今天一早看公众号文章看到了悦读上的一篇名为《这组负能量照片，一夜之间刷爆朋友圈！》的文章，细细读来后感慨颇多，那个在地铁上一边大口啃着面包一边强忍着不让眼泪落下的小哥，那个在火车上因买不到坐票而挤在车厢过道里睡觉的大伯，那个拎着高跟鞋赤脚下班的姑娘，那个因为贫穷只能给女儿买炸鸡而自己看着的父亲，那个……
一张张照片都能引起我的共鸣，因为这些事正是我自己亲身经历过或者亲眼看到过的，的确，这个世界有时很坏，对你我都不温柔，命运不公，社会残酷，生活艰难，想努力打拼，却往往被生活百般刁难，各种挫折和苦难不断，但是，生活中的苦难并不是最可怕的，比苦难更可怕的是你的自我怀疑和自我否定。这个道理也是我经历过很多事情之后才明白的。
我第一次觉得命运不公是在很小的时候，大概只有五六岁的时候，因为那个时候我还没有上学。我生病了，高烧、扁桃体发炎非常厉害，连续病了半个多月。我家在村南头，医生家在村北头，每天妈妈要背着我横穿整个村子去打针，而路上就会路过奶奶家，然而，得不到半点关爱，连句关心的话都没有，只因为我是个女孩。有一次妈妈背着我去打针时甚至都碰到了在门口的爷爷，妈妈还和他打了招呼，可是他都没问过一句我怎么样了，妈妈背着我走过后我和妈妈两个人的眼里都有泪。
我那个时候常常就想为什么我不是个男孩呢？我是个女孩又怎么了，比男孩差哪了？为什么他们要那么对我呢？所以我特别要强，学习要强、生活中要强、干什么都喜欢比较，如果这件事是个男生来做的话又会如何。就这样的，我成长为了一个女汉子。
第二次觉得命运不公生活困苦是在高中的时候，高一那年，不知道什么原因我的脚心开始长黄豆大的血泡，我自己胆子大就给挑开了，里面是一个能塞进黄豆大的溃烂面，全是蜂窝状的，挑开后的创面就像火烧一样的疼，我就那么忍着考试，三天的考试结束后再看医生时已经真菌感染了，用了很多药都不好使，溃烂面一路扩散蔓延，直到一双脚都血肉模糊。
那时是深冬，天气很冷，但是我不敢穿袜子，因为穿了袜子后伤口结的痂会把袜子粘住，脱的时候就要扯下一层皮，血丝就顺着伤口冒出来。我曾开玩笑的问过朋友，有没有看过血花。朋友说没见过，我说我见过，当时把脚泡在热水里，一丝丝的血水就顺着伤口冒出来然后在水中袅袅上升，上升的过程中弥漫飘散，在水中开出一朵朵的血花，很美，但是很疼。朋友被我说的激灵灵打个冷战，说起了鸡皮疙瘩。我只是嘿嘿的笑，这样的场景我见了快半年，早已见怪不怪了。
各种的药都试过了，有的用上去很舒服，清清凉凉的，但是更多的是用上后很疼的，疼的恨不得把那块肉都扣下来，或者是用了后很痒，痒的抓心挠肝的那种，还有用上后火辣辣的，就像火苗在烧的感觉。但是无论是哪一种，都没有治好我的脚，只是控制住没有继续恶化罢了。
中药、西药、偏方，我试了能想到的各种方法，折腾的几近绝望，我常常在想，我是不是做错了什么，是不是造了什么孽，所以要受这样的惩罚。不仅是我，父母也被折腾的心力交瘁，但是依旧没有放弃，还在寻求各种方法。我清楚地记得一个场景，那是冬天的一个上午，父亲去找偏方了，母亲在翻药书，我躺在炕上，透过窗子看外面，视野里光秃秃的，是的，冬天了，树木都是光秃秃的，冬天的天空也是光秃秃的，连片云都没有，只是阳光很好，天也很蓝，那一刻，我的心从未有过的平静下来，决定不再抱怨，不再悲观，不再颓废，坦然接受命运给我的磨难，我甚至很豪气的想，管他什么劫什么孽，我就做我自己，我就算没有了脚，我还有手，还有脑子呢。
就这么着，我竟然就慢慢的好了，就像这个病不知道是怎么来的一样，它在折磨了我一年之久后竟然慢慢的自己就好了。后来看着光洁如新，一点疤痕都没留下的双脚时我都很感叹，仿佛觉得那双血肉模糊的脚是在梦境中出现的一般，但是我知道那不是。
第三次觉得命运不公苦难重重是在高三时，是在我背弃了我的写作梦想时……
第四次觉得命运不公苦难重重是在面对心爱的人苦苦求而不得时……
第五次……
第六次……
……
慢慢地长大，慢慢地经历更多的事情，经历更多的苦难，我在不断跌倒不断爬起间重返往复，慢慢的，我总结到，苦难并不可怕，可怕的是经历苦难后的自我否定和自我怀疑，我是个女孩这并不是错误，错的是重男轻女的思想，我没有错；双脚溃烂久治不愈也不是我造了什么孽，只是我处理不当导致了真菌感染，所以久久不能康复；我被迫放弃了我的写作梦想也不是我做错了什么，只是我的身体承受不了超负荷的运作而发出的预警信号；我被心爱的人拒绝和伤害也并不是我欠了他什么，只是他不是那个对的人而已，我无需过度愧疚自责；我经历了各种磨难和挫折，并不是我做错了什么，上天要惩罚我，而是生活本就是如此多灾多难，我需要做的只是迎头而上，怀疑自己，否定自己，向命运屈服，向失败妥协，找各种借口只是懦弱的表现，于成功没有任何益处！只会加剧自己的悲剧和失败！
现实生活中，很多人遭遇了苦难后就会自我怀疑和自我否定，比如遭遇了家暴后会怀疑是不是自己前世欠了他的，然后开始自我放弃，屈服于他，不敢反抗；比如遭遇了出轨后会怀疑是不是自己做错了什么，是不是自己不够温柔不够体贴不够如何如何，给对方找各种开脱的理由，反而把惩罚的枷锁套在自己的身上，身心日夜背负着压力；比如……
拜托，换位思考和反思是好事，可是自我怀疑和自我否定继而自暴自弃是病好么？是病就得治！
所以，苦难并不可怕，可怕的是遭遇了苦难后的自我否定和自我怀疑，继而自暴自弃向命运低头，屈服于命运，那才是比苦难更可怕的东西。
所以，遭遇了贫穷的苦难后不要认定自己就是穷的命，遭遇了渣男的背叛后也不要怀疑自己就是苦难的命，遭遇了种种不公之后也不要自我放弃觉得自己就是霉运连连，要知道，生活有时就是一地鸡毛加鸡零狗碎，但是我们要努力把它扎成一把漂亮的鸡毛掸子或者是鸡毛毽子，挥舞她或者踢飞它。
我上辈子欠你了？我上辈子作孽了？我上辈子如何如何了？我这辈子就得怎样怎样？去你的吧，真的上辈子欠了你这辈子也继续欠着！至于什么时候还，下辈子再告诉你吧！这辈子我要活出我的精彩！
什么时候都不要怀疑和放弃自己！
