我需要设计来治愈我，什么都好。文学，心理学，哲学，随便什么都好。除了这些我感受不到别的。我只知道既然生命第一次是否出生无法被选择。
我做出关于生命的第二次选择在2022年年初的寒假里。那是我人生中为数不多特别痛苦的日子，我每天都活的特别挣扎。我不知道怎么了，只隐约觉得自己不能再和以前一样可以轻松的活在这个世界上。
我开始强迫自己不吃饭。开始回顾被我混混沌沌过去的二十年的垃圾人生。但我知道世界上没几个人能说自己前二十年过得特别有意义有价值，如果站在我所批判的角度来说的话。我也不明白自己为什么对自己突然就苛刻了起来。我开始陷入一种负面情绪里面，每天一睁眼就难过得流泪。连动也不想动，就像被我定义的人生一样，仿佛可以慢慢躺成一团垃圾，腐烂，再回归自然。
我明白即便在那段日子里我再怎么折磨自己，再怎么允许想死这样的想法萦绕不去。我都不可能有实际上想要结束的行动。我对自己说，如果没有勇气行动就别浪费时间去想了。而如果选择了活下来，就好好的活着，用力的活着。我不想再轻轻的活，浑浑噩噩的活，像一团团棉花。我想有点重心，即便我知道这会有点累。但我希望至少我心中是轻松的。
我一直以来都知道自己想怎样的活着，但从没有去做过。不清楚大家是否都如此呢？可能我潜意识的恨铁不成钢已经受够了我这种心态了吧，所以才给了我一种沉重的打击。
所以现在也是一样的。如果突然间有无法控制的负面情绪，突然间想离开，就告诉自己，既然已经活着，便好好活着。如果真的想离开，就安排好身后事，再走。不要通过言死来发泄情绪，让自己对无法掌控生死的事实更为无力。
感谢自己的坚持，请好好的活着吧。
2022.4.27
