我喜欢爱与自由的教育，也提倡给孩子爱与自由，接纳真实的孩子和自己，然而在现实中有颇多不如意之处，造成了我表面奉行爱与自由,实则暗也里在行使控制教育。

“爱与自由”不是问题，如何能达到理想的终点才是问题。

我观察到，我的队友因身体原因卧床休息，因无事可做便放心大胆地玩起游戏，可以说是除了吃喝，就是打游戏，刷视频状态。更甚于晚上醒来也要看看游戏状如何。（不评判对错，每个人有每个人的自由，只要不影响别人就好。）

在这样一种状态下，他依然可以光明正大教育孩子不要玩手机，不要打游戏，仍然可以站在权力与道德的高点来对孩子进行指点。也就是自己做不到的却要求孩子做到。

当然,我也好不了太多,一开始会给予他们玩的自由，但当我的焦虑升起,有了情绪，看到他们竟然吃饭、上则所都抱着手机的时候,我就会对他们进行数落。

那一刻,我知道,我根本做不到接纳如其所是,做不到对他们有清晰的边界。

甚至我知道那种情况应该闭嘴,我却我不到,还是会去数落他们,。我自己也做不到，也偶尔会在吃饭上则所时玩手机。

我明白孩子的心理,当被全然满足的时候而没有任何评判的时候,孩子会自己管理自己,会对自己更有控制感，也会更自觉。

我明白这个道理却做不到接纳现实，更发人深省的是:我们连自己都管不了，竟然想让小孩子能自觉。

我管不了让自己闭嘴，我管不了让自己不焦虑，我管不了自己吃饭上则所不玩手机，那只能去管孩子了。

我把自己的不好，不能接受的部分全投射给孩子,这样才能保证我是正确的。

看吧,道理我都明白，我只是做不到，我也做不到全然地陪伴他们，也做不到陪他们一起看手机打游戏。

我好像无法和他们在一起,我自我觉察，好像我一直在躲避他们，每次他们邀请我一起玩让我陪伴他们的时候，我总是下意识拒绝。并且如果他们坐在过来我身边,我也会一会就走开。如果我在卧室，他们进来,我也会一会就驱赶他们,理由无非是：快去睡觉，快去做作业，快去洗脸刷牙……或许是这种拒绝与疏离，让他们未被看到,才更喜欢玩手机。

我为何总有事情要忙,要做？我好像很憧影一个人的空间，就一个人舒舒服服地看书,静静的，就静静地享受一个人的世界。而他们，就在一旁做自己的事就好，不要来打扰我。

我再进入深层的觉察，为什么会这样。或许有两个原因：

①我担心陪伴子孩子会让他们对我无情地索取：妈妈再陪出玩一会吧，我们玩这个吧，陪我一起打游戏吧，我给你出道题吧，陪我一起睡吧......

这会让我有被吞噬感，好像完全失去了自我，完全被他们控制。

②或许自己小时候被过度的打扰，破坏了专注力。

我现在对孩子也会这样,当孩子在专注做一件事时我会说:怎么在玩其他的，作业做完了吗?又跑去做xx、可以做好一件事再做一件事吗？

我没有和孩子在一起,我和头脑里的道理在一起。

我只是在做看似对的、正确的，因为别人都这么做，而我也要这么做，我没有和孩子那一刻的感受在一起。

或许我也是这样长大的，已经忘了小孩子也需要被尊重。

有太多人长大了，忘了做小孩子的感觉了。