师。在我们那种小县城里，这样的男生叫做“神仙级人物”。

很不幸，我和大多数花痴女一样喜欢上了他，当时看的第一眼确实心动了。也没什么邪想，单纯希望可以交朋友，成为他未来无法忘怀的人最好。现在想想，那会也不是喜欢，自己也有自知之明，长的不咋地，家境也马马虎虎，不用说美国，连老家我都没出去过，也没见过啥世面，就觉得他长得帅有钱，是个富二代，还是个品学兼优的富二代。

确定自己对他有感觉后，荷尔蒙好像失控了。每天上课就往他的座位上瞅，下课他去干什么都像丢了魂似的跟着。刚开学都是新生也没什么朋友，大家都各顾各的，没人注意到我的奇葩行为。

后来，第一次期中考，中考成绩名列前茅的我位列全校一百一十名。我知道我为什么退步，脑袋里都是他无心学习，没考倒数算是万幸了。再看他，年级第二。在我哭哭啼啼控诉自己的愚蠢时，我的同桌小茹安慰我，后来成为了最铁的朋友。在已经达到无话不谈的程度时，小茹告诉我，她喜欢那个男生。

我做了一件很仗义的事情。和小茹换了座位，我的那个位置是观察男生的最佳有利地位，为了防止我眼贱再往他的方向瞅，我学着把左手搭在脸上挡着自己。第一个星期我的左胳膊完全麻木了，流着泪也要控制自己。到后来一天左手搭在脸上也不成问题。那个学期之后，我的成绩有了改善，那个男孩年级第二，我年级十二。

我承认我确实没有停止对他的喜欢，我还没有介绍我自己，还没有加他的联系方式，还没有问问他可不可以交朋友。我的同桌做的不错，在元旦节那天主动告诉男生喜欢他的事情，虽然被拒绝了，但是最起码有这个勇气。最好的朋友和自己喜欢同一个人，我是不会因为男生放弃友谊的，我慢慢隐藏起来，不告诉任何人。那时候的自己，只是希望自己可以更优秀一点，通过成绩来让他注意到我。

我知道他的理科不错，高一分科的时候为了和他天天见面，放弃了喜欢的文科走了这条崎岖不平的理科路，他物理化学不错，我就使劲弄清楚每道题，他在讲解的时候我在下面帮旁边不懂的人做翻译，他住在学校对面，我就把电动车停在对面，多走几步就是想看看他是否平安到家，总想着英雄救美，不过高中三年啥事也没发生。

还记得高二他生日那天，很多陌生人都为他送来祝福和礼物。那天，我第一次加他的联系方式，我特别怕拒绝，毕竟在班里我不是那种活泼的人，也不是他的朋友。他秒同意，我那会天真的以为他在等我，然后我颤抖的发过去生日快乐，“三克油”是他的回复，我开心了一晚上，第二天自己买了块蛋糕庆祝，那时候觉得只要是关于我俩的事都是幸福的。

后来，在即将来临高三的时候，男孩找对象了，是高二的小学妹。男孩很体贴，为了女孩子，愿意花时间等她下课，每天都送她回家。女孩很漂亮，被好多人说门当户对，青梅竹马。没几天，两个人开始穿情侣鞋，背情侣包。

再看看我，没有和男孩交朋友，没有引起他的任何注意。自那天生日之后，我俩就再也没联系过。在知道他有对象以后，我哭了一夜，然后删掉了联系方式。还记得，那是圣诞节，下雪了。

还喜欢他吗？说实话，放不下。脑子很乱，也不清楚为什么对一个人这么执着，可能就是刚开始的依赖吧，他的出现让我失败过后来又成为我无形中的动力。是他让我知道，原来理科也不是太难学，物理化学有那么多解题方法，成绩可以那么快的提速，我也可以在某一科上独占一枝。但是他，永远都不知道。

在高考之前，我依旧没有放弃对他的追逐。他受伤了我会走在后面，他有多慢我就陪多久，他打篮球我就在旁边看，课前偷偷帮他接好水。那个时候，可能已经不叫喜欢了，是感谢或者是呵护吧。激励了我三年的人，虽然不知道为什么非他不可，但是确实改变了我好多。

高考失利了，我知道那不是我的水平，我没有选择复读，我选择继续向前。他很厉害全县第一的成绩去了哈尔滨的一所大学。后来我打听到，他喜欢的女孩因为接受不了异地恋提出分手了。

世界表白日那天，我告诉他，暗恋了他差不多三年，很感谢他的出现，希望他知道曾经有这么个人傻傻的想着和他交朋友。

“我很高兴，但是你是？”

我没有回复，暗恋是一个人的事，就当过客吧！