和小鹿一起散步，聊起自信这个话题，我说我小时候是一个非常自信的女孩，小鹿说你现在也很自信啊，我笑笑说其实你们看到的只是表面现象而已。

没错，我不自信已经很多年了。

去年参加一个评选的时候，两位钟姐姐不辞劳苦陪我练习的时候，听到我不停地说我肯定不行的，她们都很生气地指出我应该多一点自信，但是真的，我在台下可以很嗨，但一到正式场合就紧张的不行，很多事先准备的东西一到台上就为忘的一干二净，所以我的内心其实一直很自卑，只是我比较善于伪装，因为害怕别人嘲笑，所以总是装的很自信。我很佩服也很羡慕那些敢于上台发言的人，也很恼恨自己为什么总是做不到侃侃而谈，甚至都不敢走上台。

可是我并不是一开始就这么胆怯的呀，我记得小时候我是个很大胆的胖丫头，家里来客人了，我不仅敢打招呼，还敢在众目睽睽下表演唱歌跳舞讲故事，我有一个堂舅就特别喜欢我这么大胆，在我已经成年之后他还多次提到我小时候表演的事情。小时候家里缺个什么东西，我都是那个自告奋勇去邻居家借东西的孩子，也因此让妈妈很是喜欢，觉得我是个好帮手。我童年时家里是很紧困的名但是我却从来没有觉得很苦，童年真的是无忧无虑无所畏惧。

我小时候转过两次学，换过好几次班，我丝毫没觉得换环境对我有什么影响，小学五年级从国营林场转学到镇上的中心小学，我很快就和大家打的火热；初一时父母工作变动，我又跟父母去到一个完全陌生的小镇读书，也没觉得有什么不好，很快就有一大帮好朋友，每天嘻嘻哈哈的好不快乐。

现在回想起来，真正变化是从初三开始的。初三那一年真的一点都不开心，学习压力大，二姐比我早一届，以优异成绩考进重点高中，教我的老师基本上都教过她，不停地在我面前夸二姐多么多么优秀，这无形中给了我很大压力，这是其一；那个时候我应该刚刚有青春期性别意识，开始对自己的外形有些在意，因为家里条件不好，我没有好看的衣服，也很在意自己的身高和体型，所以那时候心里就开始有点点小失落，跟我关系好的一个女孩家里条件好，外形也不错，我很矛盾地和她相处着，既亲密无间又悄悄嫉妒，时不时还黯然神伤，这是其二；第三，也是最主要的原因，让我至今耿耿于怀，那就是我的物理老师两次的语言暴力对我的伤害。一次是考完试回家的路上，我和我的那个让我很矛盾相处的好朋友一起，偶遇了物理老师，老师问我们考的怎样，我下意识地谦虚回答：考的不怎么样。结果老师却很不屑一顾地说：我看你就只知道吃！老师也许是无心之言，但那时候我作为一个青春期女孩，正是很在意自己身材不好，被老师这么一奚落，还是当着我那个什么都比我好的朋友的面，当时真的是让我满脸通红无地自容。尽管第二天发物理试卷的时候，我很侥幸考了个满分，但因为老师前一天的话，这个满分却没有给我带来什么快乐。没过多久，这个老师又一次伤害了我，那是一次物理晚修，有一道老师讲过两遍的题目，我始终弄不明白，所以在老师路过我身边的时候，我就举手问老师（那时候的我还是很大胆的，不懂就问），没想到老师拿起题看了一眼（真的是只看了一眼），就把书往我桌子上一扔，大声说：这个题目我都讲了好几遍，怎么还有人不会做！当时教室里非常安静，老师突然这么一吼，全班同学的目光刷的一下就集中在我这里，我当时那个羞愧呀，真的恨不得钻到桌子底下去！从那一刻到下晚修差不多一个小时，我都完全是懵的，不知道怎么熬到了下晚修，回宿舍后我就钻进被子里嚎啕大哭了一场，真的，即使现在回想起当时的情景，我都好心疼那时候的自己。

应该就是从那一次起，我再也没有主动问过老师问题，也在很长的时间里不敢主动发言，我总觉得自己很差劲，而且我害怕别人会嘲笑我，后来我的自卑发展到不敢独自去买东西，高中时因为要买牙膏，我央求二姐帮我买，她不肯，我就跟着她一路央求了好久，一直到她答应为止；我也从来不敢问路，大一时去二姐学校，公交站离她学校只有100米，我走反方向后迷路，又不敢问路，硬是在附近兜兜转转了两个多小时才找到她们学校；当然，也因为一直很自卑，所以默默喜欢初恋三四年都不敢表白，后来恋爱后又一直不自信，总觉得他没有那么爱我，最终这段恋情无疾而终。

其实一直到现在，我都不是一个自信的人，从我对那个老师耿耿于怀就可以看出，其实我一直没能从多年前的伤害中走出来，一直没有，渐渐的就形成一种心理暗示，深深地刻在我的心里，可能这辈子都无法抹平。

所以啊，当我做老师后，我总是很小心自己的言辞，总担心会因为无意中的言辞不当伤害到那些稚嫩的心灵，担心他们会像我一样，几十年甚至一辈子走不出青春时期的阴影。