1.大人也会犯错
昨晚，儿子幼儿园放学回来，问了我一个问题。
"妈妈，今天老师用红色的笔在小朋友的脸上画了好多点点。为什么呀？"
我有点发懵，问儿子，是不是老师在和小朋友玩啊？
"不是的。小朋友做坏事了。老师在她脸上点点点、胳膊上点点点。"
小朋友做了什么事情？
"她去碰老师的东西，老师惩罚她了。"
儿子说得平静，但是总觉得哪不对劲，我就问他是什么感受。
"小朋友一直哭，一直哭。后来老师用湿巾擦都擦不掉。是擦不掉颜色的笔，用肥皂洗也洗不掉。妈妈，老师做的对不对？"
其实他也感受到了那个小朋友的不被尊重。我想到自己从小到大，何尝不是一个遭受挫折的过程，也不是没有被虐的经历，身体的，精神的。来自父母的，来自老师的。
是时候来点挫折商教育了。
小朋友越了界，做了自己本不该去做的事情--老师当着全班同学的面羞辱了她--可谓杀鸡儆猴，小朋友的自尊心受到伤害，"不敢"再犯同样的错误，全班同学也感受到羞耻，不敢犯类似的错误。
这是一个小朋友的挫折，也是全班小朋友的挫折。
老师做法肯定是有不妥的，但这不是本文讨论的焦点。如果让一个四岁的孩子去和老师对抗讲道理，已经超出了他们心智能力。
焦点是经历了这番事件，如何调整孩子的心里状态。
斯托茨提出的挫折商=控制感+归因+延伸+2耐力，很有说服力，姑且拿来指导育儿。
控制感方面，幼儿自我发展的成熟度还很低，尚未能形成牢固的自我(即斯托茨所说"内聚性自我")，很容易会讲事情做错了等同于人不好，事情做砸了等同于人失败了，这就会带来羞耻感和自我瓦解感。
归因方面，他们遭遇挫折的时候更倾向于消极，如果不能归责于在外的他人或环境，找不到外部充满敌意的坏人，他们更容易进行自我归因，认为自己是个"罪人"。如果在这个时候能够引导他们认识到:外在的归因于事无补，内在的归因无需苛责，用抱持和容纳的态度主动承担责任，找到不足进而改善，那就做到了真正的归因，对提升挫折商是有很大帮助的。
延伸方面，特别要注意严格控制单一挫折对生活的影响，预防孩子将挫折泛化到生活的其他方面。家长要成为孩子的容器和外在空间，为孩子筑起"防火墙"，从不严厉攻击孩子开始(还记得吗，好妈妈胜过好老师)。当孩子发现自己处于父母的抱持中，他会把注意力放在自己身上，敏锐地察觉到自己的问题，修复自己的问题，那么外在环境也会顺势而变的。
耐力方面，父母如果能言传身教就最好啦。如果父母本身就是富有乐观精神的行动派，能够在逆境中看到希望，那孩子也会被照亮的。不过孩子的发展毕竟是缓慢的、可能会以进两步，退一步的方式进行，有耐心的父母，一定会界限意识:做好自己，给孩子充足的时间和空间，让他们完成自己的成长。用这种方式养大的孩子，耐力怎会没有很好地发展。
今天从小朋友在班级受挫这件事谈了些自己的心得，如有不到之处欢迎批评指正。
参考资料:武志红的心理学课
2.看见就是爱
"妈妈，你上次在毛毛屋里，为什么踢我？"
……(我已经不记得有这回事了)
什么时候？
"就是上次，我坐在那里，你的脚这样，踢到我的腿了，把我弄疼了。你还记得吗？"
(想起来有次发火，拉扯过他，没想到把他弄疼了，还记了这么久)把你弄疼了，对不起。我向你道歉。
"没关系，妈妈。"儿子温柔地对我说。
(感觉到儿子一个心结被打开了)
"妈妈，我也向你道歉。上次在毛毛屋里，我非要你把牙刷拿给我。"
(那次他执拗地要在床上刷牙，我喊他到洗手间，他却一直哭着就要在床上刷，讲道理没用，最后以河东狮吼和闹僵收场)
没关系，儿子，那次我也不好，后来还大声吼你了。
(我的一个心结也被打开，仿佛一直在等待他正面这件事)
"我向你道歉"--这句话说出来的感觉真好，听到的感觉更好。说出来的时候，接纳了自己的不完美，也感受到自己曾经的破碎。听到的时候，接纳了对方的不完美。这个时候啊，我觉得我跟儿子都被彼此看见了，照亮了。
我想，老师和那个小朋友之间，也需要这样一次和解。
我是007er，一个不完美的母亲，一个想活出自己的人。
