小时候，我觉得我是不会结婚的，一个人自由自在，多好。我也不知道为什么小时候就会这样想。

后来呀，我觉得我是要结婚的，25岁遇到那个对的人，28岁结婚，然后去西部支教一年，30岁生个可爱的宝宝，人生完美。

25岁，还没有谈过恋爱。

28岁，没有遇到相守一生的人。

30岁，没能如愿生个可爱宝宝。

31岁，还是孤身一人……

曾经有结婚的机会吗？肯定是有的。可是为什么没结婚呢？因为我不想将就。

曾经相亲，一相一个准，都是对方对我满意，我各种挑剔。毕竟有个心理预期，没有达到，不甘心呀。

而年过三十之后，给我介绍的资源明显少了，之前被自己婉拒的也不可能再回头的，才发现，自己真的剩下了。最怕打开朋友圈，又看到某个同学、朋友生孩子了，而我还是单着的……

看着同学都结婚生二胎了，有些都离婚又再婚了，我急吗？说不急是假的。但是我急真不是因为我想结婚，而是我想满足父母让我结婚的想法，去结婚。

说实话，我一直恐婚！可能是小时候有次看到爸爸妈妈吵架，吵完后爸爸摔门而去，妈妈躲在被窝里哭，而我弱小无助的观察着被窝里的妈妈。我一直在观察她有没有呼吸，被子有没有起伏，我很怕她会自杀，因为她吵架时说：我干脆去死好了！

就是这样的一次童年阴影，可能我爸妈都忘记了这次他们的吵架经历，可是我却一直耿耿于怀，记忆里挥之不去，那时候的我可能也就4-5岁。而对婚姻的恐惧感却延伸至今。一想到结婚，我就会想到吵架，而我生性害怕吵架。我也害怕处理婚姻里的人情往来，害怕跟各种不同的亲戚打交道，害怕各类繁文缛节，害怕婚姻的束缚……可能是我终究没有遇到那个会让我不害怕的人吧。

我是一个生性乐观的人。凡事都愿意往好的方向去想，也会做好最坏的打算。本来我就是想一辈子不婚的，可是我发现我不可以。以前爸妈说我自私，我不觉得，我觉得这是我自己的人生，你凭什么不让我自己做决定。可是哪个人是可以独立存活于世间呀？我们都是社会人，那就都有社会属性。就算我不考虑别人对我的指指点点，我也要考虑我父母会遭受到的指指点点。生活在农村，难免会有闲言碎语，我可以不回家，可父母不行。也是今年，我才觉得我爸妈真的老了，50多岁的人了，他们不应该因为我而承受这些，所以哪怕我不愿意，我也会去接受他们的安排了。今年，哪怕他们让我请假去相亲，我都会去的吧，因为不想让他们难过，我每拒绝一次，他们就难过一次。人是如何长大的？我真希望我不需要长大，可是我不能不长大，父母老了，他们守护了我那么久，现在是要我去守护他们了。以前，我真觉得这是一种愚孝！现在，可能是唯一能表达孝顺的方式了。

我也希望遇到一个能够给我遮风挡雨的人，可以帮我处理复杂的人际关系，帮我处理我不愿意面对的事情，让我继续疯疯癫癫的。曾经以为90后很年轻，哪知已经活到了要当社会的中流砥柱的年龄。以前追求自己的人每年都有好几个，都是被自己无情地拒绝，现在一年没有一个，相亲也不是市场上最抢手的年龄。总有人说，只有男的怕娶不到老婆，女的不用怕嫁不出去。可是社会也总在告诉我们，男人30几岁不会贬值，反而有些经济基础就是升值，而女人30岁之后就是贬值，哪怕你有车有房有存款，还是单身，也会让人怀疑是否有问题。这就是社会的双标。

以前我特别烦家里亲戚介绍相亲对象，现在想要家里给介绍了，已经没有资源了，因为之前拒绝多了，人家也就懒得再找麻烦了。老话说得好：不听老人言，吃亏在眼前！以前不信，现在信了。要相信宿命！如果让我再选一次，我会25岁左右就接受家里的安排，相亲、结婚、生子。不是我羡慕婚姻生活，而是既然都逃脱不了要结婚的宿命，那还不如早点完成人生计划，再部署新的计划！省得现在，该经历的一样都不会少，还要比早结婚的朋友多经历相亲、催婚这些头疼的步骤。如果有个对象也好了，想结婚就可以提上日程，可是连个对象都没有，连可以应付家里人的人都没有，所以才像热锅上的蚂蚁……

我们每个人其实都是在羡慕着我们不曾拥有的。就像我羡慕那些早早结婚，完成了结婚、生子、二胎的朋友们，他们也羡慕我。羡慕他们在给孩子换尿布、喂奶的时候，我在和朋友吃夜宵唱k，羡慕他们在教孩子学文化、做作业的时候，我在喝咖啡品茗聊理想，可以一个人吃饱全家不饿的去来一场说走就走的旅行，可以在休息日睡个大懒觉，而不用担心孩子的各种兴趣班的接送，不会被孩子吵醒，不会因为家长里短、鸡毛蒜皮而发生婆媳矛盾。是的，我们都是在互相羡慕着别人的生活，毕竟我们看到的别人的生活都是穿着华丽的外衣，光采夺目，闪闪惹人爱。就像我看不到他们婚姻里的一地鸡毛，他们看不到我独身的孤独寂寞，我羡慕他们遇到问题可以有人商量，出谋划策，他们羡慕我可以一个人做决定，随心所欲。

我不知道婚姻会给我什么……但是我想会给我父母安心，而人至中年，能让父母安心也是一种幸福吧。以前对于另一半的要求很高，要又高又帅又有钱，开玩笑啦。以前其实是有情饮水饱的年纪，觉得有爱情就够了，要什么车呀，房呀，我都可以跟他一起打拼。反而现在不单纯了，想着自己年纪一把了，已经没有了年轻小妹妹的青春，已经没有陪着一穷二白白手起家的时间，想要坐享其成。代步车，不嫌弃的话，我有。房子你得有。我不需要你年入百万，可是要能支付得起家庭支出，以后孩子一个1万2万的早教费要能掏得起，平时安安稳稳，就够了。可是我也知道自己没有年轻小姑娘年轻的资本，如何去要求对方能够做到这样。但是我有年轻小姑娘没有的阅历和懂事，这也是我的优势。我不会监视对方的行踪，不会要求查看对方的手机，不会天天让他说爱我，会做一个成熟的大人。有时候社会就是这么现实，狠狠地扇一记耳光，让你成长！

如果时光可以倒流，我想我不会去谈那些无聊的恋爱，我会好好谈一场以结婚为目的的恋爱，执子之手，与子偕老。

可惜，没有如果……

我希望寻着一个人，向我包容，容我做个孩子，保护我，爱我，而我，也爱他。这一生如若遇到得比较晚，那就一起共度往后的余生。而这位与我契合的灵魂，会是谁？会在哪里？

我希望我用前半生的等待，换来的是后半生的值得！